я знаю, что то, что невидимо, может существовать. я знаю, что должен знать.
"привет, я... эм... извини, я под водой, без кислорода. я не могу дышать". хватило двадцати минут, чтобы добраться. маршрут был известен, не было сомнений, как в прошлый раз. звук моего голоса эхом отзывался в пустых помещениях. абсолютно пустых. я ошибся. просчитался. не справился. Его не было там. он не вернулся в четверг. не вернулся в субботу. не пришел в воскресенье. все звонки были сброшены, телефоны отключены, а их квартира выглядела так, словно там никто и никогда не жил. откуда я знаю? дверь была выбита, когда я пришел туда в понедельник. только оторванная от книги обложка у входа напоминала о нем - "как исчезнуть полностью и раствориться навсегда". я не знаю, что делать. я пытался выстроить мосты и уткнулся в стену.весна опять наебала.
он не пришел на экзамены, не пришел на пересдачи. не было никаких намеков на его появление на выпускном. я тоже не пошел, в этом не было смысла. ни в чем теперь не было смысла. мосты сгорели, не успев почуствовать, как по ним идут. сваи провалились вглубь земли. и проткнули собой ядро. все были так увлечены тем, что происходило вокруг них, что не заметили то, что произошло внутри меня. как будто мне предлагали пирожные, а я отказывал раз за разом. а теперь я вроде бы согласен, но предлагать больше некому. а еще все как будто забыли о том, что он существовал. как будто его никогда не было. когда я первый раз спросил у соседей по квартире, не приходил ли он, их лица передавали удивление всего мира. как будто я первый человек, который рассказал им про космос. я подумал, что ему просто нужно время. поэтому он подговорил всех. наверное, он считает, что так будет лучше. может. через пару дней позвонил отец. слишком заискивающим голосом попросил о встрече, мол он прилетает всего на день и очень хочет меня видеть. я подумал, что это неплохой способ отвлечься от сумасшествия вокруг меня. еще отец почему-то сказал эту избитую фразу про "то, что не убивает, делает сильнее". я думаю, что то, что не убивает, просто делает тебя менее живым. вот и все.никто не бывает честным, пока не разрежет вены.
я оставил попытки узнать, куда он пропал. пару раз я спрашивал окружающих, но с каждым разом в их взгляде читалось все большее волнение. я точно помнил, что в моем телефоне были наши фотографии, а в инстаграмме той девченки - их совместная фотка из спортзала. но сейчас ничего. зачем она удалила пост? наверное, это часть его с ними договоренности. я понял. больше никаких поисков. с отцом мы договорились встретиться в кофейне недалеко от школы. когда я пришел туда, то сразу заметил его за столиком в конце зала - сгорбленный, будто в один момент постаревший, он сидел спиной ко мне и с кем-то говорил по телефону почти шепотом. когда до него оказалось пара метров, я смог разобрать пару слов - "да, я понимаю серьезность ситуации, мы все обсудим. он сейчас должен прийти, поговорим позже?" может, у него проблемы на работе? хотя даже если и так, мне плевать. в данный момент отец - наименьшая проблема в моей жизни. нужно лишь потерпеть эти полчаса встречи. очень мило - он заказал мне шоколадный коктейль. он что, думает, что мне все еще пять? он начал что-то смазанно говорить, все время сбиваясь и заикаясь. я особо не вслушивался, что-то про больницу и посещение врача. возможно, он навещал маму. смотрю на телефон сотый раз за последние пятнадцать минут. время такое медленное в этой вселенной. еще столько же и я смогу сослаться на дела и уйти. главное, делать заинтересованный вид и кивать время от времени, так? стоп. больница и врачи - это про меня? я посмотрел на отца со злостью в глазах. переспросил еще раз. он ответил что-то про наследственность шизофрении. пошел ты нахуй, папа.она сведёт меня с ума она сильнее чем любовь