Где начинается безумие

Интересно, когда мы понимаем, что все, что мы делаем, приводит нас сюда, где мы сейчас? И, в какой переломный момент, на нас находит осознание того, что наша жизнь катится к чертям? Где я оступилась? Когда это могло произойти? Как? Если бы я только могла предвидеть, предугадать то, к чему все это приведет — никогда бы не совершила эту ошибку. Эту ужасную ошибку. Как бы я хотела повернуть время вспять. Отмотать все к началу. К тому моменту, когда первый раз встретила его. А лучше — когда еще не знала о его существовании. И попыталась бы сделать все, чтобы не наткнуться на него тогда, в тот самый день. Но только жаль — это невозможно.       Он такой невыносимый. Он самый холодный человек в мире, которого я когда-либо знала. Ведь он, как мне всегда казалось, не чувствовал ни сострадания, ни тепла к кому-либо, ровным счетом ничего. Кажется, он просто не умел этого делать. Сейчас я докуривала последнюю сигарету. Снова кончились. Придется иди за новой пачкой, а так не хочется. В последнее время мне ничего не хочется. Помню, раньше не переносила запах табака. Я просто терпеть не могла, когда он курил рядом со мной, а ему это нравилось, нравилось выводить меня из себя. Он с особым любопытством наблюдал, как я злюсь. В такие моменты я чувствовала себя чертовски беспомощной и жалкой. Опять я думаю об этом. Не хочу думать, но эти мысли сами лезут в голову. Будто кто-то насильно пихает их в мой разум. Я пытаюсь простить себя, но знаю, что все мои попытки тщетны. Я никогда не смогу простить себя за это. Поначалу, я помнила немногое, только лишь какие-то фрагменты, отрывки. Но очень хорошо помнила ужас. Ужас от собственных мыслей, от собственных чувств, от собственных действий. Мне было страшно, мне было очень страшно. Я видела этот животный страх и в его глазах, тогда я впервые увидела его искренний страх, кажется, тогда я вообще впервые увидела его искренние эмоции. Спустя какое-то время я стала вспоминать, как все это произошло, в голове начала всплывать цепочка событий. И тогда я вспомнила все. Все до мельчайших подробностей. Вспомнила, как он выглядел тогда, во что был одет, как смотрел на меня, этими зелеными глазами. Этими, чертовски красивыми, зелеными глазами, полными отчаяния и растерянности... Боже, как это невыносимо, невыносимо думать обо всем этом.       Я стала замечать, что с каждым новым днем, мне становится все тяжелее просыпаться по утрам. Больно от того, что его больше нет, нет рядом со мной. Я могла лишь прокручивать все это вновь и вновь в своей голове, и тем самым добивать себя, ведь не думать об этом — не получалось. Кучу раз я пыталась забыть его образ, но выходило, что я вновь думаю о нем. И тем самым получался замкнутый круг.       Мне до сих пор кажется, что тогда, там, это была не я. Кто угодно, но не я. Будто это не со мной, будто я смотрю на кого-то со стороны. Если бы так оно и было...       На щеках, одна за другой, появляются мокрые дорожки. Не смогла сдержать слез. Опять расплакалась.       Вчера я вновь была на том самом месте. Не знаю зачем, но я почему-то иногда прихожу туда, видимо, думаю, что мне станет от этого легче, но к сожалению, не становится. И стоя там, на мосту, смотря в воду, я на мгновение, лишь на долю секунды, услышала его голос. Его, слегка хрипловатый и глубокий голос. Я сразу подняла голову и посмотрела по-сторонам, конечно, это был не он. Это просто не мог быть он, ведь там никого не было, только лишь я. Лишь я одна...       Иногда, в толпе, я пытаюсь не наткнуться на его глаза, хоть и очень хочу этого. Какая глупость, не правда ли? Я, где-то очень глубоко внутри, до сих пор верю, что он рядом, в любой момент сможет приехать и забрать меня, как всегда поступал. Мне стыдно, мне очень стыдно перед ним за то, что я такая слабая и глупая, он был бы разочарован мной... Но больше всего, мне стыдно за то, что я сделала.       Я стала все чаще ловить себя на мысли, что понемногу начинаю сходить с ума. В последнее время я часто стала об этом думать. Как люди выносят все это? Как справляются с этой болью? Наверное, никто бы не смог вынести эту пытку, рано или поздно, каждый бы сошел с ума. Вот и у меня так, только я схожу с ума медленно, постепенно. И вот, наконец, я достигла той самой отправной точки.       Сил больше не осталось. Совсем. Я решилась. Я много раз об этом думала, и вот, наконец, решилась. А какой смысл продолжать все это? Я не могу так больше. Я постоянно вижу его, он снится мне, я... Я не знаю, что мне сделать, что принять, чтобы хоть чуть-чуть притупить эту боль. Эту ужасную душевную боль.       Поднявшись в спальню, в это отвратительное место, откуда я мечтала сбежать уже несколько месяце, подхожу к прикроватной тумбочке. Раздвигаю нижний ящик и...       Глубокий вдох.       Достаю пистолет. Да, пистолет прямо в моей спальне, рядом с моей головой. Заряженный. Я замерла, глядя на него. Это был его пистолет. Это все, что осталось у меня от него. В моей голове снова поселились воспоминания, такие теплы и, в какой-то степени даже светлые, от чего хотелось еще сильнее выть. Вспоминаю, как он мне его отдал и сказал, чтоб он всегда был со мной, на всякий случай. На что я рассмеялась, ну зачем мне пистолет? Подумала я тогда.       Вот зачем.       Смотрю на него и чего-то выжидаю. Да, мне страшно. Естественно мне страшно, а кто бы на моем месте не боялся? Но что делать, когда безысходность и отчаяние сильнее страха? И мне плевать, что своим поступком я сделаю кого-то несчастным, как бы эгоистически это не звучало. Ведь таких людей немного, но все же они есть.. Черт, черт, черт! Нет, Оливия! Нельзя переубеждать себя, уже все решено. Меня все же мучают сомнения и что-то внутри не хочет этого делать, но я так больше не могу. Я устала все время вспоминать это все, пытаться утешить себя. И я не могу находить больше с этим человек под одной крышей. Эта игра и так длилась слишком долго, я больше не хочу в нее играть и как-то быть причастной к этому.       Мои мысли путаются. Я пытаюсь сосредоточиться на чем-то одном. Не выходит.       По телу пробегает мелкая дрожь и мои руки трясутся.       Я не в порядке, определенно не в порядке. Ну конечно, сижу здесь, одна, посреди комнаты. С пистолетом в руках. В такие моменты никто не в порядке.       Вдох-выдох.       Подношу пистолет к виску.       Я пытаюсь отогнать от себя эти проклятые мысли. Я отказываюсь в это верить, но я должна. Я должна признаться самой себе. Хотя-бы сейчас, в эту самую последнюю минуту.       Закрываю глаза. Сжимаю их с такой силой, что они начинают болеть. Слезы еще сильнее брызнули из глаз, надо же, а я и не заметила, на каком моменте они начали идти. Чувствую, как становится все труднее дышать. Мысленно произношу:       Я предала его в ту ночь. Я могла помочь, прекратив все это, но я не сделала ничего.       «Я могла, но не сделала ничего» проносится в голове эхом.       Указательным пальцем неспеша надавливаю на курок. Ну вот и все, Лив. Это начало твоего конца.