Океан грустных строк.

POV Тэхён. /// 27 july 2019 12:57 a.m. Я нахожу тебя самым прекрасным и удивительным человеком из всех, кого я знаю. Мне немного жаль, что я люблю тебя. Ведь если бы не чувства, мы могли бы остаться вместе навсегда. Если бы ты знал, каким я вижу тебя, то, возможно, ты бы перестал каждое утро называть себя уродом. Я безумно люблю твои глаза и мне нравятся твои ресницы. Я безумно люблю твой характер и мне нравится твоя манера общения, несмотря на твоё отношение к себе. Я бы повторял раз за разом о том, как сильно люблю тебя и как ты мне дорог. И мне жаль. Я был никем и останусь никем. Я совершенно посторонний человек в этом мире. /// 7:45 a.р. Мне очень грустно осознавать, что мои просьбы, касаются и тебя. Я бы не хотел этого. Я продолжаю верить в то, что мое терпение и ожидание окупятся, но надежды на это предательски мало. Я так часто повторяю про себя, что я люблю тебя, как мантру. И это происходит настолько часто, что скоро слова потеряют смысл и чувства тоже. Но я буду говорить это до тех пор, пока жизнь не испариться из моего тела. Я люблю тебя, Чон Чонгук. /// 2:05 а.р. Если бы не ты, я бы, возможно, так и не узнал, что существуют настолько сильные чувства, и одновременно настолько тяжелые. Знаешь, будто внутри тебя всё разрывает, словно атомной бомбой. *** — Что ты там пишешь? — раздался в комнате хриплый голос Чонгука. Я обернулся и одарил своего парня улыбкой. Всё же, когда меня нет рядом, Чон всегда просыпается, и не важно день это или ночь. Ему не комфортно находиться одному. Я самый настоящий эгоист, раз хочу оставить его одного. — Просто проект по философии, — соврал я, сворачивая свой дневник, и пряча его в одну из полок, — Я сейчас закончу и буду спать. Чонгук кивнул и дальше лёг спать. Хорошо. Он ничего не подозревает. Оно и к лучшему. Меньше знаешь — крепче спишь. Когда настанет время, он всё узнает. /// Осталось 9 дней. Мой милый Кукки, ты, наверное, задашь вопрос: «А почему он так поступил?». Ответ прост: мне надоело жить в тени. Я всегда ощущал себя дерьмом этого мира. Такое чувство, будто я не должен был родиться в это время. Это не моё. Но, я благодарен судьбе, что она дала мне шанс прожить такую жизнь. Я встретил Чимина — своего лучшего друга. Юнги — вечно злющего старикана. И тебя. Ты мой свет, Чон Чонгук. Ты моя жизнь. Я так люблю тебя. Люблю. Люблю. Люблю. *** Я больше не чувствую радости и печали, моё сердце не беспокоят душевные переживания. Эмоции попросту выключены, но, если включить их, станет вновь мучительно больно. Я не хочу этого. Я устал чувствовать себя подавленным, мне больше не хочется прожигать свою жизнь напрасно и тратить время на людей, которые мне неинтересны. Я не хочу загонять себя в какие-то рамки и ограничивать собственную свободу, из-за любви к которой от меня ушло столько людей. Раньше я жалел о своём прошлом. Мне казалось, что я должен вывернуть себя наизнанку ради того, чтобы подстроиться под других и добиться любви со стороны окружающих. Но теперь я понимаю, что стараться ради кого-то — пустая трата времени. Главное, чтобы мне было комфортно в том амплуа, которое я на себя примеряю. Больше я не жалею. Ведь каждая ошибка была тем, чего я хотел в определенный момент своей жизни. Каждый проступок сделал меня сильнее, закалил мой характер и научил полагаться лишь на самого себя. Меня никогда не учили тому, что есть в этом мире хорошо, а что плохо. Я лишь на собственном опыте смог это понять. — У тебя что-то случилось? — спросил Чонгук на утро, когда мы завтракали. А у меня что-то случилось? Вроде того. Не считая, что я скоро умру. — Нет, Кукки, — я улыбнулся своей обворожительной улыбкой и посмотрел на парня. Он не верить мне, а ведь — то понятно. Я стал закрытым, перестал с ним разговаривать… Как же я хочу, чтобы это поскорее закончилось. Я больше не буду разрывать себя на части. А Чонгук перестанет страдать из-за меня. Кажется, мы поменялись местами. Раньше я страдал из-за него, а теперь всё наоборот. Я делаю больно тому, кого так сильно люблю. /// Осталось 8 дней. Кажется прошла вечность после первой встречи с тобой. Это был будто сон. Такой яркий и красивый. Словно все живое собралось в одной частичке. А этой частичкой был ты. — Я люблю тебя, Чонгук. Когда я говорю, что люблю тебя. Я говорю это не по привычке. Я напоминаю тебе, что ты лучшее, что случилось в моей жизни. Я люблю тебя. Мне так хочется забрать тебя с собой. Но, я не могу. Ты должен жить, радоваться жизни, влюбляться в каждый день. Молиться на вкусные завтраки и обеды, ведь я знаю, как ты любишь покушать. Но… Я знаю, у тебя все это будет. Но без меня. /// Осталось 7 дней. Я люблю тебя. Сквозь эти тысячи километров, сквозь сотни городов и несколько часовых поясов. я ни за что не променяю эти бессонные ночи с кружкой кофе в руках и разговорами по видеосвязи, твои спонтанные фотографии с искренней улыбкой, звонки, чтоб просто пожелать доброй ночи, ссоры из-за ревности, всегда честные и иногда слишком пьяные. Я верю. Что ты любишь меня также сильно, как и я тебя. Прости меня, Чонгук. /// Осталось 6 дней. Этой холодной ночью я так хочу, чтобы ты был здесь. Мне жизненно необходимы твои объятия. Я не могу уснуть, потому что сегодня скучаю по тебе даже больше, чем когда-либо. Но, у тебя тренировка. Ты занят. А я мерзну без тебя. Пересчитываю оставшиеся сигареты и понимаю, что до утра должно хватить, ведь мы давно уже не делим пачку пополам. Рассматриваю нашу фотографию в рамке до тех пор, пока не сдают нервы, а потом швыряю её в самый дальний ящик стола. Но я бегу, хватаю рамку и крепко сжимаю ее в руках, до боли в пальцах. Я разбиваю последние наши с тобой воспоминания. Ведь, когда меня не станет, ты будешь смотреть на нашу фотографию и улыбаться. Я знаю, что ты не будешь держать зла на меня. Потому что любишь. /// Осталось 5 дней. Уже так скоро я буду гнить в сырой земле, а по моему бездыханному телу, будут ползать всякие черви. Они постепенно обгладают мое тело. И я вместо моего тела останутся только кости. — Тэхён-и, — радостно вопил Чонгук, залетая в нашу комнату. Моё яркое солнце, — Мы выиграли, — он накинулся на меня, одной рукой обнимая меня за талию, а в другой руке держал кубок, — Представляешь?  — Да, — улыбнулся я, — вдыхая запах Чонгука. Он пах, как холодный запах дождя. Я даже не сразу заметил, каким мокрым сейчас был мой парень. С его волос капали капли дождя, майка прилипла к телу, оголяя накаченное тело. А его лицо… Оно такое яркое, в тоже время мокрое, но то до безумия сексуальное. Я так хочу остаться с тобой навсегда, Чонгук. Ты самый родной человек для меня. Я не представляю жизни без тебя. *** Ты выбираешь человека вопреки всемy. Вопреки времени, обстоятельствам, pасстоянию. Вокруг могут быть те, кто красивee, умнее, удачливее. Но ты их просто не видишь, не замечаешь, потому что есть тот, к кому тянется твоё сердце и душа. И никакими доводами это не объяснить. Это просто есть. И всё. /// Осталось 4 дня. Я даже не знаю, как я решился на это. Как вообще такая глупость пришла в мою бестолковую голову? Я уже сто раз успел передумать, но я ведь не отступлюсь. Я просто не смогу… Цель поставлена. Через три дня, мое тело будет гнить в водах Сеула, а там, возможно, меня найдут. Но я буду уже мертв. И черт меня проклял, я уверен, что ты, мой яркий лучик жизни, будешь бить меня в грудь и орать какой я урод. Но, прости меня, прости. /// Осталось 3 дня… Или стоп, уже один? Так быстро… 12 часов и меня не будет. Пора заканчивать эту писанину. Чонгук-и, не плачь, потому что знаю, что ты читая все эти строки — плачешь. Вытри слёзы — всё «прекрасно». Мой Чонгуку. Радость моих глаз, я так долго ждал тебя. Я так хотел поскорее увидеть своего истинного. Того самого, с кем бы я смог прожить всю свою жизнь. И вдруг появился ты. Такой весь помятый, и побитый. Когда я сидел рядом с тобой, то чувствовал, что ты мой лучший друг. Я мог часами смотреть на твои шелковистые волосы, и так хотел, чтобы ты был моим. Я хотел тебе сказать, что я хочу, чтобы ты знал о моих чувствах. Я люблю тебя, но я так стеснялся, и я не знаю почему. Когда я сидел на диване около тебя, я смотрел в твои глаза, желая, чтобы ты был моим. Я люблю тебя, но я так стесняюсь, и я не знаю почему. Помнишь той ночью, после окончания вечеринки, я стоял перед тобой около общежития. Я смотрел на тебя, как ты улыбаешься, а ты смотрел на меня своими кристальными глазами. Я хочу, чтобы ты мои моим. Я люблю тебя, но я так стесняюсь, и я не знаю почему. Прошел день, затем неделя, потом месяц. Не успел я, и моргнуть, как уже был влюблен в тебя. Я смотрел, как твое тело, подобно ангелу, изрезано и покрыто ссадинами. От этого мое сердце разрывается на куски. Но я ничего не могу поделать. Прости. Я люблю тебя, мой золотой мальчик. Так сильно люблю. Здесь, наверное, должно было написано мое прощальное письмо, но прости, получилось слюнявое дерьмо. Я, надеюсь, ты прочитаешь дневник уже после того как меня не станет. И я прошу тебя, не вини себя. Виноват я и только я. Прощай, моя самая лучшая в мире первая любовь. *** Закрывая дневник, я оставил его на самом видном месте, на стале рядом с нашей фотографией. Я улыбнулся, глядя на фотографию. На ней мы с Чонгуком. Я целую его в щеку, а он широко улыбается, а его глаза блестят как космос. Теперь я увижу тебя только с небес. Обещаю, что буду твоим ангелом. Буду всегда оберегать тебя. Ванна… Замечательно, здесь то все и произойдет. Лезвие — острое, вода — холодная, а я — наполовину умер. Я опустился воду, дрожа от холода, но скоро эта дрожь пройдет и будет спокойствие. Задернув рукав кофты Чонгука, я проел лезвием по руке, кровь тут же хлынула. Не приятно, но боли я со всем не чувствую. Вторая полоса — я прикусываю губу, а по щекам скатываются первые слёзы. Третья полоса. Четвёртая. Петая… В глазах мутнеет, руки дрожат, но я продолжаю резать руку, раны настолько глубокие, что вода окрасилась в алый цвет. Перед глазами пелена из слез. Чувствую, как моё тело медленно оседает на дно. Вот и всё. Пришёл конец. Тело постепенно оседает на дно. Нет сил даже шевельнуться. Я улыбаюсь, медленно закрывая глаза. — Чонгук-и…