On top of the world

На меня всегда оборачивались, всегда заговаривали, если я не делала слишком суровую физиономию. Мне всегда улыбались в ответ. Со мной всегда дружили. В меня влюблялись. Я же всегда выбирала кого-то этакого. Просто хороший парень – нет, что вы, это слишком легко. Он должен был быть гением, творцом, страдальцем, помешанным, и еще желательно – не способным в принципе на чувства. Из тех, в кого я была влюблена, мой муж, кстати, был далеко не самым умным, хотя, наверное, с самым хорошим образованием. И, наверное, самым красивым. Я была правильной женой, такой хорошей девочкой без загулов и даже лишних мыслей и опыта. Он был для меня первым во всем, и так и должно было быть дальше. Только вот хорошую девочку в себе ценила разве что я и его родители, ему всегда было все равно, не до конца, конечно, но, в общем и целом, это было действительно так. Сейчас эта хорошая девочка шла по центру Сиетла из номера в отеле после того, как резко увеличила количество любовников в своей постели в два раза, и не испытывала угрызений совести, которых ожидала. И дело было не в прекрасном сексе, влюбленности в нового мужчину или чем-то еще связанном с самим событием. Дело было просто в том, что быть единственно верной одному мужчине как-то не вышло, и уже было просто невозможно, бастионы пали. Девочке было просто все равно. Было даже все равно, напишет ли мужчина после. Интересно, да, но не критично важно. Как можно было придумать себе такую любовь, которая так быстро пропала? Интересно, причиной для секса для меня когда-нибудь станет любовь? Риторический вопрос, впрочем, любовь редко бывает причиной для секса, видимо… Других причин всегда слишком много. А сегодня и причины не было, или, скорее, не было причины отказать. Мужчина симпатичен, поцелуи приятны, я почти не замужем, у мужа, почти бывшего, уже девушка, интересно попробовать что-нибудь новое, узнать, каково это – не с мужем. Узнала, выводов нет, просто другой человек, просто другое тело, другие повадки, а дальше все дело в биологии. А может быть, это просто последствия жизни без чувств? Говорят – любить возможно. Я не любила. И не смогла бы сейчас. Отношения – не панацея от любых невзгод, как мне раньше казалось. Наличие мужа/парня не делает нас лучше, не делает нас ярче, уверенней в себе. Влюбленность в нас – тоже. Был тоже такой эпизод с месяц назад, после моего разрыва прошло совсем мало времени, мы были знакомы некоторое время, просто дружба и какие-то общие темы. И тут – бар вечером и вопрос: «Можно я тебя поцелую?». В тот день я как раз узнала, что у мужа появилась новая девушка, и уж очень хотелось что-то натворить. Поцелуи были очень кстати. Зачем-то потом сходила на второе свидание, просто поцелуи и ничего больше, просто поцелуи и разговоры. А потом он начал писать и звонить, интересоваться, где я и что я, как у меня настроение и скучаю ли я по нему. Нет, не скучаю, с настроением все отлично, и нет, мы не пара, в чем я уверена. Не с тобой. Извини, ты хороший, милый, сможешь быть хорошим спутником и так далее, но не мне. Не понимает. Они редко такое понимают, как выясняется. Звонки без ответа, даже угрозы с преследованием почти. И в чем же проблема, вот он - твой ход, Белла, отношения, хороший парень, который готов ухаживать, ждать, на руках носить? Нет, только не сейчас, сейчас опять интересно что-то этакое. Непонятное. Голубые глаза, опять. Темные волосы – что-то новенькое. Красивый. Странный, пропадает на дни, потом появляется, как будто, так и надо. А ты не знаешь, Белла, как надо. Он что-то скрывает, а ты понимаешь, что тебе не интересно, что он скрывает. Ходишь с ним завтракать, целуешься, провела время в отеле, просто потому что хотела. А сердце не начинает биться быстрее, дыхание не перехватывает, с чувствами проблема. Что дальше, Белла? Ты же помнишь, как все начиналось, с тем мальчиком, который сел с тобой за одну парту? Помнишь? Или память уже подводит? Помнишь, что ты даже не поняла, что пришла на свидание? Помнишь, что просто поехала кататься на велосипеде в компании однокурсника, а он решил, что это свидание? Помнишь, что в этот же день тебе звонил другой мужчина, сильно старше тебя, который за тобой ухаживал, а ты решила, что все слишком серьезно и ты не готова, но по телефону отвечала, улыбалась. До первого поцелуя прошел месяц, ты поцеловала его сама, Белла, так как не понимала, зачем он за тобой ходит. Оказалось, что догадка была правильной. Ходить за тобой он не перестал, только теперь начал уносить тебя на плече, если, не дай бог, ты начинала разговаривать с особями противоположного пола. Ты опаздывала на свидания, тебе дарили цветы, вы ходили гулять, ты не скучала. Тебе было интереснее в компании родственников. Его это донимало. Просто мальчик, который решил, что ты, то, что ему надо. Ты таки решилась прийти к нему посмотреть кино, но того кино, на которое он рассчитывал, не произошло. И не происходило еще несколько месяцев. Мальчика это расстраивало, Белла, очень расстраивало. Но ввиду того, что он был не в курсе, что вполне себе красив, он ждал, просто ждал, ничего не менялось, сильнее ты его не хотела, скорее стало уже совсем любопытно, что это за такие серьезные отношения, как это? Но все в прошлом. И если бы сейчас твой муж пришел к тебе, Белла, вряд ли бы ты его пустила назад. Город прекрасен весной, особенно центр, можно просто выйти и идти. А все вокруг куда-то спешат, как будто, если они остановятся и вздохнут, все рухнет. Быстрее и быстрее, не смотря по сторонам люди бегут, много дел и нет времени смотреть по сторонам, нет времени ждать, мечтать, нет времени на остановку. Мы живем интереснее, чем предыдущие поколения, но мы живем в каком-то не настоящем мире, в мире, где уже нет чувств, на них просто нет времени. Все должно происходить сейчас, сию минуту, все действия и поступки. Мы разучились ждать, это не интересно, все должно происходить на повышенных скоростях. Любовь и расставания, дружба и встречи. Вот только рабочие встречи длятся вечность. Звонит телефон, как всегда, на беззвучном режиме. - Привет, Эд, что-то случилось? - Привет, да, встречу перенесли на завтра. - Сейчас шесть вечера… - Вернешься? - А у меня есть выбор? - Есть, могу тут заночевать один, ты же отпрашивалась по делам, успела все? – и даже более того, правда вряд ли мой начальник догадывается, какие такие дела могут быть в центре в середине дня середины недели. - Успела, скоро приеду, мне минут 25. Благо, отель был выбран удачно, две остановки, и я уже у офиса. В офисе, похоже, только Эд, кому же еще придет в голову работать ночью? - Привет. - Салют, - смотрит внимательно, явно интересно, куда я ходила. - У тебя, что, волосы мокрые? - Они почти высохли, - интересно, дальнейшие вопросы будут или сам сделает выводы. Хотя, по последним событиям, может решить, что я опять убежала в зал. – Что у нас стряслось? - Поставили встречу с советом директоров команде клиента, так что нас они хотят видеть уже завтра. - Чем помочь? - Половина категорий? - Окей. Получается, я просто покатала на себе ноутбук, - смеется. - Шарфик нужен? - Зачем? - У тебя что-то красное на шее… Интересно, я даже не заметила, когда это произошло. Подхожу к зеркалу. И действительно, прямо рядом с ключицей. Потерла, точно не пройдет просто так. Обещал укусы, вот их и получила. - Молния от куртки меня победила, - так комфортнее. - Ага. Я так и понял. И как оно? - Честно? - Ну я и так знаю про твою личную жизнь слишком много. - Нормально. - И только? - Как у тебя с Таней дела? Ты знаешь, что она тебя вчера два часа под кабинетом караулила? - Ну... - Обсудим? - Туше. - Первые восемь твои? - Ну давай. Предполагалось, что на проект у нас есть порядка двух недель, вот только перенос сроков никто не предвидел, как, впрочем, происходило достаточно часто. Так что в офисе были и пуфики и диван, и, благо, наш отдел радостно ходил с ноутбуками, правда и под более строгими соглашениями о неразглашении. - - Надо как-нибудь-таки устроить тимбилдинг. - Ты сам не пошел с нами в прошлый раз. - Это был не тим билдинг, вы ходили пить. - А что тогда ты подразумеваешь? Танцы? - Не, ну, например, можно поехать на пикник? Или экстрим какой-нибудь? О, скалолазание? - Мне кажется, что наши коллеги не оценят. - Можно взять с собой и выпивку. - И кто в итоге будет лазить? Я и ты? Я – потому что умею, а ты, потому что опять не захочешь пить? - Не придирайся. Парашют? - Кстати, я за. - Серьезно? Мне в прошлый раз понравилось. Помнишь, я видео показывал? - Ага, ты смотрел вверх все время. - Для восстановления справедливости, я просто сначала посмотрел вниз. Минут пятнадцать мы молчали, в таком режиме работы отдел находился уже полтора месяца, минимум 14 часов работы в день и тебе повезло, если ты вовремя ушел и не проверил почту, личной жизни не предполагалось. А те, у кого она была, просто работали из дома. - Кстати, у меня где-то был мартини. - А сок? И ты будешь пить? - У нас 16 категорий, если ты помнишь. - Мы завтра будем волшебно выглядеть. - Ну видишь, как удачно, что ты уже побывала в душе. - Тащи мартини, - ноутбук с колен перекочевал на пол. – Был апельсиновый сок. - Пойдет. - Любимый клиент? - А то. Чем меньше бюджет, тем больше геморроя. - Ну он не так, чтобы маленький. - Но не Coca-Cola. Чашка, или стаканчик, как обычно? – зачем спрашивает, я пью даже кофе из пластиковых стаканчиков. Он это называет студенческой романтикой. Протягивает стаканчик. Выглядит усталым, но все равно красивым. Всегда на это обращаю внимание, еще в первого рабочего дня. Вот только, когда я сюда пришла, я была настолько сильно замужем, что ни о чем даже и помыслить не могла, а сейчас как-то уже и не к месту и не удобно, да и не положено. И да, он и так слишком оказался посвящен в мою личную жизнь. - И чем мы провинились? – мартини хорошо действовал на мои творческие способности, особенно если не обедать. – Шаблон готов, только он слегка эксцентричным вышел. - Скинь? - Аирдроп. Интересно, опять будет красоту доводить, или все-таки устал уже сильнее положенного и просто воспользуется готовым? - Пойдет. Сегодня будут забавные истории? - Я не умею говорить и думать одновременно. - Ты понимаешь, что сказала? - Я же тебе мысль озвучила, вывод тоже можешь сам сделать. - Тебя, что, укусили? - Ага. И несколько раз за сегодня, - краснеет, забавно. Что-то там себе думает, надеюсь, о работе. Авральная работа хороша тем, что ты не растягиваешь все процессы и тебя не просят ничего бесконечно согласовывать. Думать тоже особо некогда. Отвлекаешься только на мартини с соком или на воду, иногда подходишь к кофе машине, не смотришь в телефон, родители уже в курсе, что к ужину не ждать, ночевать тоже не планируешь. Авральная работа хороша тем, что думать ты не успеваешь ни о чем. Все говорят, что просто ты не любила, Белла, потому что если любишь, так просто не отпустишь… Как ты считаешь? Нет, нельзя об этом думать, нужно работать, нужно двигаться вперед. Нельзя останавливаться, надо просто забыть, и вычеркнуть все, что было. Фотографии в телефоне уже стерты, все, почти. Рука пока не поднялась стирать тот период, когда все было хорошо, когда ты любила… Как понять, что любовь прошла? Как ее отпустить? Как отпустить его, если он уже ушел?