Студенческая жизнь

Эксперимент — Ты не колоратурное, а колорахалтурное сопрано! Педагог по вокалу — С.В., а какие вам нравятся цветы? — Ну, какие-нибудь фиолетовые… Студентка и педагог — Это что за интервал? — Сякунда Педагог по сольфеджио и студентка — Выходит Балаганный дед Педагог по музыкальной литературе — Это из оперы «Принц Ыгорь» Студентка — Хватит бубуянить! Педагог — Дети, ахтунг (нем. «achtung»). Занятия отменяются. Педагог по вокалу — Купили новый инструмент. Теперь сидят, наяривают. Педагог по музыкальной литературе Ужасы — У меня из-за насморка сейчас кишки через нос полезут… Студентка Даркфик — Слышите, движется все в минор, приближаясь к смерти. Как говорится, вниз головой с первого этажа. Учительница по музыкальной литературе Ученица поёт строчку: «а по ночам вздыхаю». — Опять текст нечётко произносишь, слышится «а по ночам сдыхаю». Сдыхаешь и сдыхаешь, когда уже сдохнешь? Педагог по вокалу — У тебя песня про розы и весну, а ты поёшь с таким лицом, как будто все умерли. Педагог по вокалу — Я вот могу на следующей неделе умереть. — И я могу, на меня в любой момент метеорит упасть может! Студентки — На три вопроса дается 10 минут. Если ты быстро отвечаешь, то с тобой быстро покончат. Педагог по вокалу — Если вживить металлические пластины в пазухи, я буду лучше звучать? — Если выживешь, то да. Педагог и студент Агнст — Сегодня летнее солнцестояние. — А, так вот почему у меня всё болит и спину защемило… — Нет, дорогая, это старость! Педагог по вокалу и студентка — Они слишком громко страдают! Студентка на музыкальной литературе — Самый страшный звук в русском языке — «Ы», так как он самый глубокий. Педагог по вокалу Мистика Легенда о студенте. — Где Рома? — Кто такой Рома? Педагоги и студенты — В хоре надо чувствовать, как открывается рот твоего соседа. Педагог по хору — Хватит мотать руками, а то как вертолет сейчас улетишь Педагог по истории Экшн Спорят 2 студента. — Ой все, сейчас драка будет — Так это же прекрасно! Студентка и педагог по музыкальной литературе — Мне нужен критерий гнева. Когда он будет доходить до красного — будете знать, что орать надо тише. Я не могу так больше, дайте мне передышку! Педагог по музыкальной литературе — С., в коридоре слышно, как мы тут орем? — Ну, левым ухом уже не слышу… Педагог по музыкальной литературе и студент — М., подойди к А. ближе. — Ой, — отпрыгнул — Она уже своими женскими половыми гениталиями в меня упирается! — Чем? — Ну, грудью! Педагог и студент — Я — мальчик? Я сейчас свои волосатые ноги покажу… Студент Фантастика — Ю., я тебе завтра переведу деньги, которые мы там все собираем для К. на машину времени! Студентка Смена сущности — Апчхи! — Мне этот звук напомнил обезьяну. Студентка и педагог «Многозначительное рычание» — Вот это у вас рвиный лёв… Педагог и студентка — Я наржалась как конина. Студентка На уроке вокала: — М., ты не фен, чтобы дуть! Педагог по вокалу BDSM — М, за то, что ты не выучила диктант, я отхлестаю тебя розовой плёткой! — Лучше радужной. Педагог и студент Стихи — Подними наверх свой купол, и следи, чтобы он не у́пал. Студент Повседневность — Как называется оборот? — Проходящий — Что он делает? — Проходит Педагог по гармонии и студентка — Есть хорошие моменты — этот урок закончился. Педагог по вокалу — Вам надо будет сказать, кто был выпускником нашего училища. «Студенты улыбаются» — Я знаю про кого вы сейчас скажете. Но можно упомянуть кого то помимо вашего К.! Педагог по ОСМО и студенты — Н.И., какая у вас классная обувь! — Померий! — «снимает одну туфлю». — Вау, удобно! — М., и ты померий! «Мерит вся группа» Педагог по сольфеджио и студентки — Запомните, надо следовать правилам гармонии. Нельзя просто так ставить какие-либо знаки, важна логика. — Тогда зачем здесь стоит «Ля бемоль», если его нет при ключе? — Так захотел автор! Педагог по гармонии и студентка — Было бы здорово попробовать выступить на большой сцене в доме актера, холле театра или, как всегда, на нашей. Давно мы на неё не выходили — Да хоть в туалете училища можем спеть, там акустика намного лучше, чем в доме актера! Студентки «Студентки сидят в парке на лавочке и не узнают проходящего мимо педагога» — Здравствуйте, девочки! — О, это вы! А мы вас не узнали… — Вы че, охренели? Педагог и студентки — Ну вот ты когда шкаф открываешь, сначала одну кучку надо подвинуть, потом другую… — У меня вообще то стопочками сложено. — А, даже стопочками… — Ну, всё с вами понятно! Педагог и студентка «Студентка поёт на итальянском языке арию» — Произноси согласные правильно: «лё», а не «ло». А то получается «я русский человек, у меня есть грудь, диафрагма, я пою, пошли все нафиг» Педагог по вокалу и студентка — Я смотрю, уже второй год вы сохраняете традицию играть каватину Барбарины каждый урок музыкальной литературы! — Конечно! Педагог и студентка «Учитель и студенты громко смеются» — Вы меня выбиваете из колеи! — Вы нас тоже! Педагог по музыкальной литературе и студентка — Давайте тихо посидим минут 30, хватит ржать — Ну, это невозможно, у меня телефон сдох — Возьмите мой — «протягивает телефон» Педагог по музыкальной литературе и студентка Слэш — Гомообразное движение Студентка на гармонии -Когда ты успел обгееться? Студентка Фемслэш — Ю., я два года думала, что вы обе встречаетесь, а у тебя оказывается парень есть! Студентка Философия — Надо иметь с учителями такие отношения, чтобы при встрече в автобусе они держали твой рюкзак Студентка — Между первой и второй перерыва никакой Педагог по вокалу Флирт Преподаватель читает текст: — «Я девочка в розовом платье, надетом на голое тело…» Педагог по сценической речи — Р, когда я вас вижу, то хочу заниматься всякими непристойностями. Педагог по сценической речи Беременность «Студентка с разбега поднимается на сцену» — О как залетела! Педагог Детектив — Вам звонит навязчивая реклама? — Нет, Ю., меня это обошло стороной — Повезло — А ты скажи, что ты в тюрьме — Ага, а на фоне звучит дуэт Татьяны и Няни из Онегина Студентка и педагог Занавесочная история — Почему Владимир крестил Русь? — Потому что любил пить вино Педагог по истории и студентка — Был случай: у нас абсолютник как то выпил и после этого слышал всё на кварту вверх. — Побочка. — Палёночка! Педагог по сольфеджио и студенты Романтика — Какие песни вставим в «Романтичный» блок? — Рюмка водки на столе! — Ну, у каждого своя любовь. Студенты — Мне нравятся красивые люди на улице и умные в разговоре. Материальное не волнует. — Ну, К., конечно, не такой, но ты же его любишь не за это. Студентки Юмор — Не ляпайте мне ручкой большими буквяками, а подпишите острым заточенным карандашишком! Педагог по истории Стёб — Ты сейчас говоришь сарказм? Просто у тебя все пропитанно сарказмом. У тебя он более тонкий. — У меня он более толстый. Студенты «У студента расстегнулась пуговица на рубашке» — Смотрите, у нас на отделении появился секс-символ. Педагог — Запомните, даже если вы поёте в хоре, видно каждого. Как меня на экране во время «Виват, Россия». И да, В. вас тоже любит! Педагог