Самый первый лагерь (Лагерь Удовольствий. Начало)

Глава 2 Знакомьтесь – братья Персуновы

Говорят, что перед смертью, перед глазами человека проносится вся его прошедшая, а точнее – проёбанная жизнь. Так вот. Пиздёшь всё это. Лично перед моими глазами проносились только бултыхающиеся в воздухе конечности моего брата – руки, ноги, голова с перекошенным от страха ебалом и большая волосатая жопа, откуда фонтаном бил поток жидкого говна, заполняя собой всё пространство вокруг нас. Наконец, после пятнадцатого или двадцатого перевёртывания со спины на пузо и обратно, наш автомобиль прекратил свои предсмертные агонии и остановился. -Братан…чувак, ты живой? – донёсся слабый голос моего брата – Скажи мне чё-нибудь! Не молчи! Хоть одно слово скажи! -Пошёл ты нахуй, засранец ёбаный! Твоё говно у меня везде, блядь, даже в ушах и в залупу чуть-чуть попало! -Какое длинное слово – удивился он – Так ты живой или где? -А сам-то как, блядь, думаешь, ебанашки кусок? -А я, братан? Я умер? – испуганно спросил мой брат – Слушай, если ты – апостол Пётр, или Павел, или хуй знает какой ещё, я хочу покаяться в грехах! Однажды я спиздил из магазина шоколадку, но потом вернул обратно, правда – в переваренном виде! -Блядь, сука, лучше бы ты умер – не ебал бы мне сейчас мозги в позе рака – я тяжело вздохнул – Всё, попиздели и хватит. Пора из машины выбираться. Сказано – сделано. Кряхтя и матерясь, как два обосранных с головы до ног старика, мы выбрались на более-менее свежий воздух, оказавшись на открытой поляне посреди какой-то непонятной лесной местности. -У-у-у! Свежо, хорошо! Заебись! – довольно потянулся мой брат – Ёлочки, берёзки, зайчики-хуяйчики…Братан, давай зайца поймаем, освежуем и сожрём! -А потом дристать будем в два ракетных сопла недельки полторы или две – скептически отвечаю я – Я такой хуйнёй заниматься не буду. Это только ты у нас в детстве жрал сырое мясо и вот в какого долбоёба вырос. -Если сцышь на зайцев охотиться – так и скажи! – пожимает плечами брат – Я ж всё понимаю – у них сильные ноги, острые зубы, хуй большой.…Если ненароком поймает – стопудов изнасилует! Блин, чё-то я уже сам очкую на этих зайцев идти! -О-о-о, смотри, бежит, мохнатое чудовище! - указал я брату на пробегающего мимо зайца – А ну-ка, Бобик – фас! -Гав! – непроизвольно вырвалось у моего брата – То есть – стой, ушастый пидорас! На шаверму пущу, отвечаю, Уася! Пока мой брат с азартом истинного охотника-долбоёба бегал за малочисленной лесной живностью, я не спеша собрал сухих веток и развёл в расхуяренном корпусе нашего «Запорожца» небольшой костерок. -Ну, что, Маугли, нашёл приключения на свою немытую жопу? – спросил я вернувшегося через пару часов брата – А где добыча? Или ты её на месте употребил? -Всё хуйня, братан – разочарованно ответил он – Зайцы бегают, как ёбаный Усейн Болт, белки постоянно норовят залезть мне в задницу, хотя у меня там нет орехов, а лось…блядь, лось – вообще пидорас конченный! -Я смотрю, ты уже начал заводить себе друзяшек и любовников среди местной фауны – схохмил я – Так что – кушать то что будем? -Ну, я, это…давай тушёночки наёбнем! – мой брат протянул мне чуть вздувшуюся банку с говядиной в томатном соусе. -Тушёночка – это заебись! Это прям от души! – обрадовался я – А откуда такие царские подгоны? -Ну, так, это…нашёл я её! – закивал мне брат – Тут, недалеко валялась! Вообще ничейная, отвечаю! -Вот он! – донёсся до нас чей-то победоносный голос, и вскоре на поляну к нашему костру выбежала парочка парней примерно нашего возраста. Судя по виду, это были близнецы, как и я с моим братом. -Доброго вечера, здоровенькой печени! – вежливо поздоровался я. -Хули вы тут забыли, пидоры? – невежливо поздоровался мой брат. -Здравствуйте – поздоровался с нами один из близнецов – Будьте так добры, отдайте, пожалуйста, нашу тушёнку. -ВАШУ тушёнку? - удивился я – А мой брат, сказал, что она ничейная! -Ваш брат вам, мягко говоря, врёт – заговорил другой из близнецов – Он пару минут назад подбежал к нашему костру, схватил последнюю банку с тушёнкой, крикнув при этом «Я знаю, что ты там прячешься, ебу…чёртов заяц!» и убежал обратно в лес. -Да вы пиздите и не краснеете! – парировал мой брат – Я вас, кучерявые пидорасы, первый раз в жизни вижу! -То есть, вы хотите сказать, что мой брат…этот образованный, тонко чувствующий, в высшей степени интеллигентный человек…пиздабол? – угрожающе спросил я их. -Нет…мы…мы не это имели ввиду – напрягшись, ответил один из близнецов – Мы никого не хотим ни в чём обвинять. Нам просто нужна наша еда. Верните её, пожалуйста. -А почему бы нам не разделить трапезу, так сказать? – предложил я – Посидим, покушаем, попиздим за жизнь-матушку и всё такое. -Спасибо, конечно, но…мы бы хотели поужинать в одиночестве – нерешительно ответили близнецы – Если вы не возражаете… -Возражаю, блядь! – повысил я голос – Мало того, что вы безапелляционно обвини моего честнейшего брата в пиздабольстве, так вы ещё и отказываетесь делиться жратвой! Вы чё, жлобы ёбаные? -Мы…нет, мы… -Или может, вы – евреи? – предположил я – Чувак, ну-ка, сними с них штаны – сейчас посмотрим, какой аккуратный у вас был евнух! -Не трогайте нас! – отшатнулись близнецы – Вы…вы просто ненормальные! Просто отдайте нашу тушёнку, психи долбанные! - А вот это уже тянет на оскорбление личности – сказал я, медленно поднимаясь с карачек на ноги – Живи мы во времена Пушкина и Дантеса, я бы вызвал вас на дуэль, но…как назло – под рукой нет однозарядного револьвера! Придётся просто вам обоим разбить ебальники! -Ну, наконец-то! – взревел мой брат – Хули ты тянул резину целых две минуты? -Это называется «саспенс», пидорас! Завязалась потасовка. Близнецы дрались отважно, но неумело, в результате чего уже вскоре оба оказались на земле с раскрашенными всеми цветами радуги ёблами и отбитыми до состояния манной каши внутренними органами. -А вот нехуй было меня обвинять беспиздяционно! – кричал на бездыханно лежащих близнецов мой брат – Я, вам, бляди, покажу, как на меня письки дрочить! Он расстегнул ширинку, достал свой хуй и принялся обильно мочиться на ещё свеженькие трупы. -Хули ты творишь? – без особого интереса спросил я. -Да я, это самое…чтобы лучше росли, ага! – не отрываясь от процесса, ответил он. -Когда закончишь глумиться, обшарь их карманы – приказал я – Вдруг найдёшь смысл жизни. Или что-нибудь полезное. Пока мой брат полез мародёрничать, я зубами одного из трупов скрыл банку с тушёнкой. -Нихуя себе! – присвистнул я, заглядывая внутрь – Вот это я понимаю – завтрак ёбаного туриста! Внутри банки вместо, собственно, тушёнки оказалась довольно увесистая денежная «котлета», туго перетянутая резиновой лентой. -Чувак, ну откуда я мог знать, что я у них заначку спиздил? – виновато развёл руками брат – Я просто хотел кушать… -Да тут не меньше тысячи баксов! Нахуя их хранить в банке из-под тушёнки? – озадаченно почесал я голову – Видать, эти еврейчики от кого-то бежали… -Например – от итальянской мафии – мой брат начал говорить с фирменной хрипотцой Марлона Брандо – Ты пришёл ко мне и говоришь: Дон Братаонэ, мне нужна твоя помощь. Но ты, сука, просишь без уважения, ты не предлагаешь мне чашечку кофа и минетик, ты даже не назвал меня своим крёстным ёбарем. -Завязывай с этой хуйнёй – махнул я на него рукой – Нашёл что-нибудь в карманах? -Ну, там были какие-то билеты на самолёт, паспорта и мятная жвачка – ответил он, не переставая жевать – Блин, по-моему, она б/ушная. -Билеты, паспорта, бабки в банке.…Да, по ходу, эти пидорасы и вправду планировали куда-то сбежать! – я кивнул брату на паспорта близнецов – Проверь их документы. Он открыл один из паспортов. -Так, посмотрим, что тут у нас…Блядь, хули всё так мелко написано? Где это вообще? А-а-а, вот…Семён Семёнович Персунов. -Ну, заебись, чё – пожал я плечами – А второго как зовут? -Точно так же. -Семён и Семён – задумался я – Это ж какими нужно быть ебанутыми родителями, чтобы назвать одинаковыми именами пацанов, которые и так похожи, как две капли спермы? -И чё теперь будем делать? – спросил брат, размазывая вынутую изо рта жвачку по страницам паспорта. -Есть у меня одна идея… - я загадочно улыбнулся – У тебя же остались наши фотки три на четыре? -Да, парочка есть, но я на них такой обдолбанный… -Да похуй, как будто, в жизни ты выглядишь лучше! – отмахнулся я – Вырежи их ёбла из паспортов, раздобудь где-нибудь смолы и вклей внутрь наши фотки. -Хм-м-м-м…А чё – это идея! – заулыбался мой брат – Будем теперь этими, как их…братьями Персуновыми, во! -Ну, ты ещё громче, блядь, крикни, чтобы все твои ёбаные зайцы и белки об этом услышали! – шикнул я на него – Ты займись паспортами, а я сожгу тела. -Братан, а ведь мы так и не покушали! - взмолился мой брат – Я жрать хочу! -Ну ладно, может, и тебе кусочек жареного мясца достанется… Когда паспорта были готовы, мы разожгли большой костёр на месте обломков нашего старого-верного «Запорожца» и кинул туда тела близнецов. -Братан, я, это, спросить хотел… - неуверенно начал мой брат - Мы теперь, типа, начали с «чистого листа», да? Ну, там, другие паспорта, личности, всякая такая хуйня…Мы теперь, типа, новые люди? -Да хуй его знает – пожал я плечами, смотря, как на костре обугливаются тела настоящих братьев Персуновых – Старые, новые, сверхновые, блядь.…Не еби мне мозги, лучше собирай манатки, мы валим отсюда. -А куда? Хороший вопрос. Я на минуту задумался, в каком направлении нам хуячить дальше, пока в окружающей нас лесной тишине меня не отвлёк…внезапный детский смех. -Ты это слышишь? – спросил я брата. -Чё – опять сирены? – схватился он за голову – Ебучие мусора! Как они нас вычислили? -Да нет же, долбоёба кусок! – я отвесил ему подзатыльника – Прислушайся! Где-то рядом есть дети! -Предлагаешь украсть одного и продать на органы? – прикинул мой брат – Хороший, хороший план! -Ой, просто…молчи, блядь! – махнул я рукой – И пиздуй за мной! Мы на слух пошли туда, откуда доносился заливистый детский смех, и уже вскоре вышли из леса, вплотную уткнувшись в простенький деревянный забор, призванный отгородить чью-то территорию от посягательств всякого оголтелого хулиганья вроде нас с братом. На заборе кто-то корявенько выцарапал гвоздём слова «Хуй» и «Ленин жив!». -Сифилизация! – умильно улыбнувшись, сказал мой брат. Немного потоптавшись и поискав искомый гвоздь, я доцарапал к фразе про Ленина продолжение в виде «а Цой просто вышел покурить» и мы отправились дальше вдоль забора в поисках других людей. Наконец, часть забора благополучно закончилась, и мы вышли к большим массивным воротам, по обе стороны от которых стояли гипсовые монументы пионеру-трубачу и пионеру, отдающему (девичью) честь. Наверху ворот высилась громадная вывеска – «Пионерский лагерь «Совёнок». Добро пожаловать!». Из-за ворот выбежала маленькая девочка с большими косичками ярко красного оттенка и маской с надписью «СССР» и подбежала к нам. -Дяденьки! – звонким издевательским голосом сказала она - А вы, часом, не педофилы? -А ну-ка иди нахуй… -Ульянка! – улыбнулась она. -Иди нахуй, Ульянка! – повторил я – Но перед этим, скажи – какой сейчас год? -1980-ый! – радостно ответила она – А вам зачем? -Затем! Всё, Ульянка, иди, иди нахуй, не мешай дядям… -А вы точно педофилы? – переспросила она. -Да точно, точно, всё, пиздуй отсюда лесом. -Я всё Ольге Дмитриевне расскажу! – девочка показала нам язык, подняла юбку, под которой не носила трусиков, звонко рассмеялась и убежала обратно за ворота. -Восьмидесятый год, братан! – удивлённо почесал голову мой брат – Это получается… -Только, блядь, не говори мне, что мы каким-то волосатым хуем переместились в прошлое…