Глава 4 В этом лагере всё всегда через жопу?
-ГОРИМ! МЫ ГОРИМ! – верещал на всю округу кучерявый рыжий парень – ОГОНЬ ПОВСЮДУ! МАМА, Я НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ! -Сентябрь горит, убийца плачет – глубокомысленно сказала я, смотря на полыхающий домик Ольги Дмитриевны – Ну, такой себе пионерский костёр. Видали и покруче. Когда мы с Алисой, уставшие, но довольные после поебушек в кустах прибежали на помощь, народ в лагере уже вовсю пытался устранить очаг возгорания – в этом им помогал молодецкий задор, выдохшийся огнетушитель, вёдра воды и багор с песком. Естественно, на всё вышеперечисленное огню было абсолютно наплевать и поебать. -Ничего не помогает! – отчаянно сказал кучерявый рыжий парень – Кто-нибудь уже вызвал пожарных? -Да нахуй этих пожарных! – отмахнулся я – Мы чё, блядь, не пионеры, что ли? Будем тушить костёр «по-пионерски»! Я расстегнул ширинку, вынул свой верный «пожарный шланг» и начал обильно поливать им горящий домик пионервожатой. -Ну, хули вы встали, как неродные? – прикрикнул я на стоящих рядом рыжего парня и его друга очкарика – Я чё, блядь, один должен тут всё тушить? Парни, дико стесняясь окружающих, достали свои маленькие пипирки и присоединилась к моему импровизированному пожарному отряду. Процесс пожаротушения шёл неплохо, пока не подул сильный ветер, и вектор наших струй не сменил направление на совершенно противоположное. -Ой! Я писаю себе в рот! – удивлённо заметил парень в очках – Это нормально? -Ничего страшного! - успокоил я его – Уринотерапия ещё никому не вредила – доктор Малахов пиздеть не будет! -У-у-у! Три долбоёба! – выругалась при виде нас Алиса – Тащите сюда Леночку и молокоотсос – будем тушить пожар натупродуктом! -Никакого блядского молока! - недовольно отозвался из горящего дома другой Семён – У меня аллергия на лактозу! -На хламидиозу, блядь! – раздражённо крикнул я – Будущим трупам слова не давали! -Нихуя, братан! - отозвался другой Семён – Я сильный! Я выживу! Ради себя! Ради тебя! Ради Ольги Дмитриевны! Oh no, not I, I will survive! Oh, as long as I know how to love, I know I'll stay alive! -Лучше побереги силы, певец ёбаный! – посоветовал я – Они тебе ещё пригодятся! Тем временем, к месту пожара подтягивались всё новые и новые обитатели лагеря. -Здравствуйте, меня зовут Славяна – представилась мне высокая стройная блондинка с длинной косой до пояса – Можно просто Славя, или ещё проще – иди сюда, ненасытная блядища! Вы трахаться не хотите? -Я так и знала, что всё этим закончится – глядя на пожар, глубокомысленно сказала худощавая девушка с длинными сиреневым волосами, собранными в две гигантские косички – Ольга Дмитриевна была редкостной блудницей и Господь наш Иисус Христос низверг на неё геенну огненную! Ах, как это всё некстати…У кого-нибудь есть ведро? У меня кровь из пизды хлещет! Я читала, что это одно из предзнаменований апокалипсиса! -Нахуя я вообще сюда припёрлась? – надувшись, бубнила себе под нос низенькая невзрачная девушка в очках – Сидела бы в библиотеке, у меня работы непочатый хуй, а приходиться стоять здесь и смотреть на этот ёбаный цирк с конями! -Ура-а-а-а! Пожар! – весело пританцовывала на месте Ульянка – Горите! Горите синим пламенем, мрази! -Так! Всем нахуй отойти от огня! – командным голосом разогнала всех Алиса – Работают ёбаные профессионалы! Алиса и ещё несколько человек прикатили к месту пожара девушку в инвалидной кресле – у неё были фиолетового оттенка волосы, маленькие аккуратные косички, большие зелёные глаза и такое похуистичное выражение лица, как будто её вообще в душе не ебало то, что с ней сейчас происходит. -Это наша Леночка – ходячее, блядь, проклятие! – шмыгнула носом Алиса – Что она с собой только не делала – под машины прыгала, вены вскрывала, пыталась утопиться, засунув башку в унитаз…Ебучая суицидница-рецидивистка! А сейчас у неё другая шиза – думает, что залетела и носит в себе ребёнка. -Я его чувствую – еле слышно прошептала Леночка – Он толкается ножками и ругается матом. -Вырастет – будет фанфики писать – успокоил я её – А вот это вот штука нахуя? Я указал на странный прибор, напоминающий средство для мытья посуды с прихуяченной к нему миниатюрной спутниковой тарелкой. -У неё сейчас вырабатывается молоко, как у настоящей матери – объяснила Алиса – Не спрашивай меня, откуда, я сама ни пизды не понимаю. На вот, сцеживай. -А чё я то сразу? -Семён, тебе западло бабу за сиськи полапать? – удивилась Алиса – Давай, не выёбывайся! Немного опасаясь, я взял молокоотсос, присобачил его к одной из гигантских сисек Лены и нажал кнопку старта. Но эта падла не заработала. -Блядь, я так и знала, что надо батарейки менять! – выругалась Алиса – Ну, что, делать нечего – придётся по старинке! -В смысле? - ужаснулся я. -В хуисле! Наклоняйся и соси! – Алиса схватила мою голову и направила прямо на сиськи Лены – Давай! Соси, Семён, соси! Собравшись с духом, я схватил губами один из раздувшихся от крови сосков и начал активно высасывать из них тёплое молоко. -Набери полный рот, но не глотай! – командовала мне Алиса – Сплёвывай, Семён, сплёвывай! Эротичнее! Эротичнее, блядь! Я послушно сосал и сплёвывал грудное молоко, пока случайно не сглотнул. -Семён, нахуя ты глотаешь? Я понимаю, что вкусно, но я же просила… -Ой! – в животе у меня внезапно не на шутку забурлило и заклокотало – Ой, ой, ой, блядь! У меня же…у меня же тоже…аллергия…на лактозу… Говно в моём кишечнике, подобно древнему спящему Злу, пробудилось и начало активно требовать выхода наружу. -РАССТУПИЛИСЬ, НАХУЙ! – закричал я, несясь на всех порах к горящему домику Ольги Дмитриевны – С ДОРОГИ, БЛЯДЬ, С ДОРОГИ! Я ЗА СВОЮ ЖОПУ НЕ ОТВЕЧАЮ! На ходу снимая штаны с трусами, я резко затормозил в метре от пылающего домика, развернулся нему задницей, встал раком и дал мощный залп из всех крупнокалиберных орудий! Подобно соплу тяжёлой ракеты, изрыгающей дым и пламя при взлёте, из моего расходящегося по швам ануса вырвался поток чистейшей космической энергии в виде молочно-шоколадного фонтана, заливающего жидким говном не только потухающий домик, но и все окрестные леса, поля и сёла. «И даже нас чуть-чуть залило» - ответил знакомый голос откуда-то издалека, с расстояния примерно в километр. -Пожар…локализован… - выдохнул я, когда поток космической энергии перестал, наконец, фонтанировать из моего чрева – Не…благодарите… -Семён, ты такой ебанутый человек – с широко открытыми глазами сказал мне Алиса – И это пиздец как возбуждает! Если бы от тебя не шманило говном – я бы тебя прямо здесь выебала! -СЁМА! БРАТАН! – из потухшего и залитого моим говном домика послышался голос другого Семёна – Я ВЫЖИЛ, ЧУВАК! I WILL SURVIVE! I WILL SURVIVE! Покрытый сажей, копотью и средней тяжести ожогами из домика вышел другой Семён, неся на руках бездыханное тело Ольги Дмитриевны. -Она умерла, чуваки! – со слезами на глазах объявил он всем собравшимся – Я сражался за её жизнь до конца! Я подарил ей последний оргазм в её жизни! И я надеюсь, хотя бы перед смертью, она не симулировала! Господи, я так вас любил, Ольга Дми… -Прекращай нести хуйню, долбоёб - Ольга Дмитриевна невозмутимо открыла один глаз – Я просто заснула, пока ты меня трахал. -Ой, слава яйцам Иисуса, вы живы! – обрадовался другой Семён – Теперь не придётся записывать себя на собрания анонимных некрофилов. -Вам обоим нужно в лазарет! – строго сказала Алиса – Виола Таракановна о вас позаботиться! -Только не к этому трапу ебучему! – простонала Ольга Дмитриевна – Лучше похороните меня за плинтусом! -Похороним, где скажите, Ольга Дмитриевна – хоть за плинтусом, хоть под кафелем, хоть в деревенском сортире – ласково сказала ей другой Семён – Но сначала – больничная койка и разбодяженная аскорбинка! -Нет…не надо… - стонала Ольга Дмитриевна, пока другой Семён в сопровождении остальных пионеров понёс её в лазарет – Просто, блядь, добейте меня… -Алиса, вот ответь мне на один простой, блядь, вопрос – сказал я ей, пока мы плелись в хвосте процессии - В этом лагере всё всегда через жопу делается? -Ну да, частенько – кивнула она в ответ – Но не всегда через твою, Семён.***
-Виола Таракановна, скажите – они будут жить? -Жить то они будут, но довольно хуёвенько – глубоким мужским басом ответила Алисе Виола Таракановна – высокая статная женщина с привлекательными округлостями не только в области груди и завораживающими разноцветными глазами – Да ладно, я шучу! Ожоги пройдут через месяц-другой, а больше их жизни ничего не угрожает, если, конечно, твой брат, красавчик, не подхватил от Дмитриевны каких-нибудь венерических болячек. -Скорее уж наоборот – пожал я плечами – Вы особо с ним не церемонитесь – дайте анальгинчика и пинка под жопу, а дальше я сам разберусь с этим Дон Жуаном хуевым. -Нет, ну что ты, сладкий! – Виола Таракановна потрепала меня по щеке и лизнула за ушком – Советская медицина – самая медицинисткая в мире! Мы сейчас твоего брата мигом на ноги поставим! Виола Таракановна зашла за прозрачную ширму, отделяющую койки с больными от остального лазарета, повернулась лицом к другому Семёну и сняла свой белый халат. -Здравия желаю, товарищ женщи…СЁМА! БРАТАН! У НЕЁ ХУЙ! – завопил на весь лазарет другой Семён – ЗДОРОВЕННЫЙ ТАКОЙ ХУИЩЕ! -Чувак, прояви немного толерантности – вздохнул я – Двадцатый век на дворе, члены у женщин уже давно не диковинка. -ДА ЕБАТЬ МЕНЯ В РОТ! – продолжал кричать другой Семён – Нет, нет, это не был призыв к действию! Не надо, я не хочу, уберите от меня свой ху…Шашем вы это шелаете, Виола Шаракановна? Я ведь шовсем не такой! -Тихо, тихо, сладкий – послышался успокаивающий голос Виолы Таракановы – Это как с соской у грудничков - пососёшь и успокоишься. -А вы фороший фрач, Виола Шаракановна – пробормотал с набитым ртом другой Семён – Я уже физдец какой шпокойный… -Засунешь мне в рот свой хуй – я его с корнем откушу и проглочу! – с вызовом сказала ей Ольга Дмитриевна – А потом высру и обратно тебе прихуярю! -Спокойно, дорогая, у тебя лечение традиционное – морфий внутривенно и кокаин внутриматочно. -Нет, блядь, только не кокс! – взмолилась Ольга Дмитриевна – Я же потом ношусь по всему прилагерному лесу и насилую зайцев, белок и одного знакомого кентавра! -А мофно мне фафих-нибудь нарфотиков? – спросил другой Семён – Я буду фарошо себя фести, отфечаю! -Ты пока что на безглютеновой диете, сладкий – ответила ему Виола Таракановна – Молчи и соси. Я заебался слушать их дебильные диалоги, а потому отошёл от ширмы и подошёл к Алисе. -Есть идеи, кому пришло в ебанутую головушку взрывать домик Дмитриевны? -Да хуй его знает – пожала плечами Алиса – У нас когда-то был запас динамита, но я его весь потратила, когда на прошлый Первомай взорвала к хуям собачим памятник Ленину. -Так в твоём личном деле и запишем – «бунтарка, распиздяйка, свергательница советского режима». -Я сейчас, если честно, нихуя не поняла, но я очень тебя хочу – она обняла меня и засосала с языком – Пошли поебёмся? -Так вроде ж полчаса назад уже ебались! - удивился я – Пиздец ты ненасытная! -Закрой рот и трахни меня, как настоящий мужик! Я мигом запустил руку Алисе под юбку, засунув один из пальцев её влажненькую пизду, как в этот момент… -Здлавствуйте! – я лазарет внезапно вошёл маленький, плюгавенький, хуй и метр с кепкой паренёк, смотрящий на нас с искренним, практически святым долбоебизмом в глазах – А чем это вы тут занимаетесь? -Толик, блядь, хули ты тут забыл? – злобно шикнула на него Алиса – Ну-ка съебался по-быстрому! -Я слышал, что-то голело – ответил ей Толик – Надеюсь, никто не постладал? -А тебе не похуй, Толя? -Я подозлеваю – это из-за меня – с виноватым лицом сказал Толик – Когда я в последний лаз гостил у Ольги Дмитлиевны, я, кажется, забыл выключить утюг. Два утюга. И газовую плиту с чайником. -Когда кажется – креститься, блядь, надо, хотя тебе, Толя, это уже не поможет! – помотала головой Алиса – И вообще – не мог такой здоровенный домина ёбнуть из-за какого-то там сраного утюга! Так что вали отсюда и не еби нам мозги! Всё, кыш! Кыш, я сказала! -Я плосто хотел помочь – тяжело вздохнул Толик и вышел из лазарета. -Кто это? – спросил я Алису. -Да так, дурачок местный – она снова обвила меня своим и руками – Не обращай внимания. На чём мы там остано… Внезапно на улице раздался выстрел, затем – душераздирающий женский крик. -Ребят, Толика ёбнули – сказал кто-то спокойным, будничным тоном, как будто не произошло ничего особенного. -Блядь, опять – выдохнула Алиса. -Что значит – «опять»? – удивился я – Местного дурачка ёбнули и всем вокруг похуй? -Да это же Толик! – махнула рукой Алиса – Он как Кенни из «Южного Парка» - практически каждый день подыхает! На нём лежит что-то типа…родового проклятия! Когда-то давно его предков прокляла толи цыганка, толи гадалка, толи фея крёстная...Хуй его знает, там вообще история довольно таки мутная, как вода в сортире. Ну и после этого полетело говно на вентилятор, и все мужики в этом роду начали страдать умирально-воскрешенческой хуйнёй! Его батя так подыхал, и дед его подыхал, и прадед, и прапрадед, и прапрапра… -Да врубился я! И чё, это проклятие никак нельзя снять? -Ну, знаешь, проклятие – это не мои трусики, Семён – его так просто не снимешь! Да и, если честно, никто особо и не пытался. А нахуя? Все уже привыкли! Мы даже по Толику часы сверяем, типа – «О-о-о, Толика ёбнули – пора бы и пообедать!». -Ну, вы даёте – покачал я головой – А ещё говоришь – я тут самый ебанутый. -Ну, может, и не самый, но в призовой тройке уж точно – улыбнулась Алиса. -Так кто Толика то ёбнул? -А тебе не похуй? – пожала плечами Алиса – Давай уже, быстрее мне заса… -ПЕРСУНОВЫ! – закричал кто-то с улицы неистовым брутальным голосом – МНЕ НУЖНЫ БРАТЬЯ ПЕРСУНОВЫ! Мы с Алисой притихли, вслушиваясь к тому, что происходит снаружи лазарета. -Я всё равно вас найду, трусливые мрази! - продолжал кричать злой мужик на улице – Лучше выходите по-хорошему, пидорасы! -Не знаю, что это за хуй, но я к нему выйду – сказал я Алисе. -Семён, ну его в пизду! – замотала головой Алиса – У него там, походу, пистолет, или дробовик, или хуй его знает, что ещё! -Да мне похуй, хоть ракетная установка «Земля-Воздух-Венера»! Я его не боюсь! – отважно заявил я – Хотя…нет, пижю – я его боюсь! -Ну, я это сразу поняла – по запаху твоих обосранных штанов! -Считаю до трёх и взрываю к хуям собачим вашу сраную больничку! – заорал мужик снаружи – РАЗ, БЛЯДЬ! ДВА, СУКА! -Да ты заебал уже, честное слово! – закричал я и замахал руками, выбегая из лазарета – Разорался, блядь, людям спокойно ебаться не даёшь! -Ты – Семён Персунов? – суровый мужик в армейской форме, со здоровенным шрамом на пол ебальника и обвешанным всевозможным оружием с ног до головы, уставился на меня глазами, полными ненависти и жажды крови – ОТВЕЧАЙ, БЛЯДЬ! -ДА! Да, сука, это я! – развёл я руками в стороны – Хули вам от нас надо, полковник Ебанько? Мужик со шрамом навёл на меня дуло пистолета, дробовика и ракетной установки «Земля-Воздух-Венера» и смачно харкнул мне под ноги. -Где деньги, гнида? -Какие, в пизду, деньги? -НЕ ИГРАЙ СО МНОЙ В ЕБАНАШКУ! – затрясся от злости мужик со шрамом – Ты прекрасно знаешь какие! МОИ! ГДЕ МОИ БЛЯДСКИЕ ДЕНЬГИ, КОТОРЫЕ ВЫ У МЕНЯ УКРАЛИ, ЗЛОЕБУЧИЕ ПИДОРЫ! -Товарищ генерал Попиздронько, я в душе, что называется, не ебу, что за лютую дичь и хуйню вы сейчас мне втираете! – с круглыми от страха глазами вещал я – Если от вас съебалась в закат, помахав на прощание ручкой, ваша драгоценная пенсия – позвоните в «Жди Меня» и надейтесь, что она когда-нибудь одумается и вернётся! -По-хорошему, значит, не хотите, пидорасы… Мужик со шрамом молча на меня посмотрел, а затем достал из-за пазухи дистанционный пульт с большой красной кнопкой. -Я заложил мощную взрывчатку по всему этому сраному лагерю! Одно нажатие – и всё здесь взлетит на ёбаный воздух ко всем собачим хуям! – мужик со шрамом шумно втянул сопли из носа в рот и проглотил их – А теперь, шутник ёбаный, ты отдашь мне мои деньги, иначе Пёрл-Харбор, Вьетнам и операция «Барбаросса» покажутся вам лёгкими прогулочками по сравнению с тем, какой ЁБАНЫЙ АД НА ЗЕМЛЕ Я ВАМ ВСЕМ УСТРОЮ!