В вечном ожидании границы соприкосновения

Я сегодня проснулся с чувством полного отчаяния. Ежедневные кошмары утомляют. Опять эти лица. Они уходят прочь с рассветом но оставляют ноющую боль по ложечкой на весь день. Уже около двух недель это длится. Первые три дня думал совпадение. Потом начал бояться, да стало по-настоящему страшно, как в детстве. Сейчас мне пожалуй все-равно. Для меня теперь не существует ночи, дня, весь мир слился в сплошное ожидание, ожидание границы соприкосновения. Шесть утра. Привычно сделал кофе. Кажется оно испортилось или начинают гнить рецепторы. Второму я не удивляюсь. Пару дней назад ( или больше или меньше) у меня в доме появились незваные гости. Они не представились поэтому я дал им имена сам. Марк, Авлелий и Кристина. Они не возражали, так и осталось. Вот и живем вчетвером, никто никому особо не мешает. Правда Марк с Аврелием иногда дерутся, боюсь как бы соседи не вызвали полицию. Хотя один из моих сотрудников, из компании 'квикстарт' приходивший на днях,узнать как у меня дела и почему я не появляюсь на работе, упорно утверждал что не слышит как буйствуют гости на втором этаже, когда я искренне за них извинялся. Нет не то что бы они плохо себя вели,просто Кристина никак не может решить с кем она хочет жить. Поэтому они часто ругаются. Я ее понимаю и строго не сужу. Она хорошая, всегда внимательно слушает когда я ей рассказываю свои сны. Иногда, заботливо, накапает в ложечку корвалдин, чтобы я успокоил трясущиеся руки. Всем бывает тяжело сделать решительный шаг. Помню как в детстве дядя поставил меня перед выбором велосипед или гитара (я как раз собирался стать рок звездой), я выбрал велосипед как у всех моих друзей. Сдался. Вот и работаю менеджером. Нужно пойти купить гитару. Мечты ведь однажды зародившись уже никогда не исчезнут, они лишь мутируют под действием амбиций. Может в этом причина моих кошмаров? Не сбывшиеся мечты- жестокое орудие для помешательства. Эти люди в моих снах они шепчут мне что-то, блять я их не понимаю! Я ведь говорил им это, говорил тысячу раз. Некогда сгоревший детский сад- всегда одно и тоже место действий. Наполовину стлевшие игрушки. Детские бутылки, соски отчетливо помню все детали. Выучил. И я ведь не сижу на месте, убегаю, но за пределы сада выйти не могу. Я неизменно бегу по кругу всегда возвращаясь в пресловутое здание. Чего они хотят? Почему? Я знаю у каждого действия есть причина, зачем они сводят сума? Развлечение? Прихоть? Нужда? Я наблюдаю рассвет. Солнце поднимается над полем заливая лучами спящий городок. Помню как покупал этот дом, просчитал все варианты и взял этот в надежде когда-то встречать рассвет с любимой женой стоя на этом месте, на террасе. Я и не мог предположить что буду когда-то здесь в одиночестве на грани реальности и помешательства. Жизнь-игра, зачем она мне? Снова начала кружиться голова. Попрошу Кристину приготовить что нибудь вкусненькое. 14:00 черт уже день. Как же быстро течет время. Кристина послала меня в магазин за продуктами. Брожу между полок уже около часа, а в корзине по прежнему пусто. Эти дурацкие узкие проходы вызывают воспоминания о снах. Черные от гари коридоры некогда замечательного места. Временами я слышу детский смех отражающийся от гниющих стен. Они зовут меня. Иногда смеются, иногда плачут. Их стоны отдаются эхом боли в моей груди. Я чувствую слезы на своих щеках. Могильный холод пронизывает тело, выворачивает внутренности на изнанку. Твою мать, что же я здесь делаю. - Нет, нет, нет !!! - вырывается из легких и ноги уносят прочь, к свободе на свежий воздух. Запахи тления настолько прочно въелись в ноздри что я их чувствую даже на улице. - Я не хочу. Я не могу вам помочь.... Горячие слезы заливают лицо, я сижу на асфальте возле супермаркета, рядом валяется по-прежнему пустая корзина для покупок. прохожие то и дело оборачиваются посмотреть, но не подходят, видимо я их напугал. Хочу домой...