Первое письмо
31 июля 2019 г., 01:22
Я столько думаю в последнее время. Просто ужасно много. И сейчас в баре я думаю о том, что мне не хватает твоего присутствия. Не важно, разговариваем мы или нет. Мне не хватает просто того, что ты сидишь за барной стойкой и пьешь, как не в себя. Это сильно пугает.
Думала, что если выпью, станет легче, но ведь алкоголь не всегда отвлекает, не так ли? Иногда он только усугубляет ситуацию. Сегодня уже шестое число. Прошло так мало времени, а кажется тебя забрали пять лет назад. Меня всегда удивляло течение времени. Когда не ждешь, оно проносится, как пуля. Сейчас наоборот, тянется, как последний шаг с крыши для будущего трупа.
Скоро у тебя день рождения, и мне грустно, что я не смогу поздравить тебя. Мне не позволит гордость. Она много всего не позволяет. Писать тебе, когда очень хочется, звонить, скучать. А сейчас, что мне делать? Я решила писать тебе каждый месяц и без утайки открывать все, что сидит в моей голове. За эти дни я много гуляла одна, прошла почти все места, памятные для меня. Может быть это глупо, не мне решать, да и не кому-либо еще. Я никогда не обращала внимание на чужое мнение, и мне все равно, что думают другие.
Я не могу рассказать кому-то о том, что вертится у меня в мыслях. Музыка в баре не заглушает их, поэтому я сижу в углу и пишу это письмо. Я не обещала тебя ждать, и вряд ли буду это делать. У тебя же есть, кому ждать. Я просто буду скучать и писать тебе. В хорошем или плохом настроении, в любом состоянии, когда что-то напоминает о тебе, или, когда не напоминает ничего ровным счетом. Вряд ли ты об этом узнаешь, но я все равно буду скучать.
Хочу объяснить тебе то, что чувствую, раз в жизни я не смогла этого сделать, хотя очень хотела. Наверное, ты думал, что я хочу от тебя слишком многого. Странно, но нет. Хотела только номинального присутствия. Ты не парень, который нравится, ты не мужчина, в которого влюбляются, а я не маленькая наивная девочка. Ты просто человек, с которым хочется находится рядом, общаться, даже на расстоянии. Я не ревновала, когда мне говорили, что ты перецеловал многих и спал с любой подвернувшейся. Я знала, что так будет и не отвернулась из-за этого, не думала высказывать тебе что-то. Даже когда ты сказал, что у тебя кто-то был, меня это не задело на столько, на сколько я ожидала. Этого не хватило для «точки в истории». Хочу, чтобы ты был счастлив, но твоя же похотливость и гордость не дадут тебе этого. Если я не права, зачем ты «спишь» со всем, что движется? В начале я не поверила, но факты остаются фактами. Тебе же стало плевать где и с кем. Почему? Не знаю, скорее всего я не получу ответа на этот вопрос, как и на многие последующие, так что пусть они будут риторическими.
Думаю, этот год пройдет быстро, как и предыдущие. Я еще вернусь к раздумьям о том, как я его проведу, но я твердо решила рассказывать тебе о том, что происходит и о моих теплых воспоминаниях. Если будешь икать раз в месяц, потом поймешь почему.
А за барной стойкой очень весело наблюдать за этой пьяной тусовкой и разговаривать с малознакомыми мне людьми. Я начинаю узнавать твою «барную стратегию», назовём это так, изнутри. Отсюда легче понять, чего и с кем ты хочешь, к кому можно подойти, а с кем уйти. Я помню, как ты стоял за баром, когда мы поссорились и высматривал меня. Я смотрела в ответ на тебя и пыталась заставить приревновать. У меня даже получалось несколько раз. Но все равно потом я сама подошла к тебе. Не люблю ссориться. И ты был такой милый тогда, а может мне показалось. Я только помню вкус чая с лимоном и как от тебя пахло.
От тебя всегда вкусно пахло, поэтому я так любила объятия. Каждый безрадостный день я обнимаю подушку и представляю именно их. Иногда специально открываю окно и думаю о прохладной августовской ночи, как о чем-то родном и далеком. Это дает мне спокойствие, а в тяжелый момент оно играет важную роль. Ты мое спокойствие, которое покинуло меня на этот год. Теперь есть тревога и минуты передышки. Но все будет хорошо. Правда?
