Второе письмо
18 августа 2019 г., 11:41
... Прошло чуть больше месяца. Я, наконец-то, приехала на море за долгожданным отдыхом, и ничто здесь не ассоциируется с тобой. Но буквально сегодня мне приснились старые посиделки в компании. И вот, я опять пишу письмо. Надеялась, что это наваждение пройдет, и мне не захочется после отъезда продолжать эту затею. Если ты это читаешь, значит что-то явно пошло наперекор моим планам.
Последний вечер в деревне я проводила на площадке под звездами. Встретила рассвет и уехала. Это стало новой традицией для меня, которую я не планирую прерывать. Зачем спать в такие прекрасные ночи, ведь можно любоваться луной и небом. Жаль, что в этом году я не застану августовский звездопад и не смогу загадать хотя бы одно желание. Как в детстве верю, что все может сбыться, если постараться.
Я перешагнула через себя и все-таки написала чертово поздравление в твой день рождения. Я так хотела отметить его с тобой хотя бы раз, но это вряд ли произойдет. Было столько эмоций, когда ты игнорировал меня, но больше я разозлилась на сухое «спасибо». Хорошо, что хоть ответил. Я зла, очень зла. И не знаю на кого больше, на себя или на тебя. Может не стоило тогда писать? Может быть. А может это подняло твое настроение. Надеюсь, что у тебя там все хорошо. Даже когда злюсь на тебя, все равно переживаю.
Сегодня дождь застал врасплох. Он начался, когда я отплыла дальше за буйки, и это было прекрасно. Вода, словно парное молоко, обволакивала все тело. Я ловила ртом капли и улыбалась. А после была радуга. Как же давно я не видела ее, это одно из самых замечательных природных чудес. Знаешь, дождь ведь бывает разный. Были дождливые дни, когда я выходила на улицу и плакала, чтобы никто не видел. Говорят, что слезы нельзя подделать. Они всегда искренние. Каждая слеза - желание. И в некоторые такие дни я честно хочу только одного: вернуть то, что уже прошло.
Я начинаю отвыкать от тебя, вот только жаль, что все еще не могу полностью вычеркнуть из своей жизни. Зайти на твою страницу, как ежедневный ритуал, который повторяется просто так. Я знаю, что на ней вряд ли что-то поменяется в ближайшие месяцы, но видеть твой онлайн - это уже хорошо, ты все-таки живой. Кто придумал эти дурацкие социальные сети? Без них переживать расставания было бы гораздо проще. Хвататься за прошлое тоже глупо, ну а что еще делать? Оно не отпускает до конца, и не знаю хочу ли я забыть его полностью. Так будет легче, но не правильнее. Каждое воспоминание по-своему дорого для человека.
Скорее всего, мои воспоминания отличаются от твоих, ведь мы воспринимаем мир абсолютно по-разному. У каждого свои глаза и своя точка зрения. Где один видит созвездия, другой не может разглядеть даже луну. И в наших спорах на разные темы мы не всегда находили точки соприкосновения. Не это ли вносит интерес и перчинку?
Между нами было столько разговоров, простых и сложных, быстрых и долгих. Но одно я знаю точно, ночью разговоры были искренними, а если ты был пьяный, то еще и очень веселыми. Ты был замечательным собеседником, умел выслушать, разговорить, вовремя замолчать. Разве я могу вычеркнуть тебя после всех откровений между нами? Сидеть в одном помещении с человеком, который знает обо мне больше, чем любой «друг», и делать вид, что мы даже не знакомы - это самое страшное. Меня разрывало от непонимания и желания узнать у тебя тогда все. Я не люблю выяснять отношения. Почему просто нельзя было доходчиво объяснить мне, что произошло? Из-за твоего простого брошенного «Нет» я выпала из жизни на несколько недель. Мне ничего не хотелось. Если бы не близкие, подушка пахла бы морем от слез, заполнивших ее сверху до низу. Нет ничего хуже, чем остаться без ответа и искать изъяны в себе. Где-то в голове понимаю, что надо было вычеркнуть тебя после того вечера.
Время не лечит, оно сушит рану. Стоит тебе только коснуться ее снова, и она заноет с новой силой. Чтобы избавиться от нее, нужен хороший пластырь, с которыми у меня сейчас проблема. Никак не могу найти самый стойкий, такой белый, с зеленкой, сделанный навсегда еще во времена юности наших родителей. Вот и я жду такой «пластырь» в виде человека. Все люди попадают под жесткий отбор похуже естественного и редко задерживаются в моем окружении больше, чем на неделю. А я пока разбираюсь в себе. Не ищу изъянов, как это было раньше, а именно разбираюсь. За месяц пришла к тому, что дело не во мне. Не собираюсь скидывать все на то, что я «какая-то не такая». Дело в другом, но пока понятия не имею в чем именно...
