Третье письмо
9 сентября 2019 г., 00:04
Твой армейский роман оказался не долгим. Даже слишком быстрым. Я до последнего думала, что эта девушка чего-то да стоит, раз ты так стремительно, всего за пару дней до своего ухода, ввел ее в круг своего общения. Зачем цепляться за кого попало? Она ведь не девочка-мечта, а обычная подстилка для развлечения, которая ушла в сторону сразу после твоих проводов. Она не поддерживала твоих друзей, не видела слез твоей мамы, и сама не проронила и маленькой слезинки. Зато ее профиль в соцсети пестрела противными приторными постами о беззаветной любви. Вранье, выставленное на показ - не настоящее. Все это приукрашенное дерьмо не стоит и рубля.
Я очень переживала перед началом осени. Очень много всего меня беспокоило и крутилось в голове. Но второе сентября стало прекрасным началом учебного года. Вот только через несколько дней краски померкли. Я принимала поздравления с днем рождения от кучи людей, с шести утра и до самой ночи, а твоего так и не дождалась. И на следующий день тоже. Мне все-таки жаль, что я тогда тебе написала. Не стоило.
Сейчас вспоминаю, как все начиналось. Это было самое забавное знакомство, которое я могу представить. Может быть у меня туго с воображением, хотя я не жалуюсь. Лето 2017 года, и я налаживаю контакт со старшим братом, который приводит меня к людям из моего детства. Как тут не заметить парня, ни разу не маячившего перед глазами? Но не зазнавайся, ты был для меня слишком обычным, и ничего такого я в тебе не заметила. Ты стал вхож в мой круг общения, волей не волей мы начали перекидываться где-то парой фраз, а где-то своими мыслями.
Ту ночь я помню очень четко. Мы были пьяны. Я не очень, а ты ели держался на ногах. Что меня тогда дернуло пойти ночевать к бабушке. Я не знала, что нам по пути, и что ты решишь меня проводить. За милой беседой я не заметила, как ты отошел, это было обыденно, и не выделялось из формы наших обычных гулянок. Только потом все пошло не по плану.
Ты стал слишком открыт и искренен, а может наоборот кидал фразы, которыми ты пытаешься понравится каждой девушке в этой богом забытой деревушке. Я тебя почти не знала тогда, и после сказанных милых слов о том, что я тебе понравилась, даже не ожидала услышать что-то вроде: «Мне сказали, что у меня нет шансов, ведь ты лесбиянка». Мое лицо нужно было тогда видеть, ведь ни каждый день узнаешь о себе такие подробности. Но что правда, так это то, что я ни разу не целовалась с парнем, как, впрочем, и с девушкой. Сразу бросившись отрицать сказанное, я во все глаза смотрела на тебя и не понимала, почему ты улыбаешься.
Следующее мгновение было волшебным. Ты был нежным, мягким, словно плюшевый мишка. Так я и потратила свой первый поцелуй на практически незнакомого парня. Почему же на этом все не закончилось. Я стала узнавать о том, что ты тот еще бабник, меняешь девушек и не зацикливаешься на такой мелочи, как поцелуй. Мне было обидно, ведь тогда я еще не знала, что так можно, без любви, когда просто захотелось. Порыв был, порыв остался в летней ночи, и осудить его могла, разве что, луна.
Я не думала, что ты захочешь начать со мной общаться. Не придала этому значения, дружить с парнями для меня не редкость. Вы умеете выслушать, приходите на помощь. Вот и я стала звонить тебе, когда было плохо, или, когда я выпивала, и жизнь не казалась особо радужной. Школа и не пыталась казаться такой перед экзаменами. Я начала курить, много работала над тем, чтобы поступить в достойный ВУЗ и не разочаровать родителей. Твое появление раз в месяц иногда было очень кстати. Мне хотелось рассказывать кому-то не близкому все, что скапливалось в душе, говорить, как мне все надоело, и как я хочу быстрее покончить с этим. Разговоры помогали, даже очень, но курить и пить я не бросала. Подумать только, семнадцать лет, а мозгов, как у ребенка. Губишь себя, грубишь окружающим, а понимаешь это только тогда, когда выходишь из состояния капризного подростка.
Но о чем это я, не будем забегать вперед. Год проносился не заметно. Я стала привыкать к тому, что ты называешь меня «маленькой школьницей», это забавляло и умиляло. Я надеялась, что у меня появился хороший друг и ждала встречи, очень сильно ждала.
А встреча была на берегу речки. Мокрые, смеющиеся мы болтали и хорошо проводили время в компании, не решаясь отойти и поговорить наедине, как делали это в интернете. И я рада, что тогда не спешила, тебе же стало только интереснее, почему я не обращаю на тебя все свое внимание.
Знаешь, когда я это поняла? Все в том же баре. Стоило случайно скинуть трубку, и это вызвало в тебе столько отрицательных эмоций. Сразу обижено надул губы и стал меня игнорировать, а все из-за дурацкой функции моего телефона. Ты хотел вывести меня. Хотел, чтобы я что-то сделала, показала, что ты мне не безразличен, ведь так? Попросил поцелуй взамен на прощение. Было интересно наблюдать за тобой, когда я и правда поцеловала тебя. Это лицо, одновременно радостное и гордое. Так хочется сбить эту спесь в своих воспоминаниях. Хотелось закончить спор и не более того.
Ладно, кого я обманываю, ты нравился мне, но не до дикого визга. Мне было приятно мужское внимание, как и любой девушке. Но после выпитого и ночной прогулки, я поняла, что это нечто другое. Желание быть рядом, и его невозможность. Уже тогда я знала, что поступлю в другой город, и ничего хорошего не получится. Но кто не рискует, тот не влюбляется, да? Твои слова про «друзей» меня успокоили, хотя я понимала, что эта дружба будет держаться на честном слове, и на секрете, который мы никому не должны были говорить. Между нами появилось нечто мягкое, согревающее летними ночами на остановке и по пути домой. И это нам удалось с тобой потерять всего за пару месяцев.
