Пятое письмо
19 ноября 2019 г., 22:45
Бывают дни, особенно те, которые я провожу в пьяном угаре, когда я вспоминаю о тебе. Да и, если говорить откровенно, не только в эти дни. Ты опять крадешь мое свободное время, ведь оно проходит в мыслях о тебе. Я просыпаюсь и думаю о том, что ты сейчас делаешь. Засыпаю, и думаю о том, что мы могли бы делать вместе.
Честно, я не хотела садиться писать это письмо, откладывала несколько недель. Уже середина ноября. Все-таки, сорвалась. Неудачно брошенная фраза про тебя, и я снова одна в комнате, вытираю слезы, шмыгая носом. Как же мне это надоело. Почему людей нельзя вырвать из своей головы, как непонравившуюся страницу из книги? Не буду оставлять этот вопрос риторическим. Этого нельзя делать, потому что история не будет полной, порвется сюжет, станут не понятны многие вещи.
Недавно услышала твой голос в истории в Instagram. Я переслушала ее раз двадцать. Поняла, что очень скучаю. Не просто очень, а безумно скучаю. Но пришло и другое осознание, если я смогла не писать тебе эти несколько месяцев, то и дальше смогу прожить без тебя. Воспоминания не денутся никуда, я буду переживать все внутри, и это доказательство моей человечности, моей преданности и податливости, открытости. Плюсы и минусы, которые стоит принять, как ты научил меня принимать в себе и многое другое.
Как-то я разговорилась с одним из друзей на тему самооценки. Он рассуждал о том, что все люди в какой-то мере любят себя. В моей голове сразу выстроилась картинка, когда я ненавидела то, что видела в зеркале. Мое тело, лицо, волосы, все это вызывало злость и отвращение, я не могла на себя смотреть. Детские комплексы, нападки сверстников и замечания близких людей взрастили во мне эту неуверенность и неприязнь к своему отражению. Но был момент, когда я начала идти по пути принятия себя. И именно в этом разговоре я поняла, что отправной точкой стали твои слова. Ты много раз повторял мне, что я красивая, какой бы я не представала перед тобой: накрашенной, сонной, больной, мокрой, счастливой, заплаканной. Ты говорил, что я красивая, и я верила в это. Еще одна причина моей благодарности и этап, из-за которого я не могу вычеркнуть тебя из своей жизни.
Я стараюсь измениться в лучшую сторону, прививаю себе новые полезные привычки, ложусь спать раньше полуночи и встаю ровно в семь. Зарядка, которую я раньше так не любила, стала приятным дополнением, которое помогает расслабиться и настроиться на новый день. Вкусный завтрак, сделанный не впопыхах и кружка ароматного чая. Все это делает меня счастливее, и я стараюсь максимально избегать того, что наоборот раскрывает мои темные уголки сознания. Может это игра с самой собой, может самообман, может действительное стремление. Главное, что эти хитрости работают, я не чувствую себя жалкой и отвергнутой, я готова работать дальше.
Сегодня все немного пошло наперекосяк, поэтому я и пишу тебе. Отвыкла от мелких неприятностей, которые наваливаются и портят все утреннее волшебство. Приходишь домой, и эта черная кошка, пробегавшая перед тобой днем, уже не кажется суеверием. Человек, толкнувший в автобусе превращается в животное, а точнее в козла. К занятиям совершенно ничего не хочется делать. Сил хватает только на то, чтобы принять душ, лечь в кровать и думать.
Настроение весьма неоднозначное, не знаю, как на это реагировать. Вспоминаю, когда я чувствовала себя с тобой также. На ум приходит вечер в баре. Точнее то, что было после него. Мы пошли прогуляться, тебе нужно было проветриться. Я попросила тебя проводить со мной мою сестру, и ты оказался не против. Разговор лился сам по себе, даже не помню, о чем мы болтали. Хотя, ты, вроде, тогда рассказал мне о том, что любишь скандинавские мифы, читать книги и у тебя есть забавный кот. Что за чем шло, и как я это все узнавала остается загадкой, потому что уследить за потоком мыслей было очень сложно.
Мы по привычке дошли с тобой до остановки. Ты решил, что нужно срочно прилечь, и, кажется, ударился головой о скамейку, потому что дальше не было веселой болтовни ни о чем. Дальше был серьёзный и внушительный монолог, хоть и сонным голосом. Да-да, монолог, я лишь сидела и кивала, не находя ответов на твои реплики. Признание в том, что я тебе нравлюсь, отрицание этого, принятие того, что я буду далеко весь следующий год, нежелание портить мне жизнь и ограничивать в чем-либо. Все это было обдумано и высказано тобой тогда.
Я не сразу поняла, что ты уснул, так сильно погрузилась в мысли о правдивости твоих слов. Немного потрепав твой нос, мне удалось поднять тебя и потащить домой. Напряженного молчания не было, мы продолжали шутить и болтать, словно забыли о прошлом часе на остановке. Но я не могла оставить твои высказывания без ответа. Я предложила не прекращать общаться, проводить время вместе и посмотреть, что из этого выйдет. Наш секрет. Наши длинные теплые ночи. Только наши и ничьи больше.
Через пару дней такого наслаждения мне пришлось уехать. Поступление было не легким решением, да и родителям захотелось сменить ненадолго обстановку. Если бы я знала, как все повернется дальше, вряд ли бы согласилась на те летние поцелуи, ведь ты совершенно не умеешь держать секреты в тайне, как и все люди в деревнях, да?
