Шестое письмо
10 декабря 2019 г., 21:06
Я тебя не видела уже полгода. Ровно полгода, как прошли проводы. Вроде, большой срок, но я его не ощущаю. Как будто я только вчера еще чувствовала твой запах и злилась на твою заносчивость, грубость, безразличие.
Этот месяц был для меня самым сложным из прошедших. В какой-то момент все пошло наперекосяк, мой внутренний оптимизм потух. Я просто не понимаю, что мне делать, что я могу.
Стала чаще ругаться с родителями. Банальные перепалки, но они бьют по мне сильнее, чем когда-либо, потому что именно сейчас я кажусь себе максимально уязвимой. Каждое неаккуратное слово, и я готова заплакать от бессилия. Мне ничего не хочется делать, апатия сильнее желания двигаться дальше. Я перестала ходить на дополнительные занятия, стала пропускать собрания и не встречаюсь с людьми, наполняющими мою жизнь радостью. В какой-то момент я осознала, что не хочу заниматься тем, чего от меня требуют родители. Я нахожу некую отдушину в творчестве, пытаюсь заглушить нарастающие нехорошие эмоции. С каждым днем их становится больше. Мало кто это замечает, я всегда стараюсь быть веселой и бодрой для других. А когда остаюсь одна, не знаю, что-то меня тяготит, тянет вниз.
Решила посвятить выходные, хотя бы частично, банальному отдыху. Выбрала пару фильмов и сериал. Честно, я не специально, но оба моих выбора заставили меня задуматься и поплакать. Да, вот такая я, девушка-сентиментальность. Можно расскажу тебе о тех моментах, которые зацепили меня сильнее всего? Хотя, ты все-равно не можешь сказать мне нет, потому что все это в моей голове.
Я давно собиралась посмотреть фильм «В метре друг от друга». Банальная история. Похожая была рассказана в нескольких книгах и фильмах до этого, но в ней все равно была изюминка. И, что скрывать, актер в фильме один из моих любимых.
В самом начале была произнесена фраза, которая не оставила меня без внимания и не отпускала до конца просмотра:
— Это ведь просто жизнь. Все закончится, и глазом моргнуть не успеешь.
Действительно, что изменится от того, что я буду исполнять свои желания сама. Делать то, что хочу я, а не кто-то другой. Не оборачиваться на других, не смотреть на их оценку. Так же намного проще. Если тебе плевать на ожидания, ты волен делать все. И знаешь, почему это важно? Да потому что мы можем умереть в любую секунду. В любое мгновение. Просто представляю, что тебя больше нет, и не могу в это поверить. Как это, тебя нет? Не понимаю. Такого не может быть. Но нет, может. Поэтому, если я все-таки решусь сделать шаг, я сделаю его. Не сейчас, еще рано. Возможно, когда мы встретимся. Я неимоверно хочу поговорить с тобой. Нормально, без недомолвок и недосказанностей. Надеюсь, что это произойдет.
В прошлом письме я остановилась на своем отъезде. Это был двоякий момент для меня. Вроде, мы еще не так близки, чтобы я чувствовала, как отдаляюсь, а вроде, я начинала скучать. Мы общались почти каждый день, ты звонил и писал. Я радовалась этому, думала о продолжении нашего непонятного общения по приезду. Все казалось таким нереальным. Вот он, человек, которому я нужна, который хочет общаться даже на расстоянии. Реальный, харизматичный, теплый и открытый. Да, со своими недостатками, но кто мы без них?
Помню, как сидела у подруги. Мы болтали на разные темы. Я никак не ожидала звонка от тебя, тем более было уже поздно. Только потом до меня дошло, что была суббота. А суббота - это бар. Бар - выпивка, друзья, девушки и далее. Одним словом, веселье. Только в этот раз был дембель твоего друга. Очень увлекательный вечер, и, казалось бы, как это касается меня? Я тоже не поняла, когда твой номер высветился на экране моего телефона, и ты стал посвящать меня в эти подробности.
Трубку перехватил тот самый друг и начал отпрашивать тебя у меня. Уговаривал, чтобы отпустила в бар, говорил, что проследит за тобой, и никуда ты от него не сбежишь. Я только и успевала отвечать, что ничего не имею против, я же не твоя девушка или мама, не могу ограничивать. Интересно, что ты тогда ему наговорил, что он решил, будто я что-то значу и мой голос что-то решает? Еще один вопрос, оставшийся без ответа. А если я и значила для тебя что-то, почему перестала? Так много пазлов, не собирающихся в одну картинку. И много недостающих элементов.
Я же говорила про свои выходные, да. В сериале «Очень странные дела» был немного иной посыл во фразе, которая меня зацепила. Сам по себе сериал, фантастика и ужасы, совсем не направлен на сантименты, как мне казалось. Конец был впечатляющий, животрепещущий.
— И когда жизнь причиняет боль, запоминай эту боль. Боль - это хорошо. Она означает, что ты выбралась.
Невольно в мыслях всплыла наша история. Я запомнила, очень хорошо запомнила эту боль. Ее по-другому называют первой любовью, кажется. И я стала другой после этого этапа. Больше не верю людям так, как верила, не открываюсь им полностью, не делюсь всеми моментами и не горю желанием быть близкой с кем-то. Боюсь снова обжечься и не выбраться. Я же так и не могу оставить даже эту историю глубоко внутри себя. Мой лабиринт еще не пройден. Наверное, когда я найду выход, смогу отпустить и продолжить поиски уже настоящего. Перестану чувствовать одиночество. Буду более лояльна и восприимчива к людям, пытающимся сделать меня счастливой. Пока нет, не готова. И нет сил стремиться к этому. Просто лежу в направлении к цели, это же тоже считается. Я достигну ее, вопрос лишь когда?
Ты успокаивал меня в моменты такой апатии, и мне не хватает твоей поддержки, твоего голоса. У меня остались некоторые сообщения, приободряющие меня, дающие небольшой пинок к действию, но этого бывает мало. И сейчас я хочу, чтобы этот пинок дал ты настоящий, а не звуковые вибрации из прошлого. Если бы только ты написал, вспомнил обо мне, я зажглась бы, как сто огоньков в салютах на праздниках.
Праздники... У нас тоже был праздник. Один, особенный. Ты не забыл его? Вряд ли такое забывается. Перебирай в памяти прошлый август, пока я продолжу думать о тебе. И скучай, пожалуйста, хотя бы немного. Ведь я скучаю.
