Я тебя люблю или 12 писем солдату, которому плевать

Юная, неопытная, несмышлёная. Я кажусь себе такой маленькой, когда думаю о том лете. Чувство такое, как будто прошло лет десять, не меньше. Каким прилагательным я могу описать себя сейчас, в сложившейся ситуации? Говорят, что девушки, которые возвращаются к человеку, бросившему их, глупы. А что делать, если не отпускает? Кто в таком случае глупый? Зачем мне терзать себя и отдаляться, если простые разговоры с тобой приносят больше эмоций в мою жизнь, чем общение с некоторыми людьми из тех, что меня окружают? Разве не это настоящая глупость? Почему-то захотелось начать с рассуждений. Целый месяц я не училась, не напрягала свой мозг. Живу, как в сказке. Уехала в Европу, много гуляю, хожу по магазинам и провожу время так, как хочется мне, а не кому-то другому. Казалось бы, что еще нужно для счастья? Я не жалуюсь, некоторые душу готовы продать, чтобы так пожить хотя бы немного. Долго ждала этой поездки, смены окружения, обстановки. Дождалась. Первая неделя была прекрасна. Потом навалились бытовые дела, притирка характеров, небольшая скука и нежелание что-либо делать. И вроде хочется делать, но и не хочется. Понимаешь? Никогда не думала, что скажу это, но соскучилась по учебе. Нужно растормошить себя. Начинается весна, а с весной хочется перемен. Только к лучшему, никак иначе. И лишь я смогу осуществить эти перемены, чем и собираюсь заняться. Последние пару дней снова стала скучать по тебе. Пытаюсь отвлечься, но получается плохо. Почему, как только начинаешь к тебе привыкать, ты снова пропадаешь. И почему я терплю это? Не понимаю сама себя. Надеюсь, перестану ждать твой звонок или сообщение как какое-то чудо. Даже сегодня сидела, смотрела фильм в компании и изредка все равно поглядывала на телефон. А вдруг напишешь. Я подумала, может, дело во мне? Ну, в какой-то степени. У меня не получается открываться и говорить красиво напрямую. Писать проще. Ты не знаешь, когда прочитают твое письмо, когда ответят. Первые мгновения несколько волнительны, но это не сравнится с переживаниями в момент разговора. Страх обжечься, гордость, желание показаться сильнее, чем ты есть, все это мешает. По этим же поводам я веду себя, как стерва. Иногда стараюсь скрыть правду, не показываю, что мне больно или небезразлично. В одном из разговоров ты задал мне вопрос. О чем я сейчас думаю? Он выбивает из колеи. Хоть я и поддерживаю желание говорить искренне, не врать и отвечать на вопросы правдиво, полагаю, что на этот не смогу ответить тебе честно. Слишком пугает меня этот шаг в неизвестность. Я не хочу рисковать, не хочу полностью открываться, пока не смогу понять тебя и твои поступки. Не могу сложить в голове пазл, от которого сейчас зависит очень многое. Мне нравится тебя раздражать и дразнить, выводить из себя. В эти моменты ты точно перестаешь быть равнодушным. А мне так нравится, когда ты неравнодушен. Но, в тоже время, я боюсь искренних разговоров с тобой. Боюсь открыто реагировать на твои странные фразы по типу «Я скучал». Не знаю, что тебе ответить на это. Скорее всего, я преувеличиваю значимость твоих слов, но они трогают что-то в глубине моих мыслей. Заставляют снова и снова прокручивать твои фразы в голове перед сном и за завтраком, во время прогулок и дома в ванной. Иногда ты говоришь такие вещи, от которых у меня мурашки непроизвольно бегут по коже. Самое интересное, если бы это сказал кто-то другой, такого эффекта бы не было. Во время наших разговоров мне искренне хочется ощутить тебя рядом. Обнять и уткнуться носом в твое плечо, вдохнуть знакомый запах сигарет и чего-то еще еле уловимого. Сейчас стало намного сложнее. Дома я могла обнять свою любимую игрушку и представить все то, что хочу. Здесь нет моей игрушки, воображение притупляется, приходится засыпать, как получается. Недавно вспомнила твою излюбленную фразу: «Не влюбляйся». Изначально я не понимала ее значения, а когда поняла, стало поздно. — Не смотри на меня такими глазами. — Какими? — Влюбленными. А ведь я не была влюблена в тебя тогда. Интересно, ты понял, в какой момент для меня все изменилось? Навряд ли. А я помню каждый разговор, в котором ты говорил про то, что ничего не будет, чтобы я не углублялась в это. Да и было все так до вечера в баре. Мы, как и каждую субботу, собрались вместе. Единственное, что отличало этот вечер, я приехала немного позже. Ты уже был пьян, хотя я не особо обратила на это внимание. Тогда приехал твой друг. Мы были знакомы, и я не удивилась, когда ты подозвал меня к вам. Но дальнейшего поворота событий совсем не ожидала. Внезапный поцелуй, объятия. Я почувствовала в чем-то подвох. Ты отстранился, выпил еще немного пива и повернулся к другу, снова бросив: «Вот, я говорил ей, не влюбляйся». До этого я пару раз сильно хлопала дверью твоей машины. Думала, что до тебя дойдет, что такие разговоры меня изводят. И в тот раз тоже начала злиться, был порыв встать, но ты меня удержал и продолжил: «А сам влюбляюсь». Слова ударили по мне, как разряд тока. Я даже не была уверена, что правильно расслышала. Но вряд ли это придумало мое подсознание. Да и после этого вечера все шло гладко, тихо. Становилось даже страшно от такой идиллии и спокойствия. Я поверила в твои слова и открылась. Позволила себе наслаждаться последними днями лета, и нарушила твой запрет. Это стало огромной ошибкой. Просто катастрофической для меня через пару месяцев. После моего отъезда ты замкнулся в себе. Мы все реже списывались, почти не созванивались. У тебя всегда было мало времени, а я сидела и ждала, пока не поняла, что это бесполезно. Об этом лучше напишу в следующий раз, не хочу портить это письмо. Часто задаюсь вопросом. Никогда не давила на тебя, не ревновала. Единственное, что я позволяла себе - это шутки про шлюх, которые позже стали реальностью. Но неужели ты умеешь так искусно врать? Зачем было говорить про влюбленность, если ты и так мог получить от меня все, что тебе было нужно? Зачем переворачивать все с ног на голову? Ведь именно эти слова заставили меня посмотреть на тебя под другим углом, заставили поверить тебе. Знаешь, ведь ты не дарил мне цветов и подарков, не засыпал меня сладостями. Но ты был рядом, когда это было нужно. Ты всегда брал трубку, выслушивал, иногда просто молчал, а иногда давал советы. С тобой было приятно сидеть в тишине, она не становилась звенящей, это большая редкость для меня. Ты проводил со мной ночи под звездным небом, загадывая желания на падающие звезды. Тогда в моей голове крутилось только одно: «Пусть лето никогда не заканчивается». Но оно, все-таки, закончилось.