Десятое письмо
29 апреля 2020 г., 17:47
Бегство от собственных чувств мне уже порядком надоело. Я вернулась в исходную точку, с которой сдвинулась в декабре. Радует ли меня это? Печалит? Злит? Понятия не имею. Во мне проснулось нездоровое равнодушие. За этот месяц столько всего произошло, столько нервов потрачено, что я просто морально не могу переваривать еще и твои действие в мою сторону. Точнее, их отсутствие.
В начале я познакомилась с новыми людьми. Мы проводили вместе крутые вечера, пили, танцевали. Что еще нужно? Улыбка не покидала мое лицо, и все было замечательно. Новый город, новая обстановка, даже в мыслях не было, что что-то может измениться.
А после начался мой личный кошмар. Нас ждал переезд в другое общежитие, масса нерешенных вопросов и разрушенных планов. Я поссорилась с лучшим другом на фоне всего этого. Ужасное эмоциональное давление. Хотелось просто сесть и плакать, прижав коленки к груди. Знаешь это чувство, когда все, на что ты надеялся, и что тебе нравилось, буквально исчезает на твоих глазах? Мне было больно. А рядом снова не было тебя.
Мы как два игрока, у которых забрали правила игры. Я вижу ситуацию с одной стороны, а ты с другой. Когда же нам удастся посмотреть под одним углом и понять намерения друг друга? Открыться. Что же сидит в твоей голове, и почему ты делаешь то, что делаешь?
Всегда после таких моментов вспоминается фраза: «Все к лучшему». И действительно, многое теперь упущено, кто-то ушел на второй план в моей жизни, но это дало основательный пинок. Я снова занялась тем, что мне нравится. Купила коврик для йоги, завела тетрадь для записей идей, наметила цели на следующие месяцы. Сколько раз я писала тебе об этом? Хотя, никогда не поздно взять себя в руки. Чистые листы в моей книге еще не закончились. Нельзя дать себе размякнуть, очень трудно вновь выбираться из состояния желе. Только тебя случайно задевают, и ты получаешь двойную отдачу, пересматриваешь эту ситуацию снова и снова, пока не останавливаешься, разжевав до молекул. Страшная и сложная вещь, схожая с самобичеванием. Не хочется тратить на это свое время, когда есть силы отпустить.
Сегодня надо мной взяло верх чувство, что я не хочу тебе писать. Не хочу ждать. Не хочу скучать. Когда попадаешь в атмосферу умиротворенности, хочется забыть все плохое, настроится только на лучшее. Я старалась завязать общение с тобой снова, но у меня не получилось. Ты закрылся и не хочешь этого. Что мне остается? Не подавать виду, что меня это задевает. Главное не дать себе психануть, как тогда, не устраивать истерик. Устала от постоянного незнания и непонимания чего от меня хотят. Все слишком запуталось, и я в том числе. Сейчас приходит в голову мысль о том, чтобы отпустить тебя, как все то, что произошло за этот месяц, порвать все связи и контакты. Но также я вспоминаю, как сделала это после моей первой самостоятельной поездки в другой город. Рассказать тебе эту историю? Думаю, ты не против. Прочитаешь из письма, раз не хочешь разговаривать со мной в жизни.
Кажется, прошло не так много времени после моего переезда. Я освоилась в новой квартире, завела друзей, настроилась на учебу. Только не давали покоя слова о том, что мы увидимся. Я стала ждать этот момент сразу после того, как машина отъехала от дома моей бабушки. И продолжила, даже когда ты начал пропадать на несколько дней без предупреждений.
Я помню, как радовалась, когда узнала о ноябрьских выходных. У меня появился шанс съездить к тебе, и я не планировала его упускать. Одни только Боги знали, как же я скучала. Сама не осознавала этого, или не хотела осознавать. Мне важно было приехать. За два месяца я накопила нужную сумму на дорогу. Оставалась пара проблем, самой главной из которых были мои родители. Они бы ни за что не отпустили меня так далеко одну, еще и на автобусе. Пришлось врать, что просто не хочу болтать по телефону. Поговорила последний раз, когда садилась в автобус с надеждой, что никто не узнает об этой поездке.
Еще одной решаемой проблемой была ночевка. Брату пришлось рассказать о том, что я собиралась сделать. Я переживала на счет остальной компании, но, когда приехала, все друзья были в сборе. Тогда у меня спросили, не жалею ли я о приезде? Не самая лучшая «вечеринка» на моей памяти, конечно, однако я не жалела. Я была в предвкушении. Но ты не появился.
«Много работы, я устал. Сегодня не приеду», — и никаких больше объяснений. Но ты не приехал и на следующий день. И через день. Было целых 72 часа для встречи. Была машина. Я приехала за тысячу километров, но не провела даже пяти минут с тобой. И ты не спал, не отдыхал после работы. Пил с другом, с которым мог встретиться в любой день. Я не виню тебя, хотя мог сказать правду. Это же по-мужски, не скрываться, а говорить в лицо, как есть. Поэтому я вышла из себя. Я вылила всю агрессию, все сгоревшие мечты и надежды на тебя. Немного жалею, что так поступила. Хотя, это нормальная реакция, когда розовые очки бьются стеклами внутрь.
Ты не представляешь, как сложно вспоминать поездку, которая должна была стать самой запоминающейся, а стала черным пятном в моей памяти. Будто переживаешь все заново. Обида до сих пор кроется где-то внутри меня. Глубокий вдох и выдох. Иногда помогает.
Уезжала я с раздробленным на куски сердцем и путаницей в голове. Утешала себя тем, что поняла, какой ты есть на самом деле. В глубине души легче не становилось. И следующие полгода были не сахарными.
Я пыталась забыть тебя. Почти каждые выходные мы собирались с друзьями у меня, пили, курили. Я старалась оторваться так, чтобы ни одна мысль в моей голове не была связана с тобой. Один раз вроде даже получилось, остальные не помню. Стала завязывать новые знакомства, много гуляла, как с парнями, так и одна, пытаясь разобраться. Похожая ситуация с той, которую я испытывала этим летом. Ни объяснения, ничего, только мои догадки.
Много раз ходила на «свидания». Обычно приходили в кафе или в кино, после меня провожали домой, надеясь на продолжение, а его не было. Двери закрывались прямо у парней перед глазами, и мы больше не списывались. Все не то и не так. Хотелось чего-то особенного. Только через несколько месяцев я осознала, что не смогу найти это особенное, пока не разберусь в прошлом. И прекратила попытки поисков замены.
На новогодних каникулах мама заметила мое состояние. Она видела, что мне тяжело, но не понимала из-за чего. Тогда она предложила поехать после сессии в деревню, где мне должно было стать лучше. Скорее всего, она думала, что я просто слишком сильно переживаю по поводу учебы. Правду же ей не скажешь. Не хочется. Да и к чему это? Моя головная боль, ни чья-либо еще. Идея мне понравилась. Я даже обрадовалась. Снова схожу в бар, посижу с друзьями. Да, ехать туда, где так много воспоминаний было похоже на моральное самоубийство. Кто не рискует, тот не веселится. И уже через месяц я снова стояла с чемоданом на автовокзале и ждала новый автобус. А вместе с ним и новые «грабли».
