Я тебя люблю или 12 писем солдату, которому плевать

Юриспруденция – это одно из самых сложных и нудноватых направлений, в которых мне приходилось разбираться. Я столько всего перепробовала за эти месяцы: копирайтинг, таргет, писательство, психология, продвижение, самопознание, фотошоп и многое другое. Это все помогло мне понять, что мое обучение в университете – не совсем то, чем я хочу заниматься по жизни. Но, я смогла разобраться с тем бардаком, что был у меня в голове. Отчасти, я смогла разложить воспоминания и чувства по полочкам, потому что писала тебе на протяжении двенадцати месяцев. Весь год я потихоньку стремилась к этой гармонии и стабильности в жизни, которые имею сейчас. Мне страшно встретиться с тобой на твоем дембеле, но я понимаю, что это неизбежно. В какой-то степени я хочу этого. Такая точка и подтверждение того, в чем я так долго разбиралась, меня вполне устроит. Надеюсь, что мне удастся сохранить спокойствие, которое поселилось во мне сейчас. Кажется, время подводить какие-то итоги. А я просто пришла к тому, что мне нужно было все это довести до конца. Я не смогла собрать весь пазл, но картинка, которая получилась меня устраивает. Возможно, она не полная, может измениться. Пока я просто положу ее в шкаф. Буду хранить как теплое воспоминание. Письма тебе помогли понять очень многое. Я разбиралась в нашей истории, разбиралась в себе. Моя цель еще не достигнута, но я уже не лежу, а уверено иду к ней. Послушай меня еще немного, я хочу закончить эту историю. Снова лето. То лето, с которого все началось. А этим закончится? Не буду забегать вперед, мы встретимся немного позже. Сейчас, я понимаю, что не хочу думать, как делала это больше двух лет. Два года. Немного страшно писать и осознавать, что прошло так много времени. Столько упущено, но я не жалею, что это время я, в некотором роде, посвятила тебе. Поменялась из-за тебя. Я благодарна за это. Вернемся назад. Помнишь, в прошлом письме, я написала про возможный предстоящий разговор? Я была в предвкушении, не знала, чего ожидать. Мне кажется, я никогда не знаю, что придет тебе в голову. Я даже не знала, в деревне ли ты. Сложно вспоминать все детали, особенно когда воспоминания не очень положительные. Я будто снова переживаю эти моменты. Мне было сложно на протяжении всего года, но это нужные для меня сложности, которые привели к результату. Это как покорить горную вершину. Я выросла морально. Ты пришел. Пришел и нарочито громко поздоровался со мной. Не знала, специально ты сделал это или нет, но решила рискнуть. Я пила. Пила. Еще пила. Довольно много пила и пыталась расслабиться. У меня слабо получалось, но алкоголь взял свое. Я опьянела. Как раз все стали расходиться, нужно было проводить знакомого, мы пошли вместе. Идти всем в одну сторону, и я не заметила, как осталась наедине с тобой. Шли в полной тишине. По разным сторонам улицы. Я не понимала ничего, просто шла до своего дома. Что-то екнуло во мне, заставило остановиться. Мы будто сделали это одновременно. Хотелось, чтобы ты прижал меня к себе, погладил по голове и сказал, что все будет хорошо. Да, мы обнялись, но в этом объятии не было того тепла, которое мне хотелось ощутить. Я начала разговор, так и не поняв, собирался ли ты разобраться или уже все для себя решил. В душе у меня скребли кошки. Я чувствовала, что будет что-то не так. Говорила, слушала тебя и вдыхала твой запах, наслаждаясь этой близостью, как в последний раз. А может это и был последний. Меня интересовал всего один вопрос, к которому я и подвела разговор. — Я тебе нужна? — Нет. Вот и весь разговор. Лучше бы ты влепил мне пощечину, чтобы я очнулась от этих грез, чем с насмешкой сказал это. Из меня будто выкачали весь воздух. Я не могла даже пошевелиться. Было впечатление, что прошло несколько лет, а я все стояла. Ноги обмякли, но я нашла в себе силы развернуться и пойти к дому. Надежда, что ты скажешь, что пошутил, подбежишь и снова обнимешь, с каждым шагом становилась все прозрачнее. Растворилась она, когда я дошла до закрытой двери. У меня совершенно вылетело, что я должна была ночевать у тети. Я просто дергала ручку, а по щекам текли слезы. Не замечая их, я продолжала дергать. Эти слезы, неожиданно для меня, перетекли в истерику. Я сползла спиной по двери и просто продолжила плакать взахлеб. Мне было обидно, я ненавидела тогда весь мир. Не хотелось никого видеть, но так хотелось, чтобы меня успокоили. Не знаю сколько я просидела под дверью, прежде чем нашла в себе силы позвонить брату и пойти к нему ночевать. Долго не могла остановить слезы и заснула, вытираясь наволочкой от подушки. Дни текли очень медленно. Вместо того, чтобы всячески оттягивать день твоего отъезда, я хотела, чтобы он наступил как можно быстрее. Спасало то, что мы оба старалась игнорировать существование друг друга. Но эта твоя напускная показуха с другими девушками на улице или в баре. Было отвратительно смотреть на то, как ты стараешься обласкать каждую. Утешало лишь то, что я не оказалась на их месте. Не стала очередной подстилкой. Третье июля я помню достаточно хорошо. Меня пригласили на проводы других моих друзей. Я была рада, что не останусь в стороне. Праздновали рядом, и компания время от времени ходила на твои проводы. Меня никто не звал, я не хотела рушить твой «праздник» своим появлением, поэтому на все приглашения пойти вместе, отказывалась или переводила тему. Нужно было и дальше сидеть там. Меня все-таки уговорили сходить и выпить с твоими друзьями. Тебя там не оказалось, зато я увидела двух девушек, которых не знала. Это было странно, ведь большинство твоих друзей и родни я знаю в лицо. На вид им было лет по пятнадцать, что тоже меня смутило. Какой же была моя реакция, когда я узнала, что мелкая не самая симпатичная шестнадцатилетка – твоя девушка. Сначала я подумала, что это какая-то шутка. Но увидев тебя, и как ты ее повел под ручку из бара – по ощущениям как вторая пощечина. Когда мы с тобой переписывались, мы затрагивали разные темы. Ты как-то написал, что тебе скучно жить одному, я поддержала тебя. Ты предложил мне завести кота, чтобы не было так одиноко, а сам завел шлюху. Извини, не так. Девочку, которая ей была по натуре, но перед твоими родителями она стала твоей девушкой. Ужасно противно даже сейчас. Стоять и смотреть на импровизированном плацу как вы целуетесь и прощаетесь было больно. Так больно, как будто ты подошел вплотную, воткнул мне нож под лопатку и стал медленно его прокручивать внутри. Хотелось рыдать. Снова. Видишь, какое эффективное было бы упражнение для похудения? Наверное, я слишком ранимая и принимаю все близко к сердцу, но тогда я чувствовала это именно так. Всю дорогу назад в деревню я плакала. Никто не мог понять почему. Или понимали, но просто не трогали меня. А я все прокручивала сцену, как ты целуешь эту девчонку. Никогда никто не вызывал во мне столько ревности по отношению к тебе. Мне было плевать на тех баб, которых ты лапал, на которых заглядывался. А на нее не было. Не знаю почему. Во время поездки кто-то накинул на меня джинсовку, утром было довольно прохладно. Я приоткрыла глаза и почувствовала знакомый запах. Он шел от куртки. Понюхав еще раз, я поняла, что она твоя. Убедилась по кармашкам на груди. Но этот запах, он не оставлял меня. Въелся в нос, и мне не хотелось с ним прощаться. В нем было что-то родное. Вот я и пришла к тому, с чего все началось. Снова сижу в баре, дописываю это письмо. Круг замкнулся, словно ничего не изменилось. Внешне, скорее всего. А внутри поменялось все. Я сама строила замок из руин, который позже развалился. Правда, поздно это поняла. Но лучше поздно, чем никогда, верно? Я думала над тем, что была зла на тебя, зла до слез, обижена. Проклинала в порыве злости и не жалела матерных ругательств в твою сторону. Но сейчас я не злюсь. Ты привнес в мою жизнь много новых эмоций, которые я не забуду. Хитросплетения нитей судьбы никогда не понять, и ты не можешь быть уверен в том, что человек с тобой будет вечно. Где-то там, возможно, есть моя нить с другим и твоя с другой. Мы были друг у друга этот малый срок, и я тебе благодарна. Я приняла себя, нашла свой путь и готова тебя отпустить, ведь…