Я тебя люблю или 12 писем солдату, которому плевать

Любимый… Жаль, что я не смогу тебя так называть. Порой так хочется всех этих милых штук, которые делают парочки. Особенно, когда твои соседки общаются со своими парнями, а ты сидишь в комнате и думаешь о всякой ерунде. Хочу нежных разговоров, словесной поддержки, понимания. Хочу, чтобы меня обнимали и успокаивали. Это же не так много, верно? Мне кажется, все эти вещи в глубине души хочет любая девушка. У меня все по-старому. С утра иду на пробежку, завтракаю, тренируюсь, занимаюсь, обедаю, читаю, смотрю фильмы, ужинаю, снова читаю и ложусь спать. Трудно было выработать режим, а сейчас уже сама не обращаю внимания на то, как быстро проходят дни. Пара месяцев, и возвращаться в Россию. Кажется, я вчера только приехала. Однотипные дни, но не без запоминающихся моментов. Меня все устраивает. Я наконец-то могу отдохнуть не только телом, но и душой. Никогда не думала, что спорт и медитации так помогают успокаивать нервы. Я пришла в гармонию с собой. Копаюсь в своем внутреннем мире, достаю самое сокровенное, отпускаю старые обиды и вычеркиваю ненужных людей из своей жизни. Мне нравится эта легкость внутри. Ты когда-нибудь испытывал подобное? Просыпаешься и буквально ощущаешь сзади крылья, готовые распахнуться в любой момент и лететь к новым возможностям. Я даже перестала переключать будильник «еще на пять минут», самой хочется вставать раньше, чтобы больше всего успеть до ночи. Все-таки никаких биологических часов у человека нет, все эти совы и жаворонки устарели. У каждого своя мотивация и резоны вставать с утра или не ложиться ночью. К чему это я. Скучаю по ночам. По красиво мерцающим звездам, большой и светлой луне, прохладе. Сейчас и проводить их не с кем. Наверное, именно поэтому мне было просто начать ложиться и вставать раньше. Сейчас за окном так солнечно и тепло, я не выдержала и вышла во двор, на скамейку. Лучи светят прямо мне на щеки и в глаза, печатать сложно, но, когда сидишь одна, проще сосредоточиться. В общежитии мало мест, где можно побыть одной и подумать. Так проще. Не думать. Ни о тебе, ни о том, что ждет в будущем. Но иногда это просто необходимо. И вот я тут. Вспоминаю день, когда погода была полностью противоположной. Первая сессия и каникулы после нее. Холодный февраль, сильный ветер, обжигающий снег и билеты на автобус до бабушки на руках. Это был первый раз, когда я поехала в деревню зимой. Я переживала, всю дорогу кусала губы и прокручивала в голове наш еще не состоявшийся разговор. У меня была масса вариантов и возможных окончаний диалога, а может и его отсутствия. Под утро меня сморил сон. Я радовалась приезду, очень хотелось побыть с братьями и друзьями. Я прекрасно проводила время. Дни отличались от лета, но меня все устраивало. Единственное, что никак не изменилось – поход в бар в субботу. До последнего думала, что ты не придешь, даже попросила одного из братьев тебе написать. К тому моменту, как мы пришли в бар, я уже смирилась, что не поговорю с тобой. Зря придумывала монолог в своей голове. Решила не расстраиваться и повеселиться еще на полгода вперед. Вот только мысли ускользнули из моей головы, как ты вошел и приземлился на стул возле барной стойки. Было такое чувство, что все в курсе, зачем я приехала, кроме тебя самого. Я представляла, как уверенно подхожу к тебе и предлагаю поговорить, но вся смелось просто улетучилась далеко и на долго. Я до последнего медлила, пока весь стол не стал сподвигать меня подойти. Брат решил поступить хитрее и отправил меня за сухариками к стойке. Знает же, что я не откажу ему в просьбе. Пришлось идти. Понятия не имею, что ты чувствовал, когда увидел меня, но мое сердце отплясывало в груди чечетку. Не подать виду, невзначай поздороваться, создать впечатление, что мне все равно – очень трудно, особенно, когда очень хочется прижаться и обнимать тебя. У меня получилось сохранить самообладание и сдержать себя. Ты согласился отойти, а в голове снова стало пусто. Видел эти картинки с обезьянкой, бьющей в тарелки? Вот так было у меня. Я не помню, что тебе говорила, очнулась, когда мы обнялись, и вроде, все стало хорошо, остался лишь осадок. Моя беззаботная ночь под градусом алкоголя превратилась в нечто печальное, от чего накатились слезы. Видно, я сильно перебрала тогда, не считала рюмок и бутылок. Пришла в себя после того, как мое заплаканное лицо оказалось в снегу. Очень благодарна подруге, что привела меня в чувства. Скорее всего это было на нервной почве, я столько переживала, что не смогла удержаться. Выплакала все, что накопилось. Если бы со слезами уходили лишние килограммы, ты стал бы для меня отличной диетой. Ничего не помню из той ночи, после того, как мы поговорили. Понятия не имею, как оказалась дома. Ужасная головная боль и тошнота. Ненавижу такие похмелья. Хорошо, что они очень редки. На следующий день я вернулась домой. Не могла угадать, захочешь ты общаться или нет, как все сложиться дальше. Сделала все, что от меня зависело на тот момент, дальше было дело за тобой. Я не хотела на тебя давить, написывать и что-то выдумывать. До меня дошло, что в этом нет никакого смысла. Надеялась, что чувства сами по себе растворяться. Мы все же начали общаться. Не так, как раньше, но лучше, чем было до поездки. Списывались время от времени, делились друг с другом размышлениями и спрашивали советы. Вот так и настал март. Ты написал неожиданно и спросил мое мнение на счет браслета, который ты купил в подарок. Тогда меня прожгла жуткая ревность. Я понимаю, что это глупо, ты не мой парень и у меня не было никакого повода ревновать, но это получилось само собой. Дошло, что все мои опровержения эмоций, которые я испытывала к тебе, лишь иллюзии, созданные мной же. Стало заметно легче, когда ты сказал, что браслет для твоей мамы. А потом я снова погрузилась в размышления. У меня не было идей по поводу того, что делать и как поступать. Пустить на самотек? Да, пожалуй, это было лучшим решением на тот момент. Незаметно прошел и март, и апрель, и даже май. Июнь – последний месяц, и наступит настоящее лето. Отдых, семья, жаркие каникулы, речка, купальники, смех и памятные ночи. Все то, чего мне так не хватало во время учебы. Почему Россия такая необъятная? Было бы проще, создай люди телепорты. Меньше проблем и траты времени. А так, приходится ждать. Хотя, я не жалуюсь, от ожидания момент становиться более радостным событием, чем без него. Для меня наступление лета всегда было похоже по ощущениям на второй день рождения. Как же хочется, чтобы это чувство продержалось как можно дольше во взрослой жизни. Первый месяц лета тоже отличился моей криминальной поездкой. Снова не сказала родителям и смылась в другой город. Авантюризм и азарт в такие моменты просто захлестывают мозг. Может быть, я могу сравнить это с алкоголем или наркотиками, играми в казино, пробуешь один раз и уже очень сложно отказаться в дальнейшем. Зато повод был более чем весомый, я ехала на день рождения к давнему знакомому. День был прекрасный. Я не говорила, но я ни разу не видела этого знакомого раньше. Это как ехать к маньяку, и не подозревать об этом. Было страшно, но я откидывала плохие мысли в сторону и думала о том, как будет весело. Встреча с интернет-другом – нечто непередаваемое. Это был мой первый опыт, и я не жалею о нем. А шашлыки и выпивка добавили плюсов к поездке. Новые люди и буря положительных эмоций. Все было необыкновенно, пока мне не позвонил наш общий друг из деревни. Я не думала, что что-то сможет испортить мое настроение, но ему захотелось дать тебе трубку. За эти секунды, пока он искал тебя, я успела вспомнить всех богов и прочитать про себя все знакомые мне молитвы. Надеялась, что ты меня не узнаешь и просто отдашь трубку. — Передайте телефон молодому человеку, который вам его отдал, - я старалась изменить голос, как могла, не хотелось с тобой говорить, не знала, чем это может закончиться. — Ты что, не хочешь пообщаться со мной, Настя? Ну как, как ты это сделал? Ты провоцировал меня на протяжении всего разговора, наверное, даже не замечая этого. Говорил такие милые вещи, от которых бабочки порхали в животе. Никогда не любила это сравнение и считала его до омерзения романтичным, но когда ты влюбляешься, разве не вся твоя жизнь окутывается розовыми соплями? Фраза на прощание стала каким-то ступором для меня: — Приедешь, поговорим. — Если захочешь поговорить, поздоровайся со мной. Если передумаешь, просто промолчи. Можешь даже игнорировать меня. Так было бы проще для меня. Я не хотела опять играть в загадки. Мы попрощались. Почему-то я разозлилась из-за нашего разговора. Он был слишком открытым для меня, дающим дурацкую надежду. И эта надежда была как кость в горле. Настроение испортилось, а в моем мозгу до следующего утра билась одна мысль: «Что теперь делать?»