Лучший, Уася, кроссовер, который ты когда-либо видел

Этот день ничем не отличался от других, происходил такой же пиздец, как обычно; гопники пиздили мусора, птицы драли собаку в сраку, черепахи летели с ебанутой скоростью и въебывались в гнилые «Приоры», а Смешарики проводили свою жизнь как Бог велел. Ёжик, очкастый задрот, в один из таких вот сраных дней играл на своём динозавре в «CS:GO», приговаривая:" Ко мне, суки, ко мне, мрази, ко мне, уёбки!". Проиграл так Ёж часа четыре и отрубился. Но спать ему не дал никто, в дверь постучала врач-Сосунья и потребовала, чтобы Ёжик явился на вечеринку в честь её именинов. — Совунья, а не шла бы ты на хуй? — ворчал Ёжик. — Милый мой, завали очко и пиздуй на вечеринку, не то уколю героином, да так, что ты охуеешь и будешь всю свою негодную жизнь делать мне куни! — угрожала очкарику Сова. — Ну ладно, бля, не кипятись. Приду я, сука, приду. — сдался Ёж и пошёл собираться. По приходу на квартиру чокнутой птицы Ёжик, мягко выражаясь, охуел! Он увидел посередине сколоченную деревянную сцену, на которой стояли два мужика-усача, один в очках и четвёртый с гитарой в руках. Правее от сцены располагались миски, из которых восемь щенят пили вино, а чуть поодаль разминались маленькие человечки, бегая из одного конца стола в другой. Проходя вглубь, Ёжик по случайности задел что-то большое. Обернувшись, иголочный словил инфаркт, застав перед собой кабана и хорька на нём, а также льва и тропическую птицу. — А-а-а, сволочь, ты пришёл? — окликнула Совунья гостья. — Совунья, бля, это что такое, нахуй? — возмутился фиолетовый. — Это люди из... как вы зовётесь, твари? — невежливо спросила врач. — «Black Sabbath». — ответил Билл Уорд, ударник группы. — А за "твари" ты сейчас получишь пизды! — добавил Оззи Осборн и показал Сове фак. — В общем. — продолжала Совунья. — Это дристики-пистики, — указала женщина на человечков. — Фиксики, сучара! — огрызнулись болтики. — Не важно! Это Собачий-Хуячий сруль. — Щенячий Патруль, блять! — взревел Гончик и уже хотел наброситься на эту охуевшую совинью морду, но далматинец Маршалл удержал его. — Это Симба, Пумба, Тимон и ЗаЗ! — Я Зазу, если что. — пояснила птичка. — Мне похуй, «Запорожец». — перебила Совунья. — Да начнётся праздник! И все начали бесится, орать нечто невнятное и просто общаться своими грязными ртами. Крош, наговорившись с Ёжиком, подошёл к музыкантам и спросил: — Эй, люди, что вы можете сыграть? — Что хочешь, друг. — вызывающе произнёс Оззи. — Можно ту песню, которую вы записали за 25 минут? — попросил кролик. — Конечно! Тони — вперёд! Соло-гитарист извлекал вступительные аккорды, затем послышались удары Билла Уорда, а после Оззи как запел: Finished with my woman 'Cause she couldn't help me with my mind People think I'm insane <i>Because I am frowning all the time<i/> <i>All day long I think of things<i/> <i>But nothing seems to satisfy<i/> <i>Think I'll lose my mind<i/> <i>If I don't find something to pacify<i/> <i>Can you help me occupy my brain?<i/> <i>Oh yeah<i/> <i>I need someone to show me<i/> <i>The things in life that I can't find<i/> <i>I can't see the things that make true happiness<i/> <i>I must be blind<i/> <i>Make a joke and I will sigh<i/> <i>And you will laugh and I will cry<i/> <i>Happiness I cannot feel<i/> <i>And love to me is so unreal<i/> <i>And so as you hear these words<i/> <i>Telling you now of my state<i/> <i>I tell you to enjoy life<i/> <i>I wish I could but it's too late<i/> По окончию песни Крош, остальные Шарики, Зазу, Симба и Пумба, весь Щенячий Патруль и Фиксики, за исключением Файера, хлопали в ладоши так громко, как только могли. — Thank you, my friends! — поблагодарил Осборн по-английски. И тут откуда-то раздалось ворчание и крик: "Фу!". Оззи обернулся и его взору предстал Файер, показывающий гневный палец вниз. — Ваш рок говно! — критиковал красный. — Сейчас я спою нормальную музыку! Файер встал на стол, как будто это была сцена, кашлянул и рвал глотку на части, пытаясь запеть: _А-а-а, бл-я-я-я-я, гд-е-е-е мо-я-я-я наркот-а-а-а?!_ На середине еблан поперхнулся и упал на стол, восстанавливая дыхание. — Ладно, забьём на него. — отмахнулся Тони. — Хорошо, согласен. — подтвердил Оззи. — Что вы ещё хотите услышать? И тут понеслось: следующей песней была «Iron Man», третьей по счёту стала «All Moving Parts», четвёртой «Dirty Women», после «Black Street Kids», а под конец Оззи спел свою собственную и зажигательную песню «Crazy Train», от которой все были в полном восторге. — Оззи, Оззи, Оззи, Оззи! — кричали все присутствующие и хлопали на всю комнату. — Спасибо, спасибо, мне, правда, очень приятно. — Ты лох! — послышался голос Файера. — Слушай, Красный, ебло завали, не то в окно выброшу! — успокоила Симка одноклассника. — Давайте зажигать, дорогие педики! — проорала Совунья. Пин, исполнявший роль бармена, разливал всем по стаканам пиво, вино, водку и прочее говно. Бараш готовил кушанья, от которых Нюша, Панди и Карыч вырвали на пол, а Крош, Лосяш и Копатыч испачкали его своими фекалиями. Маршалл размешивал коктейли и раздавал их своим братьям по службе. Фиксики что-то конструировали и обещали показать это, когда праздник подойдёт к концу. Спустя час Совунья поднялась на сцену вместо ребят из «Black Sabbath» и объявила тост: — Дорогие мои, благодарю всех вас за то, что вы пришли сюда. И, хотя мне пришлось силой затащить всех сегодняшних гостей, я очень рада — мой праздник выдался на славу! — Ага, шлюха! — выкрикнул из толпы Ёжик. — Но, — продолжила Совунья, не обращая внимания на Ежа. — Я вас собрала здесь не просто так, нам предстоит серьёзная миссия. — сделала она паузу, чтобы заинтриговать слушателей. — Да бля, говори уже, заебала! — не выдержал Тимон. — Нам нужно... убить Путина. Все поохуевали от такой задачи и поспешили скрыться, но дверь оказалась закрытой и подпёртой стульями. — Ну, Сова, я тебя отхуячу! — протянул Гончик и кинулся на именинницу. Совунья хотела увернуться, но не смогла — Гончик повалил её на пол и стал кусать во все месте, разрывая кожу. — Помогит-е-е-е! А-а-а-а! — вопила крылатая, отбиваясь от овчарки. Разнять драку помогли Тимон и Пумба, которые и потащили пострадавшую наверх, чтобы оказать ей Первую Помощь. Когда всё было готово, Совунья села напротив всех и договорила: — Нам это нужно сделать, потому что этот жирный педик придумал про всех нас какой-то драный кроссовер. — Йа-йа, я понимать Совунья. — согласился Пин. — Так вот, кто издевался надо мной?! — разозлился Оззи. — Ну всё, Путин, тебе пизда! — Д-а-а, хорошо, что он меня не тронул. — подумал Кар-Карыч вслух. — И ещё над нами с Крошем! — добавил Ёжик. — И над нами тоже! — вместе вставили Симба, Пумба и Тимон. — И ещё заставил Файера трахать меня! — заскулил Нолик. — Что? — удивился гонщик. — Когда это я ебал тебя? Я не гей, бля! — Вот видите. — заключила Совунья. — Мы вынуждены это сделать! — Как раз поэтому мы и создали вот эту штуку. — выкатил Дедус огромную махину. — Что это? — не понял Айомми. — Это — портал! — объяснил старик. — Сейчас я включу его, и он запросто переместит всех нас в Кремль! — Вот это круто... — восхитился Гизер Батлер. Дедус медленно вдавил красную кнопку, закреплённую сбоку, и портал заискрился, показался огонь, а после чёрная дыра. — Сюда мы и прыгнем. — указал Дедус на дыру. Гости дружно закивали головой и првгнули в дыру, засосавшую их. Очнулись наши герои возле Кремля в Москве. — Э-х-х, Москва. — вздохнул Осборн. — Помню, как месяца два назад я приехал сюда с концертом, но после него меня повязали. — Это потому, что ты набухался и пиздил на улице людей, не забывай. — напомнил Тони. — Закройте рты, холопы! — скомандовала Совунья. Наши путешественники во времени наскоро поднимались по ступенькам Кремля. — Куда вы, суки? — быканул снайпер. — Не твоё дело! Файер, выруби гондона! Фиксик залез по ноге снайпера на его голову и со всей силы ебанул того по затылку. Пидор упал на ступеньки и покатился вниз, ударяясь о уголки своей черепушкой, аж зубы вылетали. — Нихуя себе. — радостно вскрикнул Оззи. — Жди меня, Путин, крыса вонючая, я тебя выебу во все дыры! — Пока ещё рано на что-то надеяться, надо добраться до дверей. — возразил Игрек. — Ой, умник, отъебись! Не порть настрой! — Вот именно, Игрек! — поддержал Файер. — Завалитесь! Идём дальше! — толкнула Сова спорщиков. Метров двести прошли мстители прежде, чем им встретился ещё один снайпер. — Куда собрались, пиздюки? — нагрубил мужчина. — Пошёл ты, сука! — грубее отозвалась очкастая. Снайпер уже наставил дуло винтовки на Совунью, но Оззи вдарил ему бутылкой из-под «Балтики», и он рухнул навзничь, но не покатился вниз, как прошлый товарищ. — Вот бля, я думал, он покатится. — обиделся рокер. — Так в чём проблема? — не уяснил хорёк. — Давай сбросим его! Осборн с радостью принял эту идею и, вместе с Тимоном, поднял охранника, сбросив его в дальнейшем на этаж ниже. — У-х-х, у него шея хрустнула. — сморщился Ёжик. — Похуй! — наплевательски отреагировал солист. И пошли они дальше, но, о чудо, опять ебучий снайпер не давал им прохода. — Вы чо, охуели? Сюда нельзя! — Нам срать! — Совунья подошла вплотную. Снайпер охуел и хотел застрелить наглую сучку, но Пумба быстренько повернулся к нему жопой и пёрнул в лицо. Мужик-не мужик зашатался, ёбнулся на площадку, и его пнули по заднице, чтобы тот съебался по лестнице вниз. — Охуеть, неужели мы добрались?! — не верил своим глазам Маршалл. Щенячий Патруль выбили двери Кремля и завалились в помещение без спроса, как и другие. — Путин, сука, где ты?! — голосили вошедшие. Команда продвигалась дальше, осматриваясь по сторонам, чтобы замочить охрану, если та вдруг появится. — Опа, вот и последняя дверь. — сказал Крош. — Выбивай! Кролик отошёл назад, разогнался и выбил правой ногой дверь. — Выходи! — закричал он. Путин сидел за столом и что-то печатал, когда Крош ворвался к нему. — Вы что-то хотели? — спросил президент, вставая с места. — Да, тебя! — ответил криком Крош и вдарил Путину по животу. Владимир пошатнулся и ударил Кроша в ответ по ебалу. — Сука, не вздумай! Не связывайся со мной! — предупредил правитель РФ. Но Крош стукнул Путина по ноге, а сам получил такую пощёчину, что отлетел в своих товарищей и сбил с ног Оззи, Гончика и Скай. — Ебать! — испугался Гизер. — Может, не стоит? — Стоит! — настояла Совунья. Гизер побежал на Владимира Владимировича, сделав так, чтоб он упал и стал мутузить его по лицу. Путин оттолкнул бас-гитариста ногами, вскочил с места и угодил ему в яйца. Гизер схватился за них и завопил, чем сильнее разозлил Путина. Президент хлопнул Батлеру по спине и отправил в свободное движение в Тони Айомми. — Бля, Гиз-е-е-е-е-р! — пытался увернуться Тони, но было уже поздно — Батлер врезался в него и прижал к стене, сохранив инерцию, отчего соло-гитаристу зажало рёбра. — Я же говорил, не связывайтесь со мной! — припомнил президент. Однако и это не помогло. Следующим на короля наехал Файер, который был сразу откинут в стенку спиной. Рокки, Зума, Крепыш, Трекер и Эверест вместе грызли брюки Путина, разорвав их. — Шавки ёбаные! — ворчал Путин. — Отвалите, ёб вашу мать! Щенки загрызли ноги Вовки до крови, и Путин завизжал. — Да хватит, пидерасты! — взорвался президент и въебал Эверест по мордашке. Хаски заскулила и продолжила грызть Путина. — А-а-а-а, да сука! Я вас щас трахну! — не унимался Владимирович. Собаки уже прокусили трусы и ухватились за яйца, как вдруг их что-то отбило. Путин обернулся и увидал квадратного человечка с белыми зрачками. — Я же велел тебе меня набрать, долбоёб недоразвитый! — отчитывал Херобрин. — Хера, ты меня, конечно, извини, но времени не было. — оправдывался Путин. — Я просил не называть меня так! — злобно отреагировал квадратный. — Ещё раз прости. — приложил Владимир руки к сердцу. — Кто это такие? — указал Херобрин на щенят. — Это эти, не знаю, в общем, ворвались ко мне, гондорасы, без стука, так ещё и пиздят меня! — Это потому что он охуел, кроссоверы про нас сочиняет! — перекрикивали Смешарики. — Да насрать! — поставил Херобрин. — Президента нужно любить и уважать, а вы ему, ебать, чуть яйца не оторвали, нахуй! В подтверждение царь России сжал в руках своё яичко и застонал от боли. — Да он, сука, сам первый начал. Нехуй было над нами издеваться! — продолжил беседу Рокки. — И чо? — быдловатски задал вопрос белоглазый. — И ничо! — таким же тоном ответил дворняга. Пумба не стерпел и со всей дури забодал Херика в живот, и тот скончался на месте. — Охуеть. — прошептал правитель. Кабан развернулся и прижал Путина рогами к стене. — Не надо... — умолял президент. — Друзья, это просто феноменально! — послышался знакомый голос. — Кроссовер печатает машинка, вот она, у меня. — указал своим копытцем лось на пишущее приспособление. — Удивительно. — всхлипнул Путин. Нападающие (ебучий футбол) побежали на Путина и снова продолжили начатое. Лосяш, между тем, пытался разобраться с машинкой, как-то её разобрать. — «Х-м-м, а может, просто её разъебать?» — закралась лосю мысль в голову. Лосяш разбежался, замахнулся, и, выбив окно, машинка полетела вниз, прямо с Кремля. — Победа! Победа! Победа! — ликовали мультяшки и люди. — Вы точно в этом уврены? — задыхаясь, спросил Владимир Владимирович. Лосяш и все выглянули в окно и увидели, что машинку поймало какое-то жёлтое существо, полыхающее огнём. — Ифрит, я знал, что ты не подведёшь. — спрыгнул Путин на спину помощнику. — Не за что, Вовка. В конце концов, мы же существуем на «Фикбуке» благодаря тебе. — безразлично ответил Ифрит. — Кстати, надо сделать одно м-а-а-а-а-л-е-е-е-нькое дело. Путин быстро напечатал текст, и Смешарики, Фиксики, Щенячий Патруль, рокеры и персонажи «Короля Льва» пропали, как сквозь землю провалились. — Хорошая штука. — одобрил Ифрит. — Конечно, это просто мощь! — вставил президент. — А теперь летим в Ад! Ифрит разогнался и полетел, как реактивный самолёт, а Владимир Владимирович включил песню «AC/DC» «Highway to hell» и кайфовал от прогулки на ветру. Вывод: КРОССОВЕР БУДЕТ ПРОДОЛЖАТЬСЯ!!!