***
Так, одиннадцатый класс… вовсю отжигал польку и танго, точнее Фрид и Бикслоу, в то время как Лаксус выпекал клубничный торт, а Леон соблазнял речную нимфу, называя её «прелестной Джувичкей». (*Джувия чихнула, вспомнив и Грея, которому ой как не до смеха, и Леона, которого она отшила ещё в третьем классе.) — Эй, отмороженный, — крикнул Лаксус, — помоги! Или ты… — блондин подошёл к Бастии и, увидев, что он в стельку, а глаза полузакрытые, язык заплетается, понял, что с ним. Не прекращая помешивать тесто для третьего коржа, Лаксус проклинал «ходячую бочку» на чём свет стоит. В конце концов, они справились, но с небольшими потерями: Лаксус отправил Леона в нокаут, дабы тот быстрее протрезвел; уставшие до потери сознания Фрид и Бикслоу валялись на траве, закусывая свежеприготовленным тортом а-ля двести двадцать ватт. Заполучив злочастную бумажку, ради которой они убили пятьдесят кубов нервов, команда отправилась…***
Команда «Саблезубый Тигр». В общем, Минерва читала выразительно «Руслана и Людмилу», Стинг красил Роуга в российский флаг, тот вышивал крестиком цветочки, а Руфус рисовал натюрморт, что у него неплохо получалось. Окончив испытание, («Да что уж там, издевательство».) чтец, маляр, «Россия, священная наша держава» и художник получили подсказку со следующим пунктом назначения.***
Неожиданно выяснилось, что Гажил страдает врождённым кретинизмом (проблема ориентации в пространстве), именно поэтому они в полной жопе! Нацу, Грей, Гажил и Кана. Автор сообщает, что ни один крокодил не пострадал. («Автор, вопрос», — говорит Грей. «Какой?» «Какого, блядь, хера, тут делают крокодилы, которые сжирают человека, не моргнув и глазом?!» «А, что, какие крокодилы?» — невинно удивилась Автор. «Те, что пытаются откусить мою задницу!») Нацу катал обезьяну на спине, возомнившую себя королевой. Грей прыгал по лианам, как вылитый Тарзан. Без штанов, то есть. И пытался не попасться в острые зубки крокодилов, одевшие фартучки и взявшие в лапы вилки и ножи. Гажил так вообще курица-наседка, высиживает яйцо, если встанет — как ебанёт его током. Если. Что ж, Гажил достал спицы и пряжу и начал вязать носочки, бурча, кряхтя и матерясь на того, кто придумал этот дурдом на колёсиках. Разозлившись, Нацу взбунтовался и поднял восстание. — Не дадим же им стебаться над нами и покажем, где раки зимуют. Порвём их как тузик грелку. Вырвем их бубенчики и пришлём голубиной почтой. — Да, капитан! — согласно закричали Грей и Гажил. Кажется, все забыли, что у леса есть уши, вернее экраны, по ту сторону которых во всю смеются диким хохотом зрители. Нацу скинул надоедливую мартышку со спины, успевшую вырвать розовый клок волос на память. Бросив обезьянку в ров с крокодилами, с которыми та сдружилась и завела беседу на тему, какие же люди странные, троица охуела с такого представления. Мать вашу, звери разговаривают! («А как же Хеппи?» — удивлённо спрашивает Автор. «Хеппи — кот!» — да, возразить на ответ Драгнила нечем.) Тем самым Грей спасся, а вот с Гажилом посложнее. Нацу и Грею пришлось применить секретное оружие — рюкзак. Порывшись в недрах сумки, Нацу достал… курицу. — Кто-то точно стебётся над нами, — подметил Фуллбастер, с чем Нацу не мог не согласиться. Они взяли да подменили курицей Гажила. И их троих ебануло током. Но они выжили. Правда, пахло от них сгоревшей яичницей. Сообщение Автора: «В ходе всего испытания ни одно животное не пострадало». «А люди!!!??? — закричали возмущённым криком на бедного Автора, зажавшегося в угол, Нацу, Грей и Гажил. — Кудах-тах-тах, — птица подскочила, так как яйцо разбилось. В котором лежала записка. Радостные и злые, троица схватила бумажку, предварительно прогнав курочку, которая, тюкнув каждого по лбу, удалилась к крокодилам и мартышке. Когда трое заглянули на бумажку, то… ну, охренели, мягко говоря. Видно, слово «лохи» им чем-то не угодило. И, пока Нацу и Гажил крушили всё вокруг, Грей-мегамозг перевернул подсказку. — Эй, народ, сюда, — говорит он. — Дай две минуты, Грей, — отозвался Драгнил. — Вот расхерачим тут всё и придём, — сказал Гажил. — Долбоклюи, твою ж за ногу, сюда, блядь, идите! — вскрикнул Фуллбастер, от чего те двое вздрогнули, но подошли. Они подошли, и Грей сунул им в моськи карту на обратной стороне. — Видимо, это и есть настоящая карта. А та, что там подсунули, фикция. — Чё? — Подделка, идиоты. Я, в отличии от вас, иногда учусь. — Это кто тут идиот, ледяные штаны? — Вообще-то он без штанов, — напомнил Редфокс. — Это кто тут идиот, Тарзан? — перефразировался Нацу. — Ты, Драгнил, — усмехнулся Грей. — Но давай-ка пока отставим разборки и убьём того, кто это придумал! — Грей намекал на того, благодаря кому они очутились в «Ж». — Хрен с тобой, веди, Грей, — согласился Драгнил. — Ээ, я же ваш начальник, пацаны. Грей, дай сюда, — не успел Гажил притронуться к клочку, как на него наорали. — Завали ебальник!!! — Теперь понятно, что кретинизм от слова «кретин», — проговорил Грей. — Раз не умеешь карты читать, то не берись! Мы потратили долбаные десять минут из-за ёжика в тумане! — Из-за кого? — не понял Гажил. — Из-за тебя! — крикнув, ответили Нацу и Грей. А что же Кана, спросите Вы? А она как любительница хорошо выпить отыскала бочку пятнадцатилетнего коньяка и лакала её с животными, которые, по её словам, были куда больше людьми, чем некоторые (воспламеняющийся, эксгибиционист и бронебойный).***
Прошло пятнадцать минут соревнования. Команда Ромео вышла к водопаду, возле которого стоял сундук. — Что-то слишком просто, — заметила Шарли. Остальные согласились. Ребята открыли сундук. Да, клад. Модной одежды. — И это… надо надеть? — дрожащим голосом поинтересовалась Венди, достав платье. Свадебное. Ромео выудил костюм жениха, Шарли розовое платье, а Эвергрин купальник чёрно-белый (зебра). — А вопросики-то с подвохом, — произнесла Эвергрин, снимая одежду. Ромео спешно отвернулся. — Эвергрин, ты что делаешь? — изумилась Шарли. — Принимаю правила игры, — девушка надела купальник. — Ну, как я вам?***
Одиннадцатый класс… угодил в болото. («Чёт не везёт вам, ребята», — говорит Автор. «А кто, по-вашему, виноват, Автор? — воскликнули они, пытаясь выбраться из тины.) Спас их Леон. Или, точнее говоря, его яйцевидная голова, которую сверху сокол принял за яйцо. («Откуда взялся сокол? — спрашивает Лаксус. «Из зверинца», — отвечает Автор.) Птица когтями схватила Леона за голову, вытащив его из трясины, за его ноги ухватились Лаксус, Фрид и Бикслоу. А птица Гераклом оказалась! Вытащила тонущих на сушу. Бедняги поблагодарили Финиста Ясна Сокола, оказали ему респект и уважуху, выкопали для спасителя червей и распрощались. Шли они, шли по лесу…***
Как там Саблезубые? Стинг и Минерва играли в симулятор, где у молодой семьи появилась тройня. Удачи, ребята. («Автор, о чём Вы думаете, когда пишите?!») Роуг катался на мини-поезде, на котором он чувствовал себя неуютно, судя по его скрюченному от спазмов лицу, похожее на чернослив. («Бедный Роуг, таблеток от укачивания в рюкзаке нет», — театрально вздохнула Автор. «Ав… тор, Вы… бес… пощадная…» — еле-еле выговорил Чени, которого чуть не вырвало.) Руфус пел песни Аллы Пугачёвой, что на общем фоне выглядело безобидно. («Не включая того, что у Руфуса отсутствует слух».) Молодой папаша (Стинг) уложил детей и пошёл спасать другана. В рюкзаке он нашёл… лассо. То что нужно. Режим «ковбой» включен, Эвклиф размахнулся верёвкой и, поймав Роуга в узел, потащил. Друга он спас, а детей разбудил. Чем? Боевым кличем, когда гориллы бьют себя в грудь, типа смотрите «я альфа-самец». Шутка. Руфус в очередной раз сфальшивил ноту, тем самым разбудив тройняшек, которые Минерва укладывала вплоть до посинения. Спрашивается, а весенние ли это соревнования вообще? По ощущениям, это и подготовка к свадьбе, и полигон, и «как стать родителями за несколько минут», и существование по закону Дарвина: естественный отбор, выживает сильнейший. Дети выросли, ушли в садик. В школу. В университет. Игра окончилась. Поезд остановился, Роуг пришёл в норму. Руфус набрал пятьдесят баллов. И что дальше? Как только четверо задали этот вопрос, Стинг и Минерва провалились под землю, Роуга унёс павлин, а Руфуса съел плотоядный цветок. Снова шутка. («Автор-сама, извините, но чувством юмора Вы обделены». «Да? Раз так, то…») Руфус женился на горилле, которая услышала призыв альфа-самца. («Так то была не шутка?! — вскрикнул Руфус в железных объятиях «любимой жены».)***
— Эт чё за ебени-мени? — поражённо буркнул Грей. Эти трое (Кана куда-то подевалась) очутились около пещеры. — Так, спички, спички, — бормотал Драгнил, роясь в рюкзаке. — Нашёл! — радостно Нацу вскочил, получив в жбан от Грея. — И ты просто так смиришься? — недоумевал он, глядя на Драгнила, зажигающего спички. — А что с нами может случиться? — спросил розововолосый, зажёг факел, который нашёл возле пещеры, и глянул на Грея и Гажила. — Идём. — Драгнил, если с нами что-нибудь случится, я тебе башку откручу и шкуру сниму, чучело из тебя сделаю, — угрожал Фуллбастер, но ко входу подошёл. — Эй, Гажил! А Гажил-то трясся, как осиновый лист. — Вы это, идите, я тут подожду. — Гажил, ты чё, темноты боишься? — спросили Нацу и Грей. — Д-да. Секунда. Дикий ржач. — Умолкните, придурки, — прошипел Редфокс. — Ой, ха-ха, не могу, — смеялся Грей. — Вот умора. Гажил. Хахахахах! — Гажил, если тебе будет страшно, можешь взять меня за руку, — предложил, не прекращая смеяться, Драгнил. — Заткнись, розовый педик. — Так, всё, пацаны, хватит, — Грей уже в порядке. Нет. Новый приступ хохота. — Да, хватит, — обратной стороной ладони Нацу врезал по роже Грея. Тот вмиг успокоился. — Наша цель — отделать Хартфилию! Я верно говорю? — Да, капитан! — Так, хватит ныть! Яйца в руки и вперёд! — Чё?! — Ой, то есть намотали сопли на кулак и вперёд! — А? — Заебали! Ноги в руки и вперёд! Трое вошли в темноту… — Аааааааааа!!! — Гажил, ты орёшь как девчонка. Это вода капает, чего расшумелся? — А… а вдруг ядовитый паук? — Грей, отвинти ему полушарие, отвечающее за страх. — Чем? И шо такое полушарие? — Аааааааа!!! — Заткнись, Гажил!!! — Так, Грей, куда дальше? — Ну, следуя карте, надо пройти три метра и упрёмся… Блядь, больно! Чё за хуйня?! Шла наша тройка один за другим, а столкнувшись со стеной, Грей включил цепную реакцию — стена-Грей-Нацу-Гажил. — Грей, скотина, чё встал как столб? Тебе ноги на что? — Да тут тупик, олень! — Ааааааа!!! — Гажил, убавь звук. — В смысле тупик? — Аааааа!!! — Гажил, твой ор медведя даже разбудит. — Ужееееее!!! — А? — Бежим!!! Короче, пещера не пещера, а огромная берлога гризли, которого и вправду разбудил ор Гажила. Он, схватив за шиворот Нацу и Грея, рванул, что только пятки сверкали. Бежал, бежал, бежал, бежал, бежал, бежал… («Сколько можно бежать?») и остановился. Глянул на товарищей, лица которых посинели, оттого что Гажил тянул обоих за галстуки. Но как только услышали рёв медведя, воскресли и, подняв Редфокса на руки, превратились в ракеты удалённого управления. («Автор, ты чё куришь? Что за хуетень творится в Вашей безумной голове?!» — это они кричали, уже падая со скалы, а Автор как ни в чём не бывало продолжала писать.) Упали наши герои на батут из травы метров тридцать в высоту. Минуты две им понадобилось, чтобы понять. Что это, мать вашу, СМЕРТЕЛЬНООПАСНЫЙ-КРОВАВЫЙ-СТРАШНЫЙ-ПОИСК-ЗА-КЛАДОМ. — Эй, Нацу, — говорит Грей. — А? — Мы сможем дожить до окончания школы? — Ты хотел сказать, до завершения соревнования? — уточнил Гажил. — Да. Молчание. — Нет, — протянули трое. — Ик, да ла, ик, дно, так и сказала? Иик, Бики, а как там у тебя с Лис? — Знакомый мотивчик. — Ага. — Кана! — закричали трое. — Ой, ик, ребята, ик, а вот, ик, и вы. Пить будем? Нацу, Грей и Гажил подумали и решили, что худшее уже позади, и согласились. — А ты с кем, кстати, разговаривала? — поинтересовался Нацу у девушки. — А я, ик, не сказала, ик-ки? — Не-а, — сказал Гажил. — Братюни, вы где?! Ик, выходите, родненькие! Ик. Из-за деревьев вышли… бухой леший, шатающийся водяной, вполне прилично пьяный домовой и Ванпанчмен. — Аааааааааааа!!! — трое заорали, подняв руки, и убежали, не оборачиваясь на нечисть. — Что на них нашло, Кана? — недоумевающе спросил леший. — Не знаю, ик, пикачу. Может, водяной переборщил с вином? — Нет, водяной переборщил с водярой, а домовой с настойкой из брусники, — разъяснил леший, глядя строго на сокомандников. — Ванпанчмен после операции как скелет. — Чаво? — не поняла Альберона. — Заливает в себя виски с колой и ищет «милую Джувию». А Вы, дорогие читатели, догадались, кто есть кто?***
До конца соревнования пять минут. Некоторых зрителей увезли в больницу по причине, что может, смех и продлевает жизнь, но он же может и убить, если с ним переборщить. Эрза кушала тортик, который Джерар достал для неё своим волшебным умением. Мира почти придумала, как свести подругу с Жорочкой, особенно думала о выборе свадебного платья и месте проведения церемонии. Макаров беседовал с Лисанной, которая рассказывала, какой Бикслоу милый и нежный. И вот, на горизонте, появились герои. Смущённый до кончиков волос, юный Монтекки вёл под руку прекрасную Капулетти. Рядом с невестой шла подруга, Шарли, в нежно-розовом платьице, и плакала в платочек счастливыми слезами, ведь они так красиво смотрятся! Слева от Ромео вышагивала, как на подиуме, Эвергрин с веером. — Первое место — девятый класс. Ромео Конбольт, Венди Марвелл, Шарли и Эвергрин, поздравляем Вас с победой! — к ним подошла Мираджейн и улыбнулась им. — Поделитесь с нами вашими эмоциями. Понравилось ли вам участвовать в весенних соревнованиях. Венди? — Да, очень, — смущённо сказала она. — Благодаря нему я научилась танцевать вальс. — Мы видели, — хитро произнесла Штраус. — А? — Экраны, — рукой Мира показала на них. — Или вы забыли? Дальнейшее Венди и Ромео не воспринимали, их лица горели, как лава, язык отсох, а из ушей шёл пар. — Никаких манер, — фыркнула кошечка. — Шарли, — к ней подбежал Хеппи. — Что? — боязливо спросила она, видя в глазах синего кота огромные сердечки. — Шарли красивая. Хочешь рыбки? — Хм, нет, — Шарли отвернулась от Хеппи, чтобы не показывать румянец, который хорошо виден на белой шёрстке. — Эвергрин, а тебя ничего не смущало? — задала вопрос Мира Эвергрин. — Нет, потому что самой фейной из фей нечему стыдиться. — Это был девятый «А» класс. Аплодисменты, друзья. Хлоп, хлоп со всех сторон. — Четыре машины и желания ожидают вас впереди, — мило произнесла Мира, указывая на директора. — Желания? — переспросила Венди. — Говорили же про одно. — Венди, а ты не считаешь, что одно желание — это мало? Вот я и решила, что загадать сможет каждый из вашей группы. — Ясно. Подкатил одиннадцатый класс. В прямом смысле. На танке. («Вот это я понимаю», — довольно произнёс Лаксус в танке. *Автор улыбнулась*.) Из убийцы болот вышли защитники Отечества: Лаксус Дреяр с винтовкой, которую он повесил за плечо, Фрид Джастин, лицо которого — хаки, Бикслоу с белочкой и ёжиком в руках и Леон Бастия с новой красивой шевелюрой. («Реклама: шампунь от кикиморы улучшает рост волос».) Мира вручила им купоны на бесплатные питание и спросила, с кем они хотят сходить на свидание. Лаксус ответил, что с той, которая демонически прекрасна. Фрид посмотрел на толпу людей и, не увидев того, кого хотел, покачал головой. Бикслоу не ответил, поскольку был занят Лисанной, которая игралась с зверюшками. Леон подошёл к Джувии и пригласил её. Джувия вот капец как хотела врезать по смазливой роже, но, удержавшись, согласилась. — Поздравляем одиннадцатый «Б» класс — Лаксуса Дреяра, Фрида Джастина, Бикслоу и Леона Бастию. Аплодисменты зрителей. — А вот и Саблезубые, — вещала Мира. Стинг и Минерва шли почему-то очень близко друг к другу, Роуг шёл с девушкой с белоснежными волосами — Юкино Агрией, тоже из школы «Саблезубый Тигр», а Руфус был в изодранной одежде, видимо, сбежать от «жены» всё-таки смог, стащив ещё и приданое в придачу. Они подошли к Мираджейн, которая сняла со Стинга и Минервы наручники, совсем, кажется, не удивившись свадебным кольцам. Роугу и Юкино девушка лишь улыбнулась. Руфусу предоставила комплект новой одежды. В мешке, что притащил Руфус, было… — Золото?! — поразилась команда. — Не, — Мира махнула рукой, — шоколадные монеты. Одним словом — бедный Руфус. А дальше кто-то почудился на горизонте. Не наше ли трио? Ан нет, не они. Или они? Люди бежали с поднятыми руками и кричали, словно увидели призрака или инопланетянина. Их ор был слышен за версту. Они, крича благим матом, бежали к финишу, визжа про какую-то «дрянь лесную». Добежали Нацу, Грей и Гажил и упали, но тут же вскочили. — Ёпт твою мать, что за дикие игры? — это Грей с большими, как тарелки, глазами. — Я чуть инфаркт не заработал из-за сумасшедшего истязания в пещере, — а это Гажил, рвущий на голове волосы, в которых он ещё не заметил тарантула. — Какого хера тут творится? — кричал Нацу. — Вон они живые и здоровые, — он показал на девятый, одиннадцатый и Саблезубых, — а мы? Дурдом на выезд! Мы сошли с ума! Нам лешии и домовые мерещутся! Для полного счастья зелёных человечков и дракона не хватает, чтоб точно — в дурку. — Меня чуть крокодилы не сожрали! — Мы почти-обед для злого медведя! — Нас током шандарахнуло! В каком месте это оздоровительный лагерь? Дарвин нервно курит в сторонке по сравнению с тем, что мы вынесли! Мы что, кролики подопытные, а? — Свежие новости от команды Драгнила, которая выжила, несмотря на всё препятствия, что уготовила им… — А? — Нацу остолбенел. — Мы последние, да? Грей. — Не, мы четвёртые, Хартфилии нет, — сказал Фуллбастер. — А это значит… — Наказание для Хартфилии! — победно закричали трое, ударившись кулаками. — Ребята, вообще-то, — вмешалась Мира, — последние — это вы. — Ась? — Вас трое, а должно быть четверо. Где Кана? — Последний раз я видел её в лесу с бутылкой в руках, — припомнил Лаксус. — А почему она не с вами? — спросила Мира у него. — Она сказала, что ушла искать зелёных человечков и единорога. Кана — это диагноз. — Ааа, пацаны, быстро искать алкоголичку! — крикнул Редфокс. Дружно кивнув, парни умчались обратно в лес. Тем временем… Небо заволокло переливающимся дымом, поднялся густой пар, а свет софитов озарил тёмное небо. Появилось НЛО со светодиодами, сияющими всеми цветами радуги, и спустилась на землю. Народ удивился, но приблизился к неизвестному космическому объекту. — А вот и Люси Хартфилия, — объявила Мираджейн. («Стоп, откуда Мира знает, что это Люси?» — не понял Ромео. «Женская интуиция», — просто ответил Штраус.) Двери НЛО открылись, и из них вышли… ну, Люси на единороге и в ковбойском прикиде типа «Ковбои против пришельцев». В компании пришельцев, весёлая и хрюкающая, прошла Кана. Кажется, она нашла с ними общий язык. — Люси Хартфилия занимает четвёртое место. Молодец, Люси, — Мираджейн и Люси обнимаются. Хартфилия подходит к сестре. — У меня для тебя сюрприз, сестрёнка, — говорит блондинка, отходит в сторону и рукой показывает на летающую тарелку. Человечки выносят Эрзе зашибись какой огроменный клубничный торт. Эрза кидается на Люси с мегакрутыми обнимашками. — Спасибо, спасибо, спасибо, спасибо!!! — от радости визжит Скарлет. И тут выбегают бессмертное трио, протирают глаза. А НЛО и единорога словно след простыл. — Нацу, я сбрендил, или там реально НЛО было? — смотря вперёд, туда, где буквально пару секунд назад были и инопланетяне, и единорог, спросил Фуллбастер. — С ума по одиночке сходят, а здесь массовая галлюцинация, — произнёс Нацу. — Гажил, звони моему психиатру. — У тебя же нет психиатра, — проговорил Гажил. — Появился от кратковременного глюка. — Как внезапно. — И не говори. — И команда Драгнила последняя. Давайте похлопаем и им, они очень старались, — ободряюще произнесла Мираджейн. — Получается, — сказал Нацу. — Наказание получаем, — продолжим Грей. — Мы, — завершил Гажил. — Грей, звони гробовщику. — Зачем? — спросил Гажил удивлённо. — Потому что в прошлый раз Саблезубые снимались в журнале, — ответил Грей. — И это мы их заставили. — А в чём проблема? — всё равно не понял Редфокс. — Журнал же спортивный, да? Ну или там «Плейбой»? — Журнал нижнего белья, — ошеломил уточнением Гажила Грей. — Чё? Да не за какие коврижки, — воспротивился Гажил. — Меня с вами тогда не было. — Но сейчас мы в одной лодке, друг, — Грей положил руку на его плечо. Нацу тоже. — Умирать — так вместе. — Да чё вы за бабы?! «Умирать — так вместе», что за чушь? — Гажил, обернись. За спиной Редфокс видел Леви, которая достала… те самые ножницы! — Да, — парни взялись за руки, — умирать — так вместе. — А наказание проведёт предпоследний участник. Нацу, Грей и Гажил в ахуе. Предпоследний участник? Это же… Люси подходила к ним, хрустя пальцами и кровожадной улыбкой. — Ну что, готовы, салаги? — Моя школа, — проговорила Водолей, которая только что подошла к ним. Она и Люси обнялись. Трио офигеть в каком ах**. — Кто обидит мою сестричку, на мангале поджарю, а мясо скормлю диким собакам. Всё усекли? — Как Госпожа-сестрица прикажете их наказать, так и сделаю, — Дева, учитель географии, присоединилась к Водолею и Люси. — Кто обидит мою любимую… — Локи получил по («Догадайтесь, читатели».) и мигом исправился: — Любимую сестрёнку, получит в десять раз сильней. — Если я увижу у сестрицы Люси слёзы, то таких людей как Нацу Драгнил, Грей Фуллбастер и Гажил Редфокс не будет существовать, — учитель по этике, Козерог, был того же мнения. — Если… если… — скромная Овен, — если сестричка будет расстроена, то я… я вас… заобнимаю до смерти. — Сестра Водолей — моя сестра, — ещё один, Скорпион, парень Водолей. — Обидите — вы трупы. Троица уже уменьшилась в размерах, потому что ИХ взгляды буквально превращали Нацу, Грея и Гажила в маленьких букашек, которых вот-вот растопчат. — Креви, креви, я вас чик-чик, — Рак. Ну, тут и так ясно, что с ними станет. — Приём, я слежу за вами, — Стрелец глядел на них глазами киллера. — Поняли? — спросила Люси. — Да, госпожа, — пропищало трио. — А я так хотела сказать, что наши учителя твои родственники, Люси, — вздохнула Штраус. — Прости, Мира, не было удобного случая. А сейчас самое то, да, мальчики? — Да, госпожа. — Ты только сильно не издевайся над ними, Люси, ладно? — Мира улыбнулась, но наши храбрецы знают, что за тихой натурой Мираджейн скрывается истинный садист. — О, — Хартфилия посмотрела на них, — не беспокойся. С ними всё будет в порядке, обещаю. И парни подумали про себя: «Я вызываю психиатра. Я — патологоанатома. А я — нотариуса и гробовщика».