Настал
«Час суда».
— Прошу всех встать: суд идет, — объявила секретарша.
После этого в зал судебного заседания зашел «независимый» судья.
— Прошу садиться, — объявил он, — Подлежит рассмотрению гражданское дело Локи Лафейсона с требованием к гражданину Тору Одинсону, цитирую: «отвязаться нахрен и признать беременность незаконной и недействительной».
Так, подойдите к трибуне, истец.
— Пипец, судья! Что за произвол в этом царстве твориться. Я ведь царица! А мой жирный муж-балабол льет на меня водицу!
Вообщем, проблема такая. Он залетел дрожжами.
Это называется диарея. Это никакие не дети, и поэтому вопрос: какие нахрен алименты?!
Прошу выслушать показания свидетеля.
— Вы ведь знаете, что все участники судебного процесса должны быть не предвзяты, — сказал главный судья Павел Астахов, под столом пересчитывая пачки купюр.
— Мой свидетель абсолютно не предвзят. Он же неродной мне батя, ага, — ответил Локи.
— Свидетель истца, пройдите.
Один зашел в зал суда.
— Представьтесь пожалуйста, — сказал Павел Астахов.
— Я — Один. А это — мои сыновья. Первый — приемный, второй — залетел. Когда я об этом услышал, то вообще охренел.
— Отец, тебе нужны в качестве наследников престола дрожжи? — спросил истец.
— Чуть хуже чем кони, вообще-то я рассчитывал на асов… Кстати насчет престола…
ГДЕ ОН?!
ГДЕ?!
МОЙ?!
ЗОЛОТОЙ?!
ЗАМОК?!
Он был весь из золота! У меня была империя! Девять миров подчинялись Асгарду… Что за село от него осталось? Какой нахрен Новый Асгард?!
— Ты же сам сказал, что Асгард — это не место, а люди… — пытался оправдаться Тор.
— Но я ж не знал, что вы воспримите мои слова
ТАК БУКВАЛЬНО! Я это сказал к тому, чтобы вы попытались спасти асов, а не устраивали полный Рагнарек!
Мой милый замок… мой чудесный трон! Кресло Тора перед телеком тоже ничего, но все же знаете ли…
— … Отец, позволь перебью. Если выпить сразу 10 литров пива за раз, кстати из моей не кончающейся кружки, то Новый Асгард вполне сойдет за старый, — перебил отца Тор.
— …Да я уже понял, что ты только этим и занимаешься! Ты хоть видел свое брюхо со стороны? Даже у меня меньше! — продолжил Один.
— Я беремен! — громко возразил Тор.
— Ты дебил! — громко возразил Один.
— Так, отец, ты походу тут коней попутал… Я его муж, и только у меня есть право орать на него, — громко возразил Локи.
— Спасибо, Локи! Я знал, что ты все еще любишь меня! — трогательно пролепетал Тор.
— Ты дебил?! — выкрикнул Локи.
— Нет же, говорю, беремен! — возразил Тор.
— Гавнюк, я знаю зачем весь этот цирк! Я прекрасно знаю, что ты прекрасно знаешь о том, что ты не беремен. Ты хочешь развести меня на коня! Не выйдет! — продолжил кричать Локи.
— Локи, прошу, дрожжи и посещение телешоу — это позор семьи на все царство, которого уже нет, но да неважно! — начал речь Один, — Посмотри на него: он ровно такой же придурок, как и ты. Будь бы иначе — Асгард бы существовал и процветал по сей день. Вы созданы друг для друга. Мне неприятно это признавать, но это так.
Ты посмотри какими глупыми, влюбленными и невинными глазами он смотрит на тебя! Я видел, как ты сегодня пялился на задницу этого придурка. Она обвисла, но ты все равно любовался ею! Это любовь, Локи! Сдавайся уже!
Вы же не можете и дня прожить, чтобы не попизд*ться — во всех смыслах этого глагола!
«Love me like you do…» — заиграла музыка на фоне.
Тор уже вовсю ревел и с надеждой смотрел в лицо своего брата.
Сердце Локи дрогнуло от всей этой картины.
Но нежелание рожать коней было больше…
— Ой, извините, мне звонили, — разрушил момент Павел Астахов, — Ну так на чем мы остановились?
— Эм-м, ну, знаете я решил… — начал Локи, —
НЕЕЕЕЕЕЕТ! НИКАКИХ КОНЕЙ! Почему нельзя взять ребенка из детского дома?!
— Локи, недосын мой, ты сам вынудил меня на этот шаг, — начал Один, доставая из-за спины тессеракт, — У тебя вечная привычка прятать от Тора все свои «богатства» в комоде с носками. Ведь он туда не лезет, разве что раз в пол тысячи лет. Последний раз я сам ему менял…
Но тут он перед вашей свадьбой решил все-таки их поменять. Полез в комод, а там фигак — и тессеракт.
Потом Тор нажаловался мне, что ты не хочешь рожать наследников… и я придумал весь этот план. У него мозгов, понятно, на это бы не хватило.
Вообщем, или ты соглашаешься рожать
пока что одного коня, или я отбираю у тебя твою игрушку; отправляю к читаури, жезл которых ты успешно прое- кхм-кхм -ал, где тебя пустят за это по кругу, и тогда тебе придется рожать сразу табун.
Тем временем, Тор тихонько ржал из-за соседней трибуны.
— Я устал с вами бороться… — с отчаянием в голосе тихо произнес Локи, — пойдем выйдем, братец…
— Стойте, вы кува? Шут ещо не укончен, — сказал Павел Астахов, доедаю очередную шаурму.
— Мы в туалет… минут на пять, не больше… — ответил судье Локи.
— На шесть! — возразил Тор.
— Боже, надо было остановиться на одной Хеле… Доча, забери меня обратно, я не могу жить с этими придурками, зная, что они живы и что они — мои дети… — с ноткой грусти рассуждал Один.
— Всем встать, суд окончен, — после этих слов судья Павел Астахов дожевал свою шаурму и вышел. И больше в этот зал он никогда не возвращался, поскольку денег Локи хватило на личный Асгард в Майами.
***
— Что ж, поздравляю папаша… и другой папаша, — начал акушерка Стивен Стрендж, — у вас не просто жеребец — жеребечище! Пятьдесят килограммов — здоровяк! Такой миленький! Локи, не хочешь подержать?
Со стороны Локи был похож на труп. Он не подавал никаких признаков жизни.
— Оставьте меня и Слейпнира в покое! — очнулся Локи.
— Что? Его зовут Слейпнир? — спросил Стрендж уже наконец-таки сбрасывая груз с плеч на грудь Локи.
— Дааа! Убирайтесь!
— Оставим мамочку в покое, — иронично сквозь смешок сказал Старк.
— Мистер Старк? Может Локи и нам родит коня? — восторженно спросил Питер, появляясь из-за угла.
— Что-о-о-о?! — резко обернулся Старк.
— Я больше не хочу собачку, я хочу лошадку. Лошадку, которая будет похожа на вас. Пусть Локи станет нашей суррогатной матерью.
Иначе я посажу вас на 8 лет.
— Писец, где мой адвокат? — проговорил Тони, охреневая от сложившейся ситуации.
И жили они долго и счастливо.
Конец. Во всех смыслах.
***
«Блин, жалко мужика, то! Он мне столько денег отвалил, а ему все равно рожать пришлось» — думал про себя Павел Астахов, лежа на шезлонге и посасывая коктейль «Майами Биттч».
