Безбашенность не лечится нигде, даже в доме Сакамаки 2: Больше Дебилов

Всем людям наверняка известно, что дурдомы-это непросто здания, набитые психами, это целая история, ведь у каждого дурдома есть своя особенность и страшное проклятие. Так и у нашего дурдома на пятой улице есть своя необычная история и проклятие... Однажды...когда-то давно...примерно около 1000 лет назад...на пятой улице...построили дурдом, потому что на этой улице стали как блохи плодиться психи(фиг знает почему). Начальству дурдома удавалось ловить психов в небольших количествах, поэтому было всё ещё опасно безмятежно ходить и бухать. Всё было бы нормально с этим дурдомом, если бы не два крутых пацака того времени... Из магазина женского нижнего белья выбегает Карлхайнц(возраста как братики Сакамаки сейчас), на голове розовые трусики с бантиком, к ногам прицеплены голубой и бежевый лифчики, в руках гора различного нижнего белья и других женских штучек(девочки, ну вы меня поняли).С криком "Вандализм", наш молодой король, бежит из только что ограбленного магазина. К нему подбегает его лучший друг Альдырбекь( ой, а ты тут чего забыл?) и помогает нести награбленное. -Аэ! Карнайц (Карлхайнц, кто не понял), ти чито женский адежда варуешь?! Я тебе просиль для нас адежда взять!(Перевод: Ты что женскую одежду воруешь?! Я тебя просил для нас одежду взять) -Да не парься! Так тоже норм!-ответил Карнайц. Так они благополучно пытались убежать, но вдруг на их пути появился Рихтер( по людским меркам ему примерно 6-7 лет), в странном виде: на ногах какие-то бутылки, шорты, на верхней части тела какой-то пакет, к пакету прицеплена самодельная звезда ковбоя, на ней написано: "Защитник пятой улицы", на голове ведро. В руках он держал огнетушитель и сковороду. Короче он типа ковбой! -Стоять! Вы нарушаете закон пятой улицы!-заявил мальчик. -Аэ! Пихтар (Рихтер), ти дасталь уже, каждый день нам какойта фигня гаваришь! Иди дамой там кавбой играй!(думаю тут перевод не нужен)-кричит ему Альдырбекь. Обстановка накаляется, Рихтер злится, что ему не дают играть в ковбоя. -Альдырбекь, бери награбленное добро и беги в убежище, я справлюсь сам!-Альдырбекь послушно убегает с добром. Между братьями перекатывается перекати-поле, их взгляды страшнее любой чупакабры. Как нам известно, Карлхайнц умеет превращаться во всё что захочет, думаете он всегда так умел? Ох вы сильно заблуждаетесь, на то время он это плохо делал, так как были тяжёлые времена, на учёбу денег не хватало, да и вообще он был бездарем(ясно в кого сыновья такие). Так вот, у него уже был составлен идеальный план: Сначала сказать отвлекающую фразу, дальше превратиться в летучую мышь и взлетев, схватить огнетушитель из рук брата, а потом ударить его по башке со всей дури. Да план конечно хороший, но вот что у него вышло: Карнайц должен был закричать отвлекающую фразу, но...он забыл её придумать, да уж бывают же такие люди. Поэтому он закричал первое попавшееся: -Рихтер, я давно хотел тебе сказать...ты приёмный...вот почему ты так на меня не похож...-Конечно Рихтер был в шоке(теперь на вопрос: Почему Рихтер ненавидит брата, мы смело можем ответить, потому что он "приёмный") , но по сравнению с тем, что Карнайц сделал дальше, это ещё цветочки... ПрЫнц вампиров прыгнул вверх с криком: -Трансформация, Винкс-Беливикс!-нацепил на лицо красные стринги и превратился в пингвина, с хвостом свиньи и головой лягушки. Дальше ему не пришлось ничего делать, его превращение "Винкс-Беливикс" сделало всё за него. Бедный мальчик Рихтер, заверещал как девчонка, выронил из рук свои оружия и упал на землю без чувств. "Спустя несколько дней" Наступил Хэллоуин того времени, назывался он тогда хрен знает как и как его праздновали тоже. Кто-то воровал у соседей мусор, кто-то вырезал на своей одежде рожи и ходил так, а кто-то нарушал закон и рисовал себе на лице фиг знает что. Дело в том, что в те времена на этот фиг знает какой Хэллоуин, жителям мира Демонов было запрещено рисовать на лицах, потому что они все и так были страшнее любого чёрта. А как всем известно: русские, узбеки и Карлхайнцы, никого, никогда не слушают, у них своя голова на плечах есть, им никакой закон не нужен! Поэтому Карлхайнцу и Альдырбеку было попросту наплевать на этот дурацкий закон и они решили как следует отметить праздник с разукрашенными лицами. Нарисовали они себе на лицах что-то непонятное и довольные этим пошли грабить соседей, да и вообще совершать всякий привычный им вандализм. Праздник удался, награбили они соседей, мусора в дом напихали и пошли по своим домам. Альдырбекь спокойно и без приключений добрался домой. А вот Карнайцу пришлось не сладко, встретил он по дороге полицейских-милицейских и забрали они его к себе в камеру за раскрашенное личико. "На следующий день" Альдырбекь звонит Карнайцу, но трубку взяла мать нашего ПрЫнца: -Альё, Карнайц? -Нет...это...это его мать...-плача говорила она. -А гиде Карнайц? -Его...больше нет с нами... -Он чито умир? Ура! -Если бы...нет его...его посадили в тюрьму...-залилась слезами она. -Аэ, жалько чито не умир, ну дя лядно, придёца ево спасать!-Альдырбекь бросил трубку и пошёл собираться... "Вечером, в тюрьме" Сидит наш Карнайц и думает: "В чём же смысл жизни?". Сидит, сидит и вдруг...как гром среди ясного неба...окно разлетается на мелкие кусочки вместе с решёткой...и в камеру врывается он...представитель великой нации...в трусах, лифчике, маске Человека-Паука и с ведром на голове. С диким визгом он налетел на только что прибежавшего полицейского и повалил на пол, всё так же странно визжа. От сильнейшего шока, полицейский потерял сознание и Альдырбекь отцепился от несчастного мужчины, который больше никогда не сможет спокойно спать. Дааа...если бы Альдырбекь не ослабил бдительность, которой у него собственно и не было, он бы смог спасти Карнайца...но нет...Карлхайнца выпустили спустя два дня...а вот Альдырбека посадили в Дурдом на пятой улице. Теперь...Карнайцу предстоит спасти своего друга! Это оказалось легче чем все думали...Карлхайнц просто припёрся в дурдом с бухлом и феирверками. Набухался вдрызк и поздравлял всех с Новым годом(хотя была середина лета), потом напоил всех охранников с сотрудниками и запускал с ними феирверки, тем самым взорвав пол дурдома. Альдырбекь был свободен, но он не собирался так просто уходить! Перед уходом он наслал на дурдом страшное проклятие: -Метрафана-идиотца, Я зову, пускай припрётся, Метрафан, приди не бзди, В гомосек всех преврати! Сяськи-Гомосяськи!!!-все были в шоке, ведь он говорил своё проклятие без акцента! Ну да ладно, проехали. После того дня...больше никто даже близко к дурдому не подходил, все боялись случайно сменить свою ориентацию...так...наш дурдом получил своё великое название: "Проклятый дурдом на пятой улице"! И по сей день он стоит на своей улице...и все обходят его стороной, боясь даже посмотреть на него... Ну а теперь вернёмся в особняк Сакамаки, где буквально на днях, был создан клуб "Весёлые извращенцы" "За несколько дней до того как Аято сделал Юи предложение" Вечер. В какой-то комнатке, о которой не каждый знал, состоялось первое собрание клуба. -Итак, братья мои-извращенцы, сегодня состоялся наш первый сбор!-объявил довольный Райто-основатель клуба.-Сегодня, я познакомлю вас с моими особыми подругами!-Все присутствующие захлопали на бис, думая, что Райто привёл девушек лёгкого поведения. Но как только Райто притащил из-за угла резиновых баб, все сразу помрачнели и замычали как недовольные коровы. Каждому вампиру Райто раздал по одной, ну и про себя конечно не забыл(себе он самую красивую оставил). Рейджи досталась брюнетка с голубыми глазами и вилкой, воткнутой ей в голову. Субару попалась блондинка с карими глазами, было бы с этой блондиночкой всё нормально, если бы не...сильно выпуклые и косые глаза с громадными синяками под ними и кривые вылезающие изо рта зубы, из-за которых у неё получалась безумная лыба, короче из страшилок сбежала. Руки досталось какое-то чудо в перьях: палка с двумя комками перьев, из верхнего виднеются два больших глаза, из нижнего две метлы торчат, у этого чуда была особенность: каждое прикосновение к нему, и оно покрывает тебя трёхэтажным матом. Юма получил сестру-близнеца куклы Субару( ну ту из страшилок которая) Ну а вот у Коу была лучшая из лучших! Таких подружек не было не у кого, отвечаю, вот прям зуб даю! Хотя ему попалась не она, и даже не оно...ему попался ОН...резиновая кукла...Григория Лепса (ну тот, который счастливый как никто и счастливый лет на сто). Ну так вот началось знакомство...и закончилось оно очень быстро...из всех баб выжил только Лепс...Райто плакал...плакал горькими слезами...всех его подруг убили...жестоко убили...а всё потому что Субару и Юма не поладили со своими "красавицами". От их вида у Субару и Юмы началась сильнейшая истерика( а мы все знаем какие Субару и Юма психопаты, чуть что сразу "Халк-крушить!!!"), в итоге они их проткнули, и пока из девушек выходил воздух, они летали по всей комнате со своими безумными лицами и сносили всё что попадалось им на пути...короче зрелище страшное... Ну вот представьте: сидите вы значит со своей резиной подружкой, сидите, никого не трогаете...и вдруг...вверх взлетают две кривозубые наркоманки с выпуклыми глазами и с безумными лыбами, они летают по комнате, устраивая там настоящее побоище, а потом летят с такими же безумными лицами летят прямо на вас! Не, ну не знаю как вы, а я бы потом спать нормально не смогла бы! Зато теперь у Коу есть девушка...кхм... ну почти девушка и он её сильно любит! Не ну а что?! Любовь-штука странная, некоторые вообще в рулон туалетной бумаги влюбляются, в жизни всякое бывает! Так что не нужно нашего Коу осуждать, это его дело! На следующий день извращенцы собрались на улице. -Сегодня, братья мои извращенцы, мы будем практиковаться на живых!-все заликовали, наконец они смогут исполнить свои извращённые желания на живых девушках, а не на резиновых.Но как всегда, Райто и сегодня им кайф обломал! Они спрятались в кустах, чтобы следить за объектом. -Так, стойте, а где собственно наш объект?-задал вопрос Руки. -А ты не видишь? Ну вон же смотри.-Райто показал на скамейку, на которой сидели две бабульки и приспокойненько сплетничали: -Ох, Ивановна... -Что Петровна? -Вот я-то в советские времена...ой такой красавицей была... -Да...Петровна...какие были времена...не то что сейчас...все подростки растут бестолковыми... -Да-да...Ивановна, иду я вчера в магазин, а там передо мной в очереди паренёк стоял, даже не пропустил...пришлось стариковским методом...схватилась за сердце и тут же ушёл в сторону... -Ой Петровна всё-таки бестолковые сейчас дети... Все были в шоке! -Р-райто...ты издеваешься?!-закричал Юма. -Ну, вот именно, ты нас за идиотов принимаешь?!-Субару был в ярости. -Да тихо вы, не орите! Всё пошлите, пора!-парням ничего не оставалось, кроме как пойти за своим бестолковым вожаком... Они подбежали к бабулькам и раздевшись полностью стали нападать... Ох, бедные-бедные...да не бабульки не бойтесь...бедные извращенцы! Никто не ожидал, что бабульки Ивановна и Петровна окажутся такими бойкими! Как только парни подошли чуть ближе бабулька Петровна заорала: -Малолетние извращенцы, идите лучше огород полоть!-с этим криком она замахнулась сумочкой и за один подход прибила половину из них. -Совсем стыд потеряли! Вот в наши времена парни были приличные!-Ивановна сделала тоже что и Петровна. Легко со всеми разобравшись, Ивановна и Петровна спокойненько пошли, немного прихрамывая и приговаривая: -Ой, Ивановна, какие всё-таки сейчас парни бестолковые пошли! -Ой, Петровна, и вправду, совсем стыд потеряли! Вот в наши времена...-Ивановна и Петровна уковыляли, а наши извращенцы все побитые-избитые валяются на земле, кто-то без зубов, кто-то с фингалом под глазом, а кто-то вообще кастрированный! И тут у Коу запела "девушка": -Неееет! Ты сказала мнееее!-да уж им и вправду сказали "нет", в тему песенка! "На следующий день" Вечер.Особняк Сакамаки. Гостиная. Я спокойненько гуляла по особняку, потому что было нечего делать, Юи вон с Аято развлекается, а с парнями как-то стрёмно. Я шла-шла и попала в гостиную, где увидела странную картину: На диване валяется Райто, у него фингал под глазом и вместо привычной шляпы повязка из бинтов. Рядом с ним лежит Субару, у него гипс на руке.На полу, рядом с креслом валяется Руки, у которого выбиты зубы, а на кресле развалился Юма, с гипсом на ноге. Рейджи лежит на столе, у него сломаны очки и перебинтованы обе руки(кто теперь еду будет готовить, фиг знает) (А ещё всё это время они могли регенерироваться). И самое странное, что удивило меня больше всего-это Коу, который не был перевязан, он был вдрызк бухим, в обнимку с бутылкой и...резиновой куклой Лепса...вместе с Лепсом, Коу пел песню: -Рюмка водки на столе!-чего-чего, а такого я от этих придурков не ожидала! Сказав вслух: -Хм, с кем не бывает?-я пожала плечами и пошла дальше...как же я пожалела, что сказала это вслух...все вампирчики тут-же посмотрели на меня дикими- голодными глазами. Райто словно зомби, прошипел сквозь зубы: -Д-девушкааа... -Схватииим...пока ещё свеженькаааяяя...-таким же тоном прошипел Руки. -Налитай братаны! Халяваааа...-закричал Рейджи. С диким ором они накинулись на меня. Рыча, они начали свои неприличные деяния. Я заорала: -Эй, УЙДИТЕ ЧЕРТИ!!!-дааа, если бы не Юи, которая прибежала на мой ор, с бензопилой, меня бы там раз десять точно бы изнасиловали. Но благодаря моим урокам самообороны, Юи меня спасла, растёт на глазах!