В оковах рода Равичей

Коли тучи тёмные в небе над тобой - это не дождь, не гроза, просто очередная тоска. Коли тучи светлые - это задумчивость. Тихое нежное положение души, отдаленность от реальности и отчасти познание. Если небо чистое - точное мышление, никаких чувств и твердые действия. Бывает, облака закрывают всё небо, затягивая человеческий разум от просветления. Бывает, облаков нигде не видно - человек тогда либо слеп, либо ещё мало что знает, ибо просветления он не чувствует, не ведает что оно огнём испалит его глаза, не скрываясь за тучами, ибо нет погоды на дворе, твоя погода в мире души. Глава | Вечернее небо. Холодное толстое окно, что приятно хладит левую щеку. Капли дождя медленно скатываются вниз по стеклу с противоположной части окна, так же медленно скатываются на и так мокрый подоконник и с него падают на землю. Чистый приятный воздух довеивается с открытых дверей первого этажа. На черном столе тускло тлеет свеча, отдавая последнее тепло большому кирпичному дому. Время остановилось. Стрелки всё так же тикают, бегут по циферблату, тучи плывут по небу, свеча тлеет... Но дом живет своей жизнью. Ему никогда не было дела до времени, он просто стоял, медленно прочувствувался атмосферой, останавливал веселье, навеивал вечность. Говорят, стены имеют уши. В этом доме они точно есть, ибо ты всегда знаешь, что творится в других комнатах и стоит только прикоснуться к ним - можешь услышать прошлое. Оно так тянет и стонет, зверем раненым воет... Тяжелое прошлое было у этого дома, не одну смерть он повидал, не одну душу в тот мир провожал. Как же сложно, наверное, быть домом - не иметь рта или глаз, никак не передать те истории, что он повидал... Одна история моя. Каждый раз, когда я вижу своё отражение - вспоминаю тяжелое прошлое, что так быстро пронеслось перед глазами... Можно сказать, я даже не успел пожить, как уже наступила усталость. Да, я никогда не любил много движения, громких звуков и большие компании. Даже не компании, один человек может вывести из себя лишь нахождением рядом со мной. Ненавижу копании и посиделки, ненавижу голоса, ненавижу звуки, свет... Нет, я не эмо, гот или ещё кто-то. Просто не переношу общество и всё, что с ним связано. К примеру, тот же элементарный поход в магазин. С каким же трудом я сдерживаю себя в толпе, дабы не убежать от неё. Словно кошка, бегущая от воды. Вода ничего не сделает, но кошка её не любит. Так и я. Живу одиночно, сам по себе, без забот и работы, тихо и мирно... В темноте каштановые волосы кажутся угодьными, светлая кожа обретает оттенок мела, карие глаза становятся черными. Тихие шаги в темноте, что отдаляются от окна и входят во тьму старого дома. От движения темного силуэта огонь свечи шатнулся и исчез, забирая с собой последний свет перед полным мраком. Теперь в доме лишь психическое тиканье часов, полная темнота и черное существо. Эти три веши ничего не объединяет, кроме как этот дом, в кором они есть. Белые кирпичные стены, высокие потолки и дико сильное эхо. Очень холодный воздух и постоянные сквозняки, мрачные картины на этих стенах и открытые окна, что периодически ударяются друг о друга. Двери этого дома всегда открыты, потому иногда сюда заходят гости, незванные гости... Сатанисты, наркоманы, молодежь, что лазит по заброшкам. Однажды даже маньяк приходил со своей жертвой. Всё бы ничего, но ему не повезло тем, что хозяин был дома. Полиция сразу задержала его, а девушка после этого наверно ни разу не ходила ночью одна. Впрочем, всё, как обычно. Тихо, скучно, спокойно, растянуто, как турецкий сериал и вывод только перед смертью - в конце. А дальше... Дальше то что? Опять проживать всё заново? Или всё же Рай и Ад? Если и так, что в Раю делать? А в Аду? Лежать на лугах Эдемы, слушать ангелов и наслаждаться ярким солнцем? Или никогда не видеть света, сидеть глубоко в жаркой пещере поближе к ядру Земли? Одно краше другого. Если не хочешь страдать во тьме - пались на свете! Логика, блин, логика! Как говорил один старик " Живи, сынок, мирно, работай волом, на полях Эдема отдохнешь." Я то, дедушка, отдохну, но что дальше? Всю вечность на казеных харчах живиться да на ладан дышать? Нет, Рай не для меня. А что насчёт Ада? Закинули тебя, значит, в мировой "Котёл" пыток и насилия, грехи свои отмывать. Ну полупили тебя, как последнего гада, нагнули разок, рога обломали и стоишь ты такой весь "чистенький", без единого греха и с жопы цивилизации такой "Слыш, Элохим. Я тут чистый, го меня к себе, под ядющее солнце? Век жил во тьме, тьму полюбил и давай, говорят, на свет выходи, там лучше будет. Но у Тебя там ведь тень есть, в том Эдеме? А, нет? Ну ладно, тут посижу ". Дождь всё усиливался и ближе к полуночи набрал наибольшие обороты. Средний мир - вот моё посмертное место. Здесь и свет, и тень, тишина и спокойствие, вечеринки с караоке и много блаженства. Да и пытки присутствуют. В переулок ночью к маньякам зайди - такое БДСМ устроят, Рай Адом покажется. Ну чем не идеал? Тёмный силуэт прошёл мимо потухший свечи, спустился по массивной лестнице, а затем показался в лунных лучах. Дождь перестал идти и повисла гробовая тишина, которую изредка прирывало пищание летучих мышей на чердаку. Кот тихо мурчал под затухлым камином, греясь в кресле. Ворон на жердочке неспеша чистил перья, поглядывая на спящего кота. Как же давно здесь никого не было... Старые картины в массивных рамках каждый раз кидают на их владельца презрительные взгляды, словно шепча "Угомонись! Угомонись, ты, чертов бес! Щенок некрещеной собаки! Смотри, до чего докотил свой род?" Ещё миг - и они замолкают, девы отводят взгляд, а мужчины супят брови, опуская веки. Да, этот род уже вот-вот закончит своё существование, ещё год-второй и не было его вовсе. Повымирали все до последнего сына тогда ещё могучего графа. Сколько же времени прошло с того времени? Единственный наследник и тот в шаге от пропасти. Как жаль... Уверен, граф сейчас ворочается в гробу, зная, какая напасть повисла над вопросом о продолжении рода. Быть на пике царизма и вмиг это всё падает в преисподню и всё, чего он так долго и тяжко добивался - на глазах исчезает из-под рук, словно песок. Его развеивает ветер, подхватывая песчинки и унося с собою вдаль, под пурпурным небом из дыма и взрывов. Какая страшная пора тогда стояла на дворе... Все поместья сожжены, трупы крестьян на колах и копьях, порубленные руки, ноги, вспоротые брюха и всё это поглощают быстрые и беспощадные языки пламени, скрывая следы недавнего преступления. Клыки адского пса давно скалятся на этот род и в постоянном выжидании его полного истребления. Вот графиню - жену графа, понесли в черной труне на семейное кладбище. Вот плачут их дети, черный пёс рвется на цепи рядом, служанка теряет сознание... А дождь... Дождь не прекращает идти. Он словно тоже скорбит вместе с людьми. Как пять минут назад - он выл за массивными окнами дома, доносил далёкий гром и нёс свежий, приятный воздух. Тем временем, этот же дождь тушит пожары вокруг. Кроваво-болотные с сажей ручьи текут по пустым улицам, скатываясь в реку и перемешиваясь с чистой водой. Здесь уже никто не скорбит - все, кто жили - умерли от копей, стрел и мечей, а тот, кто выжил - сгорел заживо в собственном доме. Адские муки... Даже сложно представить, а тем более - описать чувства человека, что горит заживо... Да, верно, что "Адские муки". Темный силуэт присел к пианино, открыл крышку и положил свою снежно-белую руку на клавиши. Один палец нажал, второй, пауза... Отпустил и убрал руку... Затем уже две руки покоятся на клавишах. Легкие и мягкие касания - и из-под пальцев творится невообразимо нежная, старая, как мир и спокойная, музыка. Силуэт ещё больше становится мрачным, но уже не пугающим, не злобным, а, скорее, усталым и побитым тяжкой судьбой. Он не прекращает играть, не пытается убежать от этого страшного чувства - воспоминаний. Ему больно и в душе он страдает, но на его бледющем лице нет и намёка на душевную боль и внутренние страдания - он статуей сидит, склонившись над пианино и воспроизводит то время, где он только-только начинал испытывать эту боль. Вмиг мелодия прекращается. Существо поднимает взгляд на полную луну, что изредка пробивается через черные тучи. Его темно-карие глаза становятся бешеными и тревожными, он хватается руками за темные пряди волос, рвет их на себе и припадает к земле. Стон, глубокое и дикое рычание сквозь зубы, что перемешивается со стоном и вскрикивание. Вот, этот момент - в мыслях он дошёл до того самого ужасного воспоминания - его смерти. Она не была быстрой и безболезненной. Душа этого существа долго боролась за право жизни, но тьма поглотила её окончательно только под конец последнего удара цердца. Да, его душа стремилась в Рай, но ей не было суждено туда попасть. Тучи навеки закрыли солнце, к которому она так стремилась. Теперь к чему эти походы в церковь, нательный крестик и девиз их рода "Dei servus sum"? В этом уже нет никакого смысла - пустая трата времени. Существо встало на колени, всё так же головой припадая к земле, его руки сомкнулись над ним в молящей позе и сквозь рычание и стоны, он взвыл проклятие сам над собой. Да, такова цена бессмертия- вечные муки, которые ничто не в силе остановить. Он извивался, словно раненная змея, горел в адской агонии, царапал доску под собой - и ничто ему тогда помочь не могло, даже этот проклятый, но, столь родной, дом. Часы тихо пробивали третий час и агония по немногу отступала. Его руки были залиты его же кровью, которая и на полу кривыми линиями окрашивая в красный доску. Можно сказать, ему здесь одиноко и скучно, он всегда один и не с кем поговорить. Но правда в том, что ему никто не нужен. Люди часто думают, что в кругу друзей они наслаждаются жизнью - это не так. Лишь кажется, что время с ними летит быстрее и жизнь ты проживаешь легче. Но в чем тогда смысл? Что бы быстрее её прожить? Ждать утра, что бы проснутся? Ждать завтрака, что бы поесть? Ждать автобуса на остановке, что бы быстрее поехать на работу? Ждать окончания рабочего дня, что бы приехать домой и ждать времени, когда уснуть, что бы снова проснуться? Жить в постоянном желании прожить каждый день быстрее? А потом что - сказать, что жизнь была очень коротка и что они не прожили её всю? Глупо. Они ведь хотели прожить её быстрее, тогда зачем ещё жить? Вот она, ваша цель - достигнута, что, мало вам её? Мало, да? Осознать это можно только перед смертью. Эта вся гонитьба - зачем она? Зачем пытаться прожить жизнь быстрее? Зачем желать окончания чего-то? Это всё пустое. Часы медленно тикают на стене в полном мраке, они никуда не спешат...