Никаких сожалений (ты не стоишь их)

***

kelly clarkson — i don't think about you

      Я бы могла написать тебе кучей злобных сообщений, но знаю одно: парням всё равно на огромное количество букв и те эмоции, вложенные в короткие строчки, записанные под самую грустную песню, напоминающую о том, что в конце отношений не избежать боли и разочарований. Я была терпелива, но теперь нет. Мне надоело ждать тебя, как верный пёс — я девушка. Так что теперь всё снова в моих руках. И хотя ты говорил, что я никогда не оставлю тебя, посмотри, что я сделала. Теперь твоя очередь расплачиваться, дорогой.       Я чувствовала себя потерянной и не знала, куда идти, поэтому вложила всю веру в нас, но ты разорвал меня на куски, превратил мою силу в слабость… И, если честно, я не хотела, чтобы всё разрушилось, поэтому решила играть свою роль. Было сложно смириться с тем, что ты такой непостоянный, но я любила тебя ушами и это была моя ошибка. Просто говорю: я бы сделала всё это снова — стерпела бы это дерьмо. Тогда я была безоговорочно влюблена в тебя и не видела, что ты манипулировал мной и моими чувствами, используя это всё против меня. Я просто любила тебя: доверчиво и наивно, не ожидая ничего взамен, но ты даже это испортил.       Каждый наш поцелуй был дверью, в которую я стучалась. Каждое твоё прикосновение было ключом, и ты продолжал поворачивать, запирать и заводить меня. У тебя не было ничего нежнее моей любви, но ты разбил её. Как дорого она обошлась мне! Раньше меня это беспокоило. Я думала, что никогда не смогу уйти от тебя, потому что была привязана невидимой нитью (хотя я думаю, что это были верёвки, за которые ты тянул меня), так что я ходила за тобой повсюду, пытаясь удержать в памяти шлейф твоего парфюма. Было сложно держаться. Дни и ночи я думала, что не смогу справиться, не смогу сделать это. Сейчас я снова чувствую себя собой, совсем не волнуюсь, дышу и даже люблю ту девушку, которой я стала.       Ты трогал меня, как смерть любимого персонажа в сериале; как слёзы, когда они не о грусти; как рассвет в горах или эхо в лесу; как первая влюблённость или как руки, которые просто обнимают тебя, когда слова излишни; как дом, в котором ты вырос или как выцветшие фотографии; как первый раз, когда я увидела тебя — я чувствовала это и поднималась на седьмое небо, рассылая всем сообщения о том, что переезжаю. И теперь, после всего, через что я прошла, мне нечего доказывать тебе.       Ты давил на меня, а я потеряла рассудок. И теперь, когда между нами всё кончено, мне нечего терять. Нет, я не думаю о тебе. Разве что совсем немного и в невыгодном для тебя свете. Мне не скучно наедине с собой. Я лишь вспоминаю те прекрасные дни, когда мы танцевали под дождём, и ты говорил: «Нужно идти домой, иначе ты заболеешь», а я громко смеялась и продолжала кружиться, пытаясь словить языком капли дождя.       Никаких сожалений (ты не стоишь их). После стольких слёзных дней я всё ещё злюсь на тебя, но боли больше нет. Осознание того, что тебе плевать, пришло не сразу и это разозлило ещё больше. Я знала, что мы не можем остаться в жизнях друг друга, потому что мы оба видели слишком много. И как я касалась твоей оголённой спины в душе, так ты коснулся моей души, спрятанной за самым тёплым свитером.       Я не думаю о тебе — это правда.       Я думаю о том счастье, которое было у нас до тех пор, пока ты всё не испортил. Но нет, правда, дорогой, я не думаю о тебе.       Лишь о себе.