Серия «Жить в его голове»

Единственный раз, когда Гарри позволил заглянуть в его сердце, было в три часа утра, когда мы гуляли всю ночь, нам не нужен был сон, мы нуждались друг в друге несмотря на то, что ему нужно было на учёбу к восьми. Я чувствовала его улыбку напротив своего лица, его сердцебиение напротив моей груди, его пальцы, поглаживающие мои. Я буду хранить эти маленькие моменты в своём сердце. Эти моменты, которые были до того, пока всё хорошее, что было между нами не ускользнуло.

Ты обещал заботиться о моей душе и теле, но из-за тебя я страдаю. Я выдумываю то, чего нет. Ничего между нами, о чём бы можно было жалеть.

Наслаждение граничит с болью, когда дело касается тебя, так что теперь я страдаю. Не знаю, почему ты так жесток. Во имя чего, Гарри? Думаю, ты даже не знаешь, что я сейчас делаю и на что я готова пойти, чтобы ты снял с меня это платье…

пять минут от дома твоего, а у меня в голове летают вертолёты. я набираю твой номер по второму кругу, но ты игнорируешь мои звонки (как и многие слова до этого). я стучусь в закрытые двери и ломаю себе пальцы, мои костяшки в царапинах… я устала хранить секреты для того, чтобы сохранить тебя в своей жизни — ты того не стоишь.

Быть человеком — это очень больно, я не могу справляться с этим дальше. Не хочу жить в этом теле, не хочу жить с болью, не хочу жить без тебя и без отца, не хочу жить без тех, кого люблю так сильно. Спаси меня. Я задыхаюсь. Мы едем в твоём быстром авто, едем всю ночь…

После тебя у меня остались приятные воспоминания, которые хочется прокручивать в перемотке, и натуральная кофейная горечь, что обычно долго стоит на языке. Ты знаешь, как надо исчезать. И я по-прежнему ищу похожее чувство. Это ведь просто перемотка, не так ли? Срочные новости: ты уходишь от меня, чтобы быть хорошим человеком для кого-то другого. Ты уходишь, чтобы быть хорошим для **Него**.

Я бы могла написать тебе кучей злобных сообщений, но знаю одно: парням всё равно на огромное количество букв и те эмоции, вложенные в короткие строчки, записанные под самую грустную песню, напоминающую о том, что в конце отношений не избежать боли и разочарований. Я была терпелива, но теперь нет. Мне надоело ждать тебя, как верный пёс — я девушка. Так что теперь всё снова в моих руках. И хотя ты говорил, что я никогда не оставлю тебя, посмотри, что я сделала.

Я прохожу через стадии: влюблённость, привычка, разочарование, но ты просто завис на стадии — ты всё ещё делаешь больно мне.

«Я всегда буду рядом, никто никуда не уйдёт». Ты знаешь, я всё ещё люблю тебя, после всей боли и разочарований. «Ты — мой лучший друг, дорогая» — и ты не отпускаешь, я ведь знаю, что мы всегда будем рядом, никто никуда не уйдёт.

Два часа ночи и на душе неспокойно… Мне не найти успокоения, хожу кругами. Если я притворюсь, что ничего не случилось, то, возможно, смогу вернуться ко сну, я могу думать, что мы пережили это. Мне больше не больно. Я не хочу кричать о том, что мне разбили сердце. Я не хочу прокручивать в голове одно и то же: «Мы (не) останемся друзьями (?)».

Я кидалась в огонь для того, чтобы стать ближе к тебе. И я преодолевала мили, чтобы увидеть тебя сонного. Любовь к тебе ввергала меня в тоску и делала грустной. Моё сердце билось с сумасшедшей скоростью, когда ты говорил: «Забирайся ко мне в постель», или «Не могу уснуть — ты в моей голове», а теперь ты сидишь по другую сторону двери и говоришь, что любишь меня. Только ли в полночь? Распространяется ли это на другое время суток?

Ты был самой сладкой моей галлюцинацией, но пришло время покончить с этим. Оказывается, мне нужно было потерять тебя, чтобы найти себя, и возненавидеть, чтобы полюбить себя. Я отдала тебе всё, и всем об этом известно. И пусть я миллион раз обличала свои чувства в слова и наоборот, я устала от этого. Не знаю, как это работало, но твой образ постоянно появлялся сквозь напечатанные на страницах слова.

Он не хочет быть рядом со мной. Он хочет, чтобы я была рядом с ним.

Сгустившиеся тучи над головой напоминают о том, что боль — это лишь на время и когда я делаю последний глоток свежего воздуха, прежде чем сесть в машину, клянусь, я слышу песню, которая **теперь** значит для меня всё.

В его молчании столько слов и впервые за всё это время я задумываюсь: каково это — жить в моей голове?

Стайлс смотрел на меня с надеждой, что даже после этого я останусь в его жизни. Однажды я услышала такую фразу: «Есть люди, которых ты встречаешь, когда ещё слишком молод и всё портишь, потому что впереди целая жизнь». И мне очень хотелось верить, что это о нас с Гарри, но, кажется, наши с ним дороги никогда и не сходились на самом деле, а просто временно пересекались. Словно кто-то очень неумелый нарисовал две прямые, которые каким-то образом пересеклись, хотя никогда не должны были.

Может, мне будет не хватать тебя, как ребенку не хватает его одеяла, но мне нужно идти вперед, жить своей жизнью. Пришло время стать большой девочкой, а большие девочки не плачут. Ведь этому ты меня учил? Быть сильной. Быть большой девочкой.