Девочкам нравятся мальчики

Дверь перед нами открылась, и мы смогли увидеть сотни высоченных стеллажей полностью заставленных книгами. Городская библиотека. Я прихожу сюда крайне редко, но всё же прихожу. И вот я снова здесь. Смело иду вглубь библиотеки, а за мной идёт Ника. Наконец, взгляд упирается в нужный отдел. «Философия» — гласила табличка, висевшая на потолке. -И что мы ищем? — всё же подала голос моя подруга, когда я начала всматриваться в названия книг, что были в этом стеллаже. -Я не знаю, как тебе это объяснить… -Ну, как-нибудь уж объясни. -Ну, ты же знаешь эту организацию «Судьба», которая тип всем заправляет и рассылает эти тупые письма? — в ореховых глазах блеснула грусть. Я говорила о том, как я ненавижу эти письма и тех, кто их посылает? Так вот, я их ненавижу! От них только одни проблемы. -И? — вернула меня в мир реальный Ника, так как я опять ушла куда-то в себя. -А? А. Так вот. Эта так называемая «Судьба» — что-то вроде системы. А так как к любой системе должна быть инструкция, то я пытаюсь найти инструкцию к «Судьбе». -И зачем она тебе? Мы перебрались на следующий стеллаж, так как в этом не было ничего хоть чуть-чуть подходящего. -Там должно быть что-то, что объяснит происходящее со мной… Чтобы ускорить процесс поиска я и Ника теперь стояли по разные стороны от стеллажа. Но даже так искать придётся долго. Стеллажей было много и все они просто огромны. -А… ясно, — только и сказала мне подруга. Хотя я даже так понимаю, что нефига ей не ясно, но я просто не могу ей объяснить, ведь я не до конца уверена, что после моих рассказов меня не отведут к людям в белых халатах. Эх, Ника… Почему каждый раз, когда я думаю, что знаю о тебе всё, что только можно, создаётся ощущение, что ты что-то от меня скрываешь… Что-то важное… А я так и не могу понять что. Я помню, как бабушка сказала, что ты не тот человек, с которым я должна дружить и что я ещё сто раз буду жалеть, что начала общаться с тобой. Жалела ли я? Нет, ни разу. Ни когда мы ссорились, ни когда ты игнорировала меня, ни когда ты опаздывала, ни когда ты забывала о чём то, ни когда я влюбилась в тебя… Влюбилась? До сих пор это звучит так странно… «Что значит любить?» Откуда мне знать? Я до сих пор не понимаю что это за чувство… Ну, тогда откуда я знаю, что я люблю Нику? Сложно… Закончился второй стеллаж, и мы переместились на третий. Многие мои друзья или люди, которые по ошибке считаются ими, часто приравнивают любовь к взаимности. Меня бесит это слово. Не спорю, оно важно, но когда говорят о взаимности забывают кучу других составляющих любви. Любить это… Это ведь не только ждать взаимности, это хотеть оказывать заботу, быть рядом, быть готовым оказать поддержку, делать счастливым того, кого любишь, исполнять даже самые глупые просьбы, лишь потому что любишь, быть готовым отдать всё, потому что опять же любишь. Любовь это не какое-то одно чувство, это гамма чувств. Но об этом, почему-то, слишком часто забывают. Четвёртый стеллаж. И если рассуждать, таким образом, то люблю ли я Нику? Наверное, да. На глаза попалась книга «Жизнь, Судьба и что об этом стоит знать». Она моментально оказалась у меня в руках. Книжонка средних размеров, можно сказать, что новая, так как от неё исходил приятный запах топографической краски и все страницы были целыми и чистыми. -Я, кажется, нашла! — тут же сообщила о своей находке. Почти сразу же мы переместились в зону, где уже сидело человек пять, сосредоточенно читая книги. Я быстренько нашла нам места и открыла «Содержание» книги. И взгляд зацепился за одну главу, что была напечатана красными чернилами, в отличии от остальных. «Сбои в системе». Страница 75. «Дневник Тома Гофрат «Сбои в системе» Странное начало… «День 1» «Сегодня мне пришло то самое письмо. Но, к сожалению, оно гласит, что у меня не будет пары. Сказать что я огорчён, ничего не сказать. Конечно, надеется на то, что мне повезёт, было глупо. Ведь Судьба совершенно не одобрят однополые пары. Я знаю. И теперь мои чувства к Марку пропадут. Мне больно. Это правда, но я не в силах спорит с вышними силами». Да, у меня с этим Томом явно есть что-то общее. «День 30» « Это так странно, уже прошёл месяц. Но мои чувства нисколько не угасли. Иногда, кажется, что они, наоборот, за это время стали только крепче. Это неправильно. Но я совершенно ничего не могу с этим поделать. По ночам я плачу. Да, мужчина не должен плакать, но я не могу. Ничего не могу. Я слаб. Ужасно». «День 128» «Сегодня, я упал в обморок и в темноте, он пришёл ко мне. Я не знаю кто он, и зачем мучает меня. Но внешне он похож на меня, только глаза его не имеют радужек и зрачков, а вместо слёз стекают из них кровавые дорожки. Руки и ноги его покрыты множеством шрамов. Когда я спросил его — «Кто он?» Мужчина назвался моей душой. Я ему не верю. Совсем. Прежде, чем я очнулся, он кричал мне — «Убей себя!». А после перегрыз моё горло. Это страшно. Но ещё страшнее, то, что я чувствовал боль. Самую ужасную и настоящую. Это ужасно. Мне даже не кому рассказать, об этом, ведь меня сочтут психом». «День 458» « Марк уже год встречается с Софи, девушкой, что предоставлена ему «Судьбой». Мне больно смотреть. Я до сих пор люблю его. Это неправильно. Всё говорит мне об этом. И тот мужчина, что приходит из тьмы и говорит мне убить себя, и, то письмо, что я получил год назад, и я сам говорю это себе. Мне страшно и больно. Я так устал. Всё это ужасно давит на психику. Но я держусь. Держусь. Не собираюсь сдаваться». «День 935» « Он мучает меня. Он хочет, чтобы я убил себя! Как долго это можно терпеть?! Я держусь уже два года. Каждый новый день мне страшно. Мои руки сами тянутся убить себя. Но я держусь. Я держусь! Назло ему и «Судьбе». Да, то, что он и «Судьба» связаны у меня не осталось сомнений. Они хотят сломить меня, но им этого не удастся!» «День 937» «Я начал прятать от себя острые предметы. Это невыносимо. Я не хочу умирать! Мне всего шестнадцать! И меньше всего я хочу умереть от своих же рук. Иногда у меня случаются приступы, и я начинаю душить себя. Теперь мне приходится прилагать огромные усилия, чтобы просто выжить. Я схожу с ума это слишком очевидно. Марк. Спасибо, что не бросаешь меня! Я не знаю, чтобы я делал, если бы я остался совершенно один. Но в, то, же время, я просто на приделе. Ещё немного и я пойду к врачам. Да, я признаю, находиться в психушке, мне гораздо безопаснее, чем у себя дома.» «День 1352» «Они признали меня совершенно здоровым, но чёрт, это не так! Как они не видят, что мне нужна помощь??! Я схожу с ума! Я не хочу умирать! Не хочу! Нет! Три года! Три ужасных года! Помогите мне! Прошу! Я не хочу умирать!» «День 1567» «Я ужасен! Я противен! Я был в бреду, и я признался!!! Признался Марку! Что люблю! Но, что меня пугает, ещё больше, что он не отшатнулся, и не оставил меня. Он просто сидел рядом и лишь успокаивающе шептал: «Я знаю, Том… Я всё знаю, Том… Всегда знал…» А потом он целовал меня! Зачем??! Зачем он это делал? Зачем шептал, что тоже любит? Неужели он не понимал, что обрекает себя на те, же страдания, на кои, и я обрёк себя??!» «День 1782» «Он больше не уходил. Бросил Софи. Теперь он всегда рядом. Мне стыдно перед ним. Стыдно, что теперь и он вынужден страдать. Но мне стало лучше. Я больше не боюсь убить себя, ведь теперь я не чувствую, что я одинок. Марк. Спасибо, что даже сейчас, когда я пишу, этот чёртов дневник, ты сидишь рядом. Я люблю тебя». А дальше записей не было. Была только вклейка из газеты. «Сегодня, весной 2054 года, были найдены два трупа. Они лежали на диване рядом. Обнимали друг друга. Два парня. Марк Лопатин и Том Гофрат. Обоим по восемнадцать лет, и у обоих, перерезаны вены. Следствие выясняет, было ли это самоубийстом или же на парней напали». По моим щекам уже ручьями текли слёзы. Я понимал этого Тома. Но и ещё я поняла одно, от этого нельзя избавиться. «Судьба» — это система, а такие как я всего лишь сбои. И мы должны быть уничтожены. Все. И к сожалению, у меня всё закончится гораздо печальнее нежели у Тома и Марка. Я ведь знаю, что Ника меня не полюбит.