Шанс на одну ночь

Шли дни, а отношения между нами всё не налаживались. Он делал вид, будто на самом деле не замечает меня. Вот это и есть больно - не существовать для любимого человека, чувствовать себя ненужным, отвергнутым. Я, правда, ни на что не надеялся, но мне просто необходимо было понять: что такого есть в других, чего нет во мне? Почему Марио так холоден ко мне? И нет, я совершенно не имею в виду этот случай. Марио, в принципе, и раньше так относился ко мне. Когда всё это только началось, я не совсем осознанно, но тянулся к нему. Я, в конце концов, старался быть ближе. Даже просто по-братски. И каждый чёртов раз я подвергался чувству, что ему это не нужно. Скорее всего, так и было, ведь Марио никогда не был столь сентиментальным и нежным по отношению ко мне. Любой человек в здравом уме подтвердил бы, что у меня нет никаких шансов с Марио, ведь это просто безумие! Я и сам всегда поддакивал этому до одного момента, момента дня рождения моих братьев. В тот день всё вроде бы было как обычно – сплошные подготовления к празднику: Марио обзванивал друзей и якобы «просто знакомых» девушек, а Фабиан заказывал алкоголь и еду. С Марио мы были «на штыках», поэтому я уже просто старался не контактировать с ним. Да, меня стала жутко напрягать вся эта ситуация. А ещё я твёрдо решил сегодня элементарно не выходить из комнаты. Ну, я думаю, вы понимаете: Марио, Ройс, молодость, алкоголь. Ну, или тот же, но менее обидный вариант - с девушкой. Я боюсь, что не смогу сдержаться и просто испорчу им праздник. Тогда Марио уж точно не пожелает меня знать, а я этого не хочу. Иначе просто нельзя. Он – моя слабость. Самая притягивающая, жгучая и до невозможного болезненная. Это как сплошное проклятие, которое преследует меня уже, казалось бы, вечность. Честно говоря, я очень хотел стать ближе. Хотел занимать важное место в его жизни, хотел что-то значить. Сначала это была самая обычная симпатия, а теперь я уже не могу забыть о нём. Как влюбился, я будто под чёртовым наваждением. Он доводит меня до безумия, а я ничего не могу изменить. Я бессилен настолько, что веду себя, как смазливая девка. Бесит. Хотя, ведь если подумать, то и открыться ему нельзя. Он же посмеётся надо мной. Он просто не поймёт и даже не захочет понять. Лучше не грузить его своими соплями. Не мешать, не напрягать. Какое ему до меня дело? У него своих проблем хватает, а тут ещё и я со своими «шуточками». С этим вообще как бороться? Мне нужно сходить к психологу или уехать подальше? Я чертовски запутался и не представляю, что же мне делать… Аррх, так сложно. Ближе к ночи начал собираться народ. Естественно большую часть этого «народа» составляли полуголые девушки, а затем уже обычные смертные в виде друзей и одноклубников. Их было очень много. Примерно минут за пятнадцать дом уже был набит до отвала. Судя по голосам за дверью – всем было очень весело. Всем, кроме меня. Эта громкая музыка била по мозгам с бешеной силой, а тошнотворные смешки тех девиц словно натягивали те самые цепи во мне, которые вот-вот сорвутся. Я запер дверь в комнату и надел наушники, заранее регулируя громкость так, чтобы не слышать происходящего. Я хотел пойти спать. Чтобы не видеть, не слышать, не знать и не чувствовать. Укрыться, спрятаться за десятками пледов даже от собственного сознания, которое предательски разбушевалось. Я вжался в спинку кровати и вторил себе тысячи раз, что если уж все без всех могут, то и я не исключение. Вскоре я заснул. К сожалению, ненадолго.