Мысли о тебе разделись в голове

POV: Клава Так мирно укачивает в машине, что я боюсь заснуть и помять причёску. Недосып сказывается на качестве жизни, работе и моём внешнем виде. Блин… чувствую себя разбитой, а зря, я должна быть на высоте сегодня рядом с тобой, с таким вечно красивым и идеальным. Уфф! Не дотяну ведь всё равно, как ни старайся! Спорим, что никто…?! Ладошки холодные и влажные, от нервного и волнующего…первая совместная работа! Вернее съёмки, на которых я могу облажаться. Все мысли перепутались: как я буду смотреться в кадре с ним? На его харизматичном фоне не так-то легко быть уверенной в себе! Не помню в последнее время таких сомнений в себе и своих силах, но ведь это Он…перфекционист! Не помню, когда он стал мне дорог?! Когда эмоции прорвались сквозь пузырь «просто друг»?! Помню только гастроли в Питере, я болею…ангина застала врасплох…мои сторис и его мгновенная реакция на них: «У тебя температура?! Горло болит? Ты вызвала врача? Не тяни, это очень важно для связок!!! Главное — не разговаривай ни с кем, и не шепчи, будет большая нагрузка! Я напишу утром) выздоравливай, целую!!!» Я лежала в номере, в большой неуютной кровати, одна, с температурой, в чужом городе…мой холодный чай сиротливо стоял на тумбе. Мне вдруг стало так жаль себя, что я не заметила, как две слезинки проложили дорожки по вискам и затерялись в волосах. Тело ломило и озноб заставлял стучать зубы, а ледяные ступни никак не хотели согреваться! Я в порыве сделала селфи и отправила ему! Опухшая, бледная и лохматая! Это было фиаско! Но получила ответ через минуту: «Маленькая моя)) выздоравливай скорее 🖤 я далеко, но я с тобой! Пусть у всех на свете — боли, а у Клавушки — заживи!» И я, такая одинокая, больная — поняла, что он самый лучший…и мне его так не хватает! Улыбаюсь, вспоминая его сообщение…о котором он конечно забыл…мой «просто друг»! Иногда толкается идиотское — ты не то, что должно быть рядом, как вода и молоко! «Да блин — отмахиваюсь от назойливой — я и не напрашиваюсь, знаю что зря…» И подлил масло в огонь ещё один момент… Это всё из-за того случая на его Дне рождения…я краснею и чувствую жар на щеках, и даже в полумраке салона боюсь быть застигнутой за этими мыслями! Мой оператор кажется тоже клюёт носом и я успокаиваюсь — не увидел… Егор, Егорка, Егорчик, Егорио… Как будто пробую на вкус, смакую его имя и проталкиваю с силой комок в горле, ставшем резко сухим. Не мой… чей-то каждый день… Горчит правда, колется и обида накрывает одеяльцем. Не со мной…с кем-то каждый день… Самый лучший, самый добрый и честный, большой и уютный, когда по-дружески обнимает и утешая гладит по волосам, и говорит…говорит… говорит, но я не слышу, вернее я не понимаю ни слова, я просто слушаю его хриплый тембр и смех, слежу, разрываясь, то за движением губ, то ловлю взгляд. Каждый раз жадно, чтобы запомнить… и унести с собой. «Маленькая дурочка — фанатка! — с горечью думаю о себе. Попалась и не выбраться! И не хочу выбираться, а листы моей тетради заполняются всё новыми и более драматичными стихами. Приехали…немного холодно после дождя и я запахиваю куртку, невольно подёргивая плечами. Павильон находится на отшибе, и мы пробираемся через охрану, длинные коридоры и переходы…и как награда за все мучения — я увижу его… моего! Хотя и не мой, но считаю своим, глубоко внутри. «Стараюсь не думать о тебе любимый, но это невозможно! Мой самый понимающий, мудрый и такой не по годам зрелый в своих словах, поступках и действиях. И я горжусь, что я — часть твоего творческого пути, песчинка на твоём пляже жизни! " Какие-то люди, приветствую и меня в ответ, снова люди, узкий коридор и как награда, выход в залитый софитами зал с тёмными, поглощающими свет стенами. Жмурюсь секунду, две и вижу музыкантов, кучу инструментов и оборудования, бесконечные провода на полу, огибаю и лавирую между людьми, из-за своего невысокого роста не вижу…его…когда как слышу иронию и смех в любимом голосе: «Друзья, поаплодируйте пожалуйста Клаве Коке…она наконец-то приехала… на сорок минут опоздала!» — и я задерживаю дыхание, когда наши взгляды встретились! Ускоряюсь, хоть осталось всего несколько шагов до него, и ныряю в его открытые для меня объятия! «Наконец-то! Родной мой! Как я люблю твой запах! До дрожи в ноздрях и коленках, до слабости и неги в голове! Одна секунда — подушечками пальцев глажу теплую широкую спину, ощущаю мягкую ткань твоей худи и млею! Вторая секунда — чувствую, как ты утыкаешься носом в мои волосы и приступ счастья накрывает меня, когда почти горячие губы слегка касаются темени, и я клянусь, что готова заплакать! Предательские слёзы! От того, что скучала, что прошла целая вечность, а не неделя, что в эти три секунды ты только мой! Своей грудью ощущаю твою: дыхание, движение диафрагмы и стук сердца! Господи, спасибо! Третья секунда — самая худшая в жизни…холод и одиночество, чувство потери и щекочущие нос слёзы, и постепенно размыкающиеся твои руки…снова не мой!» Три секунды…чтобы не дать повод…не дать пищу на размышления…не привлечь!!! «Снова холод, снова не до сна Мне нужен только повод твоего тепла…» Разве можно написать такие строки, если ты счастлив?! «Я! Я счастлива! Несмотря ни на что! Я дышу каждый день мечтой, я ощущаю жизнь через призму сильных чувств к человеку, с которым могу видеться, общаться, взаимодействовать. Милый мой! Единственный! Каждая клеточка моего сознания и тела реагирует на тебя, и я хочу быть лучше, расти и развиваться…ты мой космос!» Ухожу в так называемую гримёрку, немного пыльное помещение с рядом шкафов и зеркалом во весь рост в углу, моя менеджер приносит портплед с моим платьем и кучу сумок… быстро, насколько это возможно, переодеваюсь и поправляю макияж, параллельно завиваю распрямившиеся пряди…туфли, немного лака для волос — готова! Смотрю критично в зеркало, там испуганный взгляд… ладони мокрые, платье слишком откровенное: «Блин! Надо было взять без разреза и не с такими открытыми плечами! Вырядилась!» Вздыхаю тяжело… «Ладно, надеюсь всё пройдёт на отлично! Хотя…кого я обманываю, маленькая торопыга в роскошном Бальман… Мне бы в джинсы… Окей… надо взять себя в руки!» Выхожу в зал как перед экзаменом, кожа горит под платьем, стараюсь не сутулиться, замечаю взгляды со стороны, кто-то делает комплимент, благодарю… ещё и ещё…но знаю, мой главный критик стоит в толпе музыкантов…руки снова дрожат… Заметил! Удивление, лёгкая улыбка и пара шагов навстречу и я инстинктивно хочу прикрыться: «О нет! Смеётся надо мной!!! Так и знала! Ужасно открытое и не соответствует моему характеру! Надеюсь, в кадре всё будет иначе! Да-да! И не надо так смотреть, я и сама знаю — слишком вычурно!» POV: Егор «Красавица моя)) Такая взрослая! И вырез слишком откровенный! И декольте! Капец! Сейчас все мужики будут пялиться!!!» Последняя мысль слегка омрачила настроение.