Доктор Мумия

*Время уроков от России* Если тебя кто то, куда то посылает не назвав точного адреса, то его самого посылать надо. И адрес не называть, пусть мучается. Конечно, если это тебе не брат, который не пожелал поехать к деду (Ну как и я ), и решил остаться с батей. Так, вот Украине лучше сообщать точный адрес, а то взбесится. Вцепится в тебя своими когтями в воротник рубашки, оттянет так, что "Пиши, пропало", тряхнёт своими длинными патлами и начнёт орать: - Россия, ты куда меня послал?! - В баню! Я из за тебя три часа по улице мотался, а там между прочем не лето! - Намекаешь, что у меня с одеждой что то не так?! *Автор: Лагика* Чокнутый! При чем тут одежда? А хотя... Одевается он и вправду отстойно Но если ты ему об этом скажешь, то тебе точно не поздоровится, будет лупить все, что шевелится, потому что энергии у него много, а точнее ДО-ХРЕ-НА. Ему можно лампочку вставить, как в розетку, и - мразью буду, загорится лампочка! Только Укроп вряд ли позволит с собой такое проделать, бешеный ведь! Одним словом, переходный возраст, дамы и господа, переходный возраст... - Одежда не важна,- отбиваюсь,- одеваешься как в хлев, я имею ввиду, что если посылаешь человека, то нужно сообщать ему точный адрес, а не как первобытному "База под теплицей"!,-начинаю объяснять как маленькому -Да пошел ты сам,-мимо прошел батя бросив на Укропа недовольный взгляд,-в лес без бумажки!!!,-батя ушел в комнату, Укроп занес руку для затрещины, но раздался спасительный звонок в дверь -Канаду привели! Бегу!,- подпрыгнул брат и убежал открывать Канада, это наш сосед, к которому Укроп испытывает непонятные мне нежные чувства. Его отец постоянно куда то уходит, а Укроп с радостью скрашивает одиночество Канады. Чем они занимаются, в душе не ебу, но знаю, что пару месяцев назад, Канада не умел говорить, а теперь не может молчать.Ещё, бедолага недавно заболел свинкой, но я и Укроп давно ею переболели, поэтому чисты перед следствием. Щёлкнул дверной замок и сразу стало шумно. -Укаина,пивет! Я чера самал папин утер, и он ни оказывает утики. А ты што поезного сделал?(Перевожу: Украина, привет! Я вчера сломал папин компьютер и он не показывает мультики. А ты что полезного сделал?) Укроп, завел Канаду в комнату, оглушительно хлопнув дверью, видимо постеснялся при мне рассказывать о своих подвигах. Спасибо, что хоть за шкирку не оттаскал. Я оттянул воротник пальцем, мать узнает, убьет, лучше зашить сразу.. Блин, ну что за день!! Ну, если говорить на чистоту, то день начался терпимо, даже замечательно! У меня Заболел Зуб Сильно, аж пол лица раздуло, с такой рожей не то что в школу (Пишите без меня контрошу, мрази, МУХАХАХАХА), в булочную выйти стыдно. Так что, пришлось Укропу самому бегать за хлебом. Но он, тварь, отомстил. Позвонил днем и говорит: "Я записал тебя к врачу! На сегодня, к четырем в клинику Дупло, что в базе над теплицей. Не опаздывай!" И поперся как дурак я, в базу под теплицей... База, ну это база *Автор: прям логично объяснила*, Похоже на огромный дом в котором подъездов пять, точно, а под теплицей, это потому что, какой то умалишенный решил разместить на крыше свой огородик, и растит себе спокойненько огурчики и помидорки на салатик. Насчет подъездов я ошибся. Подъездов там не пять, а чуть чуть побольше. Двадцать пять! Но так как Укроп собака сутулая и точного адреса мне не назвал, чтобы найти это клиннику Дупло, нужно обойти все подъезды... И я как дурак последний обходил. В первом подъезде сидел бомж со приспущенными штанами, и к четырем меня явно не ждал. Во втором меня встретил бухгалтер, который был без штанов, потому что носил юбку и был женщиной. Так же, я узнал, что попал в фирму ООО "ККК", а не свою клинику, узнал, что нечего отвлекать людей от работы и шел бы ты, мальчик искать своего доктора куда подальше. В третьем подъезде оказался магазин стройматериалов. Дорогу в клинику мне не показали, но предложили перфоратор. Видимо, для самообороны. В четвертом подъезде жили хоббисты. Ну по крайней мере, так было написано на стене. По квартирам звонить я не стал. Я доверчивый. В пятом подъезде, мне сказали идти в баню. Я их самих послал в место темное и неприятное. Клинику я все таки нашел. Когда сбился со счету в какой подъезд зашел. Не зашел, а ввалился как на праздник: Шапка набекрень, светлые волосы торчат, а на языке веселая песенка, "Извините, а не подскажите, где клиника доктора Дупло?". И тут же мне на встречу вышли два мордоворота с сообщением: -Здесь. Ох, блин, лучше бы молчали... Мордовороты были в синих халатах, значит хирурги. Не, не,не,не,не, рвать зуб не дам, пусть дальше болит -Я,-говорю,-рвать не позволю! -Совсем или без анестезии,- уточнил один -Совсем. -Тогда, пошли. Ироды пошли впереди меня, по коридору, закрывая собой проход. Девушка на "Ресепшен" пожелала мне хорошего дня, и не забыла уточнить, иду ли я на прием к четырем, или на огонек заглянул. Я ответил, что иду именно к четырем. Нет, бы мне развернутся и убежать от греха подальше, или куда меня в пятом подъезде послали! Ну проболел бы зуб ещё месяц, ну отпал бы сам, вместе с куском головы, подумаешь! Через дырку можно было бы Укропу исподтишка язык показывать, да и свистеть удобно бы было. -Сюда!- один из хирургов распахнул дверь кабинета и втолкнул меня внутрь -Здравствуйте, молодой человек!-Услышал я. Все. Поздно думать о возвышенном Ну здравствуй, зеленая мумия! И где таких только берут?! Доктор Дупло выглядел как огурчик... Маринованный.. Который из банки вытащили.. Посушили в микроволновке.. Несколько дней подряд.. И покатали по полу, чтобы тот покрылся тонким слоем пыли. Честно, я чуть ли не вскрикнул, увидев его. И ЭТИМИ РУКАМИ ОН ПОЛЕЗЕТ МНЕ В РОТ?! -Не бойся доктора, доктор тебе поможет.-Доктор перешел на "Ты", а следом и на "мы": -Ну, на что мы жалуемся? "На брата,-чуть не ляпнул я,-потому что он отыскал мне самого старого и самого противного доктора в Москве". Удержался и ответил вполне нормально: -Зуб болит. -Ясненько,-противно хихикнул тот,-Чего ему не болеть когда червяков полон рот! Я хотел возмутится, мол, каких еще, дядь, червяков, но не смог... Потому что во рту... На стороне больного зуба.. Что то ШЕВЕЛИТСЯ!