<center>***
</center>Глава 2
13 августа 2019 г. в 11:06
-Не бойся!- по своему истолковал мой ошарашеный взгляд доктор.-Если кто то из нас кусается, то это не я, мне маска мешает. А у тебя пальцы во рту и зубов полон рот, кусай что осталось!- Он пошевелил пальцами на руке, их и впрямь было три...
Как же он работать будет?!
-Это же больно!
-А я в счет включаю.
А червяки во рту все шевелились и шевелились...
-Плюй,-Доктор требовательно подставил руку с тремя пальцами.-Плюй, пока размножатся не начали!
Я подумал, что в клиниках вообще принято подставлять пациенту под рот лоток, кювету, или хоть тазик. Если все будут плевать доктору на ладонь- негигиенично вообще то получается...
Кстати, меня ещё не посадили в кресло, ревизор блять.
И червяки...
ОТКУДА
ВО РТУ
ЧЕРВЯКИ?!
Но раз доктор просит, ладно. Я от души плюнул. Раз, другой...На трех докторовых пальцах повисла добрая ложа червяков, длинных, черных, с розовым брюшком и оранжевыми усиками
*Автор: когда это представляла, мне стало пздц противно*
Извиваясь и попискивая, они комками падали доктору под ноги, а он их давил!
-Плюй! Ещё!- требовал он.
А я...Ну а что я...Я плевал. Черви во рту щекотали и норовили заползти в глотку, а главное, их блять, не убывало!
-Плюй!
Я уже не попадал на поставленную ладонь. Плевал куда ни попадая. Черви лапшой висли на халате, брюках, дужке очков....
Они царапались, цеплялись за губу, висли мерзкой бородкой...
-Хватит, кончились! Все!
Я хотел возразить, что их ещё полный рот, но почувствовал, все, кончились.
Ну, доктор сказал "Все", значит все...
_Полегчало?
-Угу,-кивнул я. Зуб и правда перестал болеть.
-А теперь ложись, выжжем остатки.-Доктор кивнул себе под ноги.На линолеуме, в кроваво-черной каше ещё валялись недотоптаные червяки...
-Ложись, ложись, я коврик постелю.
Только сейчас я заметил, что тут нет ни кресла, ни стола. За то есть стеклянный, шкаф, табуретка, саркофаг...стоп! САРКОФАГ?!
Настоящий стеклянный саркофаг. Стоял себе в углу и всем видом показывал, "Я тут не причем, я тут просто стою"
Вот тут мне стало по настоящему страшно...
Не зря я доктора мумией прозвал...
Приходите, детки в клинику доктора Дупло! Он вам зубки вылечит и упакует в саркофаг на веки вечные!
А ещё в кабинете не было ассистентки.
-Сбежали все,-понял меня доктор.-Молодежь! Неохота им нормально работать! Им надо, чтобы перчатки, стерелизаторы, кресло с педалькой...
Щепку поджечь им не комильно! Собачья моча, им видите ли воняет! *Автор: ору с этого предложения*
Лидокаин им подавай!
-А что такое лидокаин?
-Анастезия. Пациенту вколол и он у тебя как деревянный. Работаешь и не видишь, правильно или нет, больно ему или нет!
-А должно быть больно?
-Конечно! Иначе, как я узнаю, что я делаю?! Убил я червяков или нет?! А им все равно, лишь бы в ухо не орали!
-А собачья моча для чего?
-Чтобы ты, милый, в обморок не упал. Чтобы был в сознании и все чувствовал...
Ну, давай выжжем остатки, а то заново размножатся!.- Он достал из кармана щепку, поджег и скомандовал:
-Рот открывай пошире! Или язык задену!
И тут мой мозг понял, что попал. Я вот не понял куда я попал вообще. Да, неважно это сейчас было! Было одно, желание свалить куда подальше! А дома дать Укропу по шее и записаться к нормальному врачу, со всеми пальцами, лидокаином и креслом с педалькой! И обязательно с перчатками! От вида докторских рук, меня тошнило. Я развернулся, вскочил на ноги и...
влетел в тредокаменный живот хирурга...победитель по жизни, блин...
-Ку-уда?
Приплыли блин. Синий халат хирурга пах чем то соленым. Морем. Морем из слез и кровищи.
А ещё, в попсовых клиниках, слушают желания пациента, и из меня вылетело:
-Я не хочу, чтобы мне выжигали червей щепкой!
-А кто тебя спрашивает? Ты хоть школу закончил?- В животе хирурга начало бурлить шторм начинался...
Хирург оторвал меня от своего живота и посадил на ковер.
-Давай, не тушуйся! От этого умирают только девчонки и слабаки!
Утешил, блять...
Я дернулся раз, другой, получил горячей щепкой в язык, и решил...терпеть можно...
Потом сбегу, когда доктор будет без оружия, в смысле без щепки.
Я просто сидел и старался думать о чем то приятном.
Как приду домой, и оттскаскю Укропа за его длинные патлы, а он будет визжать как девчонка и царапаться своими когтями. Ногти будут цепляться за мои пуговицы, и будут отлетать в разные стороны, Об шкаф "Тынц", об стену "тынц", в Укропа "Тынц, тынц", потом ему в чашку с супом "Бульк". Потом он обязательно вырвется и отставит у меня на руках дохера волос, которые я ему затолкаю в уши, когда снова поймаю. И будет у меня Укроп инопланетянен, который будет выкрикивть свое приветсвие: "Бон, уй,абдрвлаг"
-Спа_акаойна.- подбодрил доктор,- немного осталось...
Примечания:
Приятного аппетита, дамы и господа