Доктор Мумия

*Время Автора: Всем привет! Прошлая глава планировалась немного больше, но мне стало лень это писать. Сейчас я работаю над другим фанфиком, так что, прошу меня извинить. Так же, фанфик переходит с Джена, на Слеш, потому что, так захотела моя больная фантазия. Так же, СССР с "Мамки" перееминуется на "Батю" Можете подписаться на эту группу https://vk.com/public184415476, чтобы узнавать, жива я или нет.. Удачного прочтения!*

***

-Спа-акойна!- подбодрил доктор-мумия.- Немного осталось.... Да я блин само спокойствие! Думать о приятном я уже не мог. Доктор тыкал мне в рот своей сраной щепкой, она шипела и дымела, разрывала рот и грозилась выйти через уши, чтобы я сам был как инопланетянин. Несчастный... Измученный.. На вечной диете Инопланетянин. я же теперь не то что есть, я выжженый язык потрогать боюсь. Больно же! Пахло шашлычком. Голову как будто просверлили и когда врач убирал руку, чтобы ещё раз поджечь щепку, во рту приятно гулял сквозняк. По вискам ударило, капнуло со лба на нос и послышалось: -Сознание теряет... В нос шибанул запах мочи. Ага, собачей значит. Чтобы сознание не терял. Стало легче. Перед глазами уже не плыли круги, но зато плыл доктор, с его саркофагом на фоне. Страшный и загадочный. Муляж, наверное. Может старичок коллекционирует всякую историческую дребедень, а дома он не поместился, вот и приволок его на работу. А что до его вида.. Ну, мало ли на свете старичков, каждого бояться, в лес не ходить. Лечит конечно оригинально, но как ни крути, зуб уже не болел, и мне легче. -Ну вот, а ты боялся! Федор, отведи его в хоспис, вечером повторим. -ШТО?! Вот уж новость так новость! Мало того, что мне обожгли весь рот, обваляли в каше из червяков, которыми предварительно заставили плеваться, так ещё и не собираются выпускать отсюда?! -А ты как думал?- весело подмигнул мне доктор.-Червяки зараза страшная! Их выжигать надо дня три, не меньше. Три дня? Подряд? Я подумал, что ещё одно такое выжигание и зубы мне можно будет никогда не чистить, и уши, и ботинки, и почтовый ящик.. -Так что, три дня ты проведешь здесь, под наблюдением..-Добил меня Дупло Я подумал, что на свете есть много хороших врачей, которые ходят с пятью пальцами, моют руки, пользуются анастезией и перчатками...Подумал и сказал: -А можно я к вам брата приведу? А то у него пломба выпала? -Хоть бабушку,-миленько согласилась мумия с персональным саркофагом.-Только тебя долечить надо. Ого, повезло то как! Но ничего: поднялся с пола и перед глазами заскакали мои любимые зелёные точки. Побрел по коридору вслед за хирургом в хоспис чокнутого доктора. Хотелось развернутся и убежать, но это не давал сделать хирург, который появился сзади. А какой лисички они со мной так возятся? Вся работа, которую они выполняли при мне, работа ассистентки или санитара. А хирургам своей работы хватает. Или они тут на две ставки. Ну я так и спросил: -А почему вы со мной возитесь? -Надо парень, в тебя может вселится бес *Автор* Леееель* и тогда зуб придется удалять и не обойтись без хирурга. А Дупло клятву Гиппократа давал, ему нельзя. -А вы? -А мы нет. Должен же кто то заниматься хирургией. До моего неработаещего до этого момента мозга, начинало доходить. Когда там жил Гиппократ этот? У меня по истории трояк, за что от бати доставалось, но мне подсказывает, что давно. Давно, когда в рот тыкали горящей щепкой и давали собачью мочу, вместо нашатыря. Вспомнил "Цветущий внешний вид" доктора. Затошнило. Отмахнулся от этой мысли. Вспомнил серую кожу, налепленное на костлявое лицо, как высохшая краска на холсте. Отмахнулся. Вспомнил три пальца, смахивающие на три куриные костяшки в мусорке. Опять отмахнулся. И решил спросить: -А сколько ему лет? -Не знаю,-беззаботно отмахнулся он.- По крайней мере он старше тебя. И меня. И стоматологического кресла. Я не знал, когда было изобретено стоматологическое кресло, но мой мозг подсказывал, что очень давно. Натуральная мумия. С персональным саркофагом. И частной клиникой. КУДА ТЫ СМОТРИШЬ, МИНЗДРАВ?! Но я возразил: -Столько не живут... -А ему надо, понимаешь? Я не понимал. -Всем надо. -Не-а тут другое. Он врач, и каждый день к нему приходят пациенты и он не может им отказать в помощи. -это я понял,я спрашиваю, почему другие врачи не бессмертны? -Потому что они другие. -Он мумия? -Во всяком случае, он не умирал, а саркофаг стоит так, для солидности. А лечит так, как много веков назад. Ну, червей выжигает...Ты заметил.. Я то заметил и посмотрел на хирурга. Он выглядел вполне умным. Ну слюни не пускал, не мычал, песни не пел. Мужик, как мужик. Второй тоже... Так почему они не разнесут эту клинику к чертям, почему не запечатают Дупло в саркофаге и не отвезут куда подальше? Я постеснялся задавать такие вопросы. Ну, меня лечит мумия, что такого, каждый день такое вижу. Если честно, мне даже самому интересно, что будет дальше. Хирург, распахнул дверь... Мама! Нет сама палата была ничего. Шторки на окнах, покрывала на койках. Но мои будущие сокамерники...тьфу, то есть сопалатники. Одного тошнило в углу червями. Пригляделся. США, ты ли это? Тошнило теми же червями, что я плевался в доктора. Перед ним стояло корыто, как на картинке в "Сказке о рыбаке и Рыбке". Корыто было наполнено до краев. А Сашку все тошнило. Другой мой сокамерник, Нидерланды вроде, сидел на койке и отрывал себе голову. Обхватил ступнями уши - акробат блен. Руками вцепился в полосы и кряхтя, постанывая открывал и иногда бросал:"Это же надо было так присобачить!", "Этот супер клей надо в мирных целях". Прикол в том, что на коже не было ни царапинки. Следующего сокамерника я принял за пятерых. Он с вихрем носился по палате и иногда выкрикивал: "К оружию! К оружию!". Только когда он остановился, до меня дошло. Ямайка. Знакомься, Россия, твоя койка у окна.- Хирург хлопнул меня по плечу и свалил. Другой свалил ещё раньше, не стал дожидаться, когда я налюбуюсь видом своей тюрьмы. В двери щелкнул ключ. Заперли, твари. Я стал пробираться к своей койке у окна и на всякий случай обронил: "Привет." Но все были заняты и никто мне не ответил. Санек только едва моргнул. Типа:"Извини ни ответить ни кивнуть не имею возможности". Черви лезли под ноги и я их давил. Додавил до своей койки, сел на койку, отодвинул штору и глянул в окно. За окном жрали ребенка....