Выбирай судьбу, создавай историю

Первое, что я увидела — густой туман, откровенно напоминающий дым. Сизые кольца завораживающе кружились, складывались в узоры, постоянно меняясь и обволакивая меня. Иногда казалось, будто появляются силуэты людей, животных и даже вещей — то рядом, то далеко, но быстро истаивая и оставляя ощущение, что ты потерял какую-то важную мысль. Тело невообразимо лёгкое, кажется, что я парю в невесомости. Голова же, в противовес, тяжеленная, как после хорошенькой попойки. Реальность плывёт и наслаивается, как на грани сна и яви. Туман гипнотизирует… Что я здесь делаю? Что происходит?.. …А не всё ли равно? Силуэты и образы всё так же медленно плывут и меняются, но теперь еще и нашёптывают то ли какую-то чушь, то ли открывают тайны мироздания. Укачивают, убаюкивают, растворяют в себе. Равнодушие сладкой волной расходится по сознанию, погребает под собой, сразу становится восхитительно безразлично на всё, что окружает и происходит. Плевать на то, что будет. Тут хорошо и безопасно. Буду долбанным ёжиком в тумане, буду вечно дрейфовать в этом ничто… Только… Всплывают воспоминания — тот ёжик куда-то бежал, судорожно что-то искал, мельтешил туда-сюда. Ну не глупость ли? Проще расслабиться и раствориться в тумане. Но ведь… его звали. Я точно помню, что его кто-то звал, его вытягивали с поистине ослиной настойчивостью и ждали как второе пришествие. Губы презрительно кривятся. Неожиданно приходит злость. Как смеют вытягивать из безопасности? Тут хорошо, тут никто от тебя ничего не требует, тут можно забыть всё и раствориться… Стоп. Что-то не сходится. Почему «безопасность» и «раствориться» стоят рядом друг с другом? «Раствориться» — это ведь «исчезнуть»? Умереть. Но я ведь не хочу умирать… Ведь правда? Злость резко исчезла, теперь её как не бывало. Словно на меня опрокинули ушат ледяной воды. Всё верно, я хочу жить, хочу чувствовать каждое проявление этой жизни, хочу смеяться, плакать, узнавать что-то новое, проводить время с дорогими людьми… Солёный запах морского бриза. Эйфория от предстоящего путешествия. Тихий шелест страниц любимой книги. Счастливый смех друзей. Любимая песня на полную громкость, чтоб аккорды вибрацией проходили сквозь грудь. Сладость свежеиспечённого бабушкиного яблочного пирога. Мурчание ластящейся котейки. Удовлетворение от получившейся картины, над которой бился несколько дней. Азарт от авантюры, в которую сам себя втягиваешь. А теперь вопрос на засыпку. Какого лешего я добровольно сдалась?! Осталось только в гроб залезть и лапки на груди сложить. Не, так не пойдёт. Я не готова всё это терять! Да, жизнь та ещё сука, которой палец в рот не клади, но я уверена — эти моменты и есть то, ради чего стоит жить. Ради чего нельзя сдаваться. Это слишком дорого для меня. Узоры тумана всё так же зачаровывают, но теперь я не поддамся. Как говорила моя бабушка: «Фиг нас уложишь!». Пусть меня, в отличие от ёжика, не зовут… а хотя, о чём это я? Меня зовёт сама жизнь, а мою задницу зовут приключения. Я обязана выбраться отсюда. На пробу пытаюсь пошевелить руками. Выходит откровенно плохо. Сама себе напоминаю застрявшую муху в янтаре. Или скорее в сиропе? Хочу сладкого... Ассоциативная цепочка вводит в ступор, пока я тупо пялюсь в проплывающий мимо гигантский туманный гриб. Всё верно, это снова действие дурман-тумана, нельзя отвлекаться! Попробовать взмахнуть руками ещё раз. Через силу изменить положение ног. Попытки выглядят откровенно жалко. Да что ж такое-то! Даже со своим телом справиться не могу… чёрт. Сквозь подступающую панику упорно пытаюсь одновременно бултыхаться в туманной фиглиёвине и не дать своему сознанию зависнуть. Что делать? Что тут вообще можно сделать? Я даже не знаю, что это за место и как я тут оказалась. Или просто не помню? Хочется плакать от бессилия. Набираю полную грудь воздуха и… И начинаю орать. Орать диким ором мартовского кота, которому прищемили хвост, орать вперемешку с отборной матерщиной. Дымка резко всколыхнулась и начала дико кружить. В глубине тумана начали плясать светлые и тёмные пятна. Я от неожиданности аж поперхнулась. Неужели моя дурь способна достать даже это сволочное курево? Это талант, определённо. Вдруг меня вздёрнули за пупок, а сердце по ощущениям подпрыгнуло до глотки. Чёрт возьми, я падаю! На этот раз тянет орать уже от страха и неизвестности… Но не успела. Моя тушка рухнула, как мешок с картошкой, на какую-то гладкую и прохладную поверхность. Аллилуйя, ёпта, гравитация вернулась! Больно, к слову, не было, хотя совершенно точно я летела с высоты этак пары-тройки этажей. Кряхтя как старый дед, кое-как поднялась. Пол оказался матово-чёрным, с серыми переливами внутри. Будто стоишь на стекле над бездной, внутри которой переливается серое марево. Красиво и жутко. Вокруг же стало значительно светлей, туман стал больше походить на пар. Вспомнилась сцена из Гарри Поттера, где главный герой попал на вокзал Кинг Кросс к Дамблдору после второй авады. У меня вокзала и поездов не наблюдается, но место похожее. Интересно, кого ждать? Ставлю на лошадь, если уж у меня роль ёжика, хе-хе. Устав топтаться на месте, начинаю медленно идти вперёд, шлёпая босыми ногами… босыми ногами?! Резко затормозив, начинаю осматривать себя. Ну всё верно, я без одежды. Тело же, слегка сияет и чем-то напоминает силуэт — будто какой-то художник забыл прорисовать детали. Где мой пупок? На руках же, в свою очередь, нет линий, складок и ногтей. И сосков нет. Раздели и самое главное отобрали, ну и извращенцы тут, хах… Эх, шутки шутками, но дрожь сдержать не удалось. Пугает. Ну хоть волосы остались на месте без изменений — и на том спасибо. Снова оглядываюсь по сторонам. — Ауууу? А голосок-то мой звучит беспомощно. «Интересно» Не слово, а скорее эмоциональный посыл вдруг появляется в голове. Ээээ, крыша едет не спеша, тихо шифером шурша? С шизой, конечно, весело (местами), но слишком уж проблематично. «Твоё искреннее желание привело тебя сюда. Огромный всплеск духовной энергии» Я бы назвала это информационным пакетом. Посыл транслируется в голову, а потом уже мой мозг, видимо, формирует его в привычные мне слова и предложения. С ума сойти. Хотя, с таким способом предоставления информации действительно можно сойти с ума. Моё желание привело меня сюда? Видимо, не просто так говорят, что мысли материальны, а Вселенная выслушивает все наши желания. «Огромный всплеск духовной энергии» — вот что бы это значило? — Вы кто? Тишина. — Что это за место? Что будет со мной дальше? Чего вы хотите? Вместо ответа вокруг снова начинают образовываться уже печально известные клубы тумана. Я начала пятиться. — Не-не-не, мы так не договаривались! Мне и без этой фигни хоро… «Ты ведь знаешь, чего хочешь» Дымка остановилась в метрах пяти от меня. Чего хочу? По-моему, это понятно — выбраться и выжить. А потом и просто жить. «Ты хочешь Жить, а не просто бесцельно существовать, не так ли?» — Ну… да. К чему вы клоните? Внутри начинают зарождаться смутные подозрения. Чисто интуитивно чувствуется, что меня подталкивают к какой-то подлянке. Жопочуйка проснулась, блин. «А откуда у тебя такое стремление?» Что за глупый вопрос? Я знаю, какого это — гореть. И действительно наслаждаться жизнью. Пусть у меня в жизни таких моментов было очень мало, но… Но они были! Пусть моя судьба частенько отвешивала мне полноценные лещи, пусть у меня было много чёрных полос, депрессий и пессимистичного настроя… Но я ведь читаю много… и сериалы смотрю, и аниме! Я знаю к чему стремиться. Вот! Выдуманные миры меня вдохновляют! «Отображения реальностей выдумками не бывают, глупая. Ты ведь уже знаешь силу мыслей и желаний? Ваши выдумки прорастают в ваших… вы это называете душами. А ваши души обладают воистину интересными способностями. Целые Вселенные начинают прорастать с маленького семечка, с людского «а что если». А потом они прорастают в прошлое и в будущее, обрастают параллельными линиями, отражения которых стремятся к бесконечности. Или это наоборот, Вселенные и Миры начинают расти в вас и находят отображения в ваших душах? Влияют на ваше сознание и подсознание? А может, это люди из других реальностей создали вас из этой? Все эти предположения верны одновременно. Это как круг, который не разорвать. Восхитительное в своей сложности плетение» Я поражено молчала. Хрена се тирада. Вот уж есть о чём подумать… Но теперь возникает логичный вопрос. — А я тут при чём? «Это к тому, что ты нигде не получишь больше удовольствия от жизни, чем от мира, который тебе действительно нравится. Никогда не получишь счастья больше, чем от дорогой сердцу истории» А вот тут интуиция завопила благим матом. Я нахмурилась. — Чего вы от меня хотите? «От тебя? Лишь выбор. Выбери мир, где проживёшь насыщенную и интересную жизнь — чего ты так сильно желаешь — или умри» Вот это… поворот.