Выбирай судьбу, создавай историю

This ain't a song for the broken-hearted, No silent prayer for the faith-departed. I ain't gonna be just a face in the crowd, You're gonna hear my voice, When I shout it out loud... It's my life! (c) Bon Jovi — It's My Life

В своей жизни — в своей прошлой жизни — я очень любила читать. Меня интересовали многие темы, и этот спектр мог варьироваться от современного фэнтези до научных трудов Фрейда, со сборника легенд Тибета и до академических учебников по истории искусств. Нельзя сказать, что я была «всеядна», о нет, ведь было достаточно книг, которые оставляли меня равнодушной, и которые я забрасывала или читала через силу — если их действительно надо было прочесть. Бедные студенты с заданными списками из донельзя занудной литературы точно меня поймут. Однако, в любом случае, значительной частью всего прочитанного были Фанфики. Да, именно с большой буквы. Я их обожала. Тысячи разных историй, сотни интереснейших сюжетов, множество различных жанров и направлений... И знакомые, дорогие сердцу персонажи и их истории. Думаю, это было естественно, что спустя некоторое время, после открытия этой поистине замечательной фанатской деятельности, я полюбила жанр «попаданчество». Для человека, который пытается сбежать из своей серой реальности в придуманные, яркие и полные приключений миры, это было... скажем, как бальзам на душу. Задротом я не была, но необходимость отвлечения от проблем насущных возникала часто... а других возможностей избавиться от удушающе бесцельного существования практически не было. Я барахталась, сама себе создавала приключения на пятую точку, отчаянно шутила, придумывала сумасбродные идеи, иногда даже вызывала восхищение своим фирменным стилем «адекват не наш формат, следующая остановка планета единорогов, а сейчас танцуем». Но рано или поздно всё та же горечь и разочарование от бесцельного существования всё равно меня догоняли и добивали. Годам к девятнадцати я окончательно приобрела хроническую усталость от всех и вся и параноидальное ощущение, будто я постоянно нахожусь не на своём месте. Ну а потом, я, видимо, окончательно заколебала Вселенную, и она феерично дала под зад и отправила в путь-дорогу. Но пока, возвратимся к многострадальным фанфикам. Конечно, в большинстве написанных историй, где человек — неважно, истинный фанат, знающий что делать, или какой-нибудь несчастный, который невдупляет, что вокруг происходит — попадает в другой мир, обычно в самом начале появляются несостыковки, которые так или иначе царапают взгляд. Конечно, такой авторский произвол быстро забывается — если вообще принимается во внимание, ведь зачем анализировать фантастическую выдумку? И только оказавшись в подобной ситуации, начинаешь вытаскивать голову из задницы и понимать, что некоторые детали в фанфиках просто не могут работать. И одной из таких деталей является перенесение или пробуждение памяти взрослого человека в теле младенца. Читая подобную писанину, где взрослый практически сразу после рождения может различать голоса и видеть — пусть и с переменным успехом — а потом долго томится в хиленьком теле, адекватно воспринимая окружающую реальность... хочется пробить лоб ладонью. Ведь новорожденные поначалу могут различать лишь темное и светлое (а потом прилетает близорукость и страдает фокусировка в течении долгого времени), не говоря уже о звуках. А если взять и осмысленное восприятие окружающей среды — так тут всё еще хуже. Ведь в маленьком возрасте идёт развитие головного мозга и нервной системы на самых базовых уровнях. Например, только к двум месяцам начинают формироваться нейронные связи, ответственные за моторику. Только к трём завершается формирование синапсов — узлов связи в долях головного мозга, что отвечают за фокусировку зрения. И только после шести, у младенца появляется образование тех синапсов, которые ответственны за логическое мышление. Эта вся занудная информация к чему? А к тому, что чисто теоретически, если взрослая личность осознает себя в теле новорождённого, скорее всего, произойдёт «перегрузка». Но это настолько маловероятно, что почти невозможно, ведь эта самая личность просто напросто не сможет себя осознать. Мозги для осозналки не доросли ещё... звучит как насмешка, ей богу. У меня новая жизнь поначалу была непонятной. Подобрать бы более красочные эпитеты, но это невозможно — она сначала была просто непонятной. Если бы меня спросили, на что похоже восприятие в самом раннем детстве — естественно, если бы я о нём помнила — я бы ответила: на в хлам пьянющее состояние. Да, то самое состояние, переходящее в «нестояние», когда человек уже видит розовых слоников и мычит что-то невразумительное, но с обязательно фривольным содержанием. То бишь, всё кажется не таким как есть, а ты один на своей волне и не понимаешь, что происходит. Моё первое осознание себя не просто как личность, а как личность с довеском из опыта прошлой жизни, произошло где-то лет в шесть. Я просто вспомнила обо всём этом и меня словно обухом по голове стукнули. Повезло, что в этот момент родителей не было рядом, иначе они бы точно поседели, если бы их ребёнок вдруг впал в ступор, а потом, держась за голову, начал неразборчиво бормотать и покачиваться из стороны в сторону, пялясь в никуда. Воспоминания всплывали медленно и вязко, а я судорожно цеплялась за каждую деталь. Это походило на то, как мучительно вспоминаешь полузабытый сон, что ускользает, словно вода из пальцев. Хуже всего было с памятью о том, что произошло после смерти, в той Туманной... Межреальности? Мне кажется это наиболее подходящим названием, так что пусть будет Межреальность. О, или Серая Мутотень — тоже говорящее наименование. В любом случае, мне удалось вытянуть лишь воспоминания о дрейфовании в тумане и предложении неких Сущностей. Ну и ужасающую боль, конечно. Я передёрнулась — почудился фантомный отголосок в висках. Ну и вот куда меня закинуло-то? Вечно всё не как у нормальных людей. Как я уже говорила, непосредственно рядом взрослых не наблюдалось — мой отец был на работе, а мама уснула на диване, так как перед этим проработала до поздней ночи. Удачно. Подойдя к большому зеркалу в прихожей, начала более детально себя оглядывать. Всё таки, когда в один момент получаешь практически двадцатилетний опыт, начинаешь по другому смотреть как на вещи, так и на ситуацию в целом. Что могу сказать о моей внешности? Очень симпатичный ребёнок. Чем-то похожа на прежнюю себя в этом возрасте... Ну, а вообще, должна сказать, что моя новая жизнь полна мелких ироничных подъёбов — этаких «приветиков» из прошлого. И я сполна оценила чувство юмора у мироздания. Например, в прошлой жизни моя семья жила в Москве, а затем мы переехали в Англию... Но я всегда болела Петербургом. Этот город был моей страстью. С того самого момента, как я услышала про Питер, меня стало туда тянуть, а когда эта тяга так и не прошла, мои знакомые начали насмехаться — разве Петербург выигрышно смотрится на фоне самого Лондона? И я раз за разом отвечала, что мне не нужны никакие Лондоны. Однако, я так и не успела посетить город моей мечты. А теперь угадайте, в каком городе я родилась? Правильно, в Санкт-Петербурге. Новое имя у меня теперь тоже весьма парадоксально. Влада Морозова — а ведь я что в той жизни, что в этой, не переношу холод. Я могу в полной мере оценить неповторимую изящность каждой снежинки, завораживающие морозные узоры на стекле, восхищаюсь мощью ледяной стихии. Но я мерзлячка, которая ненавидит, когда ей холодно. Ирония судьбы. Хотя, новое имя мне нравится гораздо больше моей прошлой «Машки». А новые родители и некоторые знакомые были до дрожи похожи на моих прежних. Вот бросаешь взгляд на мать, и только спустя пару мгновений осознаешь, что она не тот человек, которого ты знал до своей смерти. Оттенок глаз другой, родинки на щеке нет, волосы чуть-чуть по другому уложены, изгиб губ более мягкий, иная форма носа. Как ножом по сердцу. Надеюсь, моя настоящая мама там в порядке... По крайней мере, у моих родителей там есть ещё моя сестра, с которой у них всегда были отношения теплее. Слава богам, она гораздо более нормальная, чем раздолбайка-я... Так, отставить соплепускание! Да, мне было что терять. Но я умерла, этот факт не повернёшь вспять, а я получила новую жизнь — и что-то мне подсказывает, что не каждый удостаивается подобной чести. Главное, не думать о предстоящей цене, а то запросто скачусь в депрессию. Переживать об этом пока не имеет смысла, а потом будем импровизировать! В этом я всегда была хороша. Тихонько хлопнув себя по щекам и прошептав о том, что это мой путь ниндзя, от которого не отступлюсь, даттебайо* — я снова уставилась в зеркало. Первое, что бросается в глаза — это сами глаза... Аж хихикнула из-за тавтологии. Светлый, но тем не менее яркий голубой цвет. Красота. Если добавить свечение и чуть удлинённые зрачки, то буду походить на маленькую женскую версию небезызвестного Ято**. Волосы, заплетённые в две миленьких косички, к слову, тоже были тёмненькие, темно... фиолетово-синего? Скорее, индиго. Но, что мне понравилось, оттенок был приглушенным и не привлекающий внимания; в толпе взгляд не будет цепляться за мою шевелюру... И тут я села, где стояла. Сине-фиолетовые волосы?! И я рассуждала так, будто это совершенно нормально!.. А ведь и вправду, по моим воспоминаниям, никто особо не заострял внимания на моих волосах — тем более, что тут есть гораздо более заметные оттенки. Я лично встречала мальчика с отливающим зелёным вихрами. А люди со светлыми волосами? Которые варьируются с пепельного, до насыщенного пшенично-жёлтого, чего точно не найдёшь в моём прошлом мире. А рыжие люди? С насыщенно медными, а то и практически красными волосами... Не говоря уже о цветах глаз. Зелёные, практически фиолетовые, ярко синие, янтарные... Их было меньше, чем всех остальных, но они были, и встречались не так уж и редко. Мне вдруг поплохело. Я знала только одну категорию «Вселенных», где такое встречается на каждом углу. Аниме. Я попала... Я попала в какое-то чёртово аниме! Вот уж действительно... Приплыли, ёпта. Замечательный поворот, мать его! Где мой любимый мир магии, Волдеморта мне в свекрови?! Пока я пребывала в конкретном таком когнитивном диссонансе, а в моей душе разворачивалась буря из непередаваемых эмоций, я не заметила как моя мама проснулась и, выглянув из-за угла, осторожно подошла. — Солнышко, что случилось? Почему ты на полу? Осоловело переведя взгляд на явно беспокоящуюся за меня женщину, я постаралась взять себя в руки и собрать остатки разбегающихся, словно тараканы, мыслей. И растеряно, со смущенной ноткой в голосе ответила: — Всё хорошо, мама. Я просто... поняла, что хочу изменить причёску... а когда устала стоять и думать, какая мне подойдёт больше всего, присела. Судя по всему, моя родительница мне поверила и, успокоившись, разогнулась и строго сказала больше не сидеть на холодном полу, а ещё пойти и помыть руки, ведь настало время обеда. Не до конца оправившись от потрясения, на автомате сделав то, что от меня просили, я медленно прошла на уютную кухню. Она была залита солнечным светом, а мама в передничке стояла возле стола, разливая одуряюще вкусно пахнущий суп. На столе лежало красивое блюдо с ровно нарезанным хлебом. Тихо колыхались белые ажурные занавески, а из-за приоткрытого окна слышалось задорное чириканье птиц. — Надеюсь, ты сначала посоветуешься со мной по поводу выбранной тобой новой причёски? И мы вместе решим наиболее подходящий вариант, как тебе такое? — мама с улыбкой мне подмигнула и, отодвинув стул, сделала приглашающий жест. А я, глядя на эту картину, вдруг по-настоящему успокоилась. На сердце стало тепло и пришло понимание, что так или иначе всё будет хорошо. Я, Влада Морозова, приложу все усилия, чтоб моя новая жизнь была лучше прежней, вне зависимости от того, что меня ждёт в будущем, и в какой бы «мир» я не попала. Я верю, что смогу это сделать.