Ответ на главный вопрос

— Да ладно?! — Аля заорала на весь пляж. — Да тихо ты! — я попыталась её успокоить, чтобы никто не услышал суть нашего разговора. — Как тут тихо?! Вы вчера переспали, проснулись вместе, а сегодня как будто бы снова не знакомцы! Это ненормально! — ее возмущению не было предела. Моему, если честно тоже. Мы сидели на пляже, вокруг нас не было ни души. Хоть команда и уехала на съемки, мы все равно старались сделать так, чтобы наш разговор никто случайно не услышал. Поэтому, сделав пару бутербродов и взяв бутылку вина, мы отправились к берегу, чтобы обсудить насущные проблемы. — Ну, да. У нас была просто прекрасная ночь. Я тебе клянусь, я никогда такого не испытывала — мечтательно произнесла я — но есть одно большое «но». И это «но» зовут Лика. — Я вообще не понимаю их отношений. Где этот огонёк в его глазах? Они выглядят со стороны как будто вообще не знакомы, только иногда какие-то небольшие знаки внимания. Здесь что-то нечисто. Тем более, как ты думаешь, если бы он её реально любил, стал он спать с тобой? — Аля пыталась дать советы, но я видела по её глазам, что она сама слабо понимает, что происходит. Даже Эмиль не смог дать ответы на наши вопросы. Никто не понимает, что происходит в голове у Димы. — Я не знаю! — крикнула я — я уже ничего не знаю… — по моим щекам медленно скатилось пару слезинок — зачем было мне говорить, что я его. — Ты конечно тоже молодец — я не понимающе посмотрела на Алю — зачем было утром сваливать? Ты не могла дождаться пока он проснётся? И не смотри на меня так. Выглядит будто ты пожалела. Ты же не жалеешь? — Не знаю. Если врубить эгоизм, то я безумно счастлива, что это произошло — у себя в голове я прокрутила моменты сегодняшней ночи. Его взгляд, прикосновение, слова — а если здраво смотреть на ситуацию, то, Аля, он блин тут со своей девушкой. А я как игрушка, которую выебали и успокоились. — Понимаешь, что как раз таки нет. Я давно не видела Диму таким. Наверное даже никогда — Аля задумчиво посмотрела на небо, будто прокручивая в своей голове воспоминания. — Каким таким? — я искренне не понимала о чем идёт речь. — Его взгляды, ревность к Серому. Ты бы видела этот огонь в глазах, каждый раз, когда он рядом с тобой. Мне порой кажется, что ещё минута и Дима достанет ствол, чтобы пристрелить бедного Серого — Аля ухмыльнулась своим воспоминаниям — тот самый огонек, кстати, которого просто нет при взгляде на Лику. — Эта часть моей жизни тоже вызывает у меня кучу вопросов. Что блин происходит с Серым?! — я глотнула терпкий напиток, допивая бокал — мы были все это время, как брат и сестра, а тут начались какие-то двусмысленные намёки, подкаты. Я не хочу терять друга из-за этого — Аля внимательно меня слушала, пополняю мой бокал. — Подруга, у нас есть неделя, а точнее шесть дней, чтобы во всём разобраться — Аля пыталась придумать какой-то план, которого мы будем придерживаться. — Если у меня ничего не получится, то по приезду в Москву я исчезаю из жизни Димы. Может вернусь в Питер, чтобы уменьшить вероятность встречи — завершила эту тему я. — И ты так просто сдашься? Возьмешь и исчезнешь? А Сударь? Я? Эмиль? Лиза? — Аля была крайне возмущена таким моим решением, но мне кажется, что оно единственное правильное. — Во-первых я не собираюсь за ним носиться всю жизнь. Да, я испытываю с ним огромный спектр эмоций, даже когда он просто стоит рядом. Да, это был самый чувственный и самый лучший секс в моей жизни. Но, Аль, я знаю себе цену. У меня есть гордость, хотя от нее сейчас не осталось ни следа — тяжелый вздох стал ответом на мой небольшой монолог. — Подумай еще, я пойду встречу остальных, они уже приехали — Аля встала и пошла в сторону дома, но остановилась — я приму любое твое решение и буду рядом, даже если ты уедешь за тысячи километров — сказала она, не поворачивая головы в мою сторону. И снова я одна наедине со своими мыслями. Пора наконец-то признаться, что я влюблена в этого гребанного Масленникова, окончательно и бесповоротно. А сегодняшняя ночь окончательно убила все сомнения. Стокгольмский синдром своего рода…? Вряд ли. Я влюбилась не только в его отношение ко мне, попытки помочь и спасти меня от моих же тараканов. Я влюбилась в его настойчивость, спокойствие, но при этом импульсивность. Ответственность, но при этом иногда он ведет себя хуже маленького ребенка. Я влюбилась в этот контраст, в сочетание несочетаемого. На один вопрос в своей голове я дала ответ, но теперь это открывает новые причины задуматься. Нужно ли ему это? Что чувствует сам Дима? О чем он жалеет? Почему себя сейчас так ведет? Он уже в отношениях, что это было тогда? Как много вопросов, и никаких ответов. Как мне донести до Димы все свои мысли и чувства? Стоит ли вообще это делать? Наверное стоит попробовать вначале наладить дружеский контакт и вообще не говорить ему об этой влюбленности. И не надо сейчас возмущаться. Если я получу отказ, то скорее всего потеряю его совсем. Лучше дружба, чем ничего. Я впервые испытываю такую потребность в человеке. Зависимость? Возможно. Но по-другому я просто не хочу. Возможно это нездорóво, но мне плевать. С появлением команды в моей жизни многое стало на свои места. Мое психологическое состояние стабилизировалось, я научилась доверять. Но при этом появились новые проблемы. Если бы не мои чувства к Диме, возможно все было бы проще. Возможно даже той Питерской ссоры могло и не случиться. Только сейчас я понимаю, что причиной были лишь мои переживания за Диму, который мог пострадать из-за меня. Косвенно, но я бы никогда себе не простила, произойди там что то ужасное. Не его грубые, но правильные слова не мое ранение стали причиной. Просто банальный страх за любимого человека. Как просто скрывать все за маской шутки. Ребята сводили нас, а мы, делая вид, что продолжаем шутку, проявляли настоящие эмоции. По крайней мере я точно. — Ник, ты чего тут одна? — ко мне подсел Сударь — Ооооо, что за депрессия? — Почему сразу депрессия? — я вопросительно подняла взгляд на Сударя, который присел ко мне. — Ну смотри, ты одна, на берегу моря, с бутылкой вина смотришь на закат и судя по потекшей туши еще и плачешь. Не хватает только песни Miyagi для полной картинки «идеальная атмосфера для того чтобы депрессовать» — в красках описал Сударь, а я ухмыльнулась — Ник, что случилось? Мы с тобой давно не разговаривали по душам. Я же вижу, что многое изменилось. Что-то в хорошую, что-то в плохую сторону. — Я правда не готова сейчас об этом говорить. Мне кажется, что мне нужно вначале самой со всем разобраться — я проговорила эти слова, будто в пустоту, не смотря в его сторону. — Что бы ты не сделала, я всегда рядом — сказал Никита и приобнял меня за плечи — Мы всегда рядом, Ник — я лишь истерически хмыкнула, ведь некоторое время назад мне то же самое сказала Аля. И я им верила. Да, мне это было нужно, но как же блять я хотела услышать эти слова от него. От этих мыслей у меня градом потекли слезы. Я не истерила, нет. Просто слезы, просто боль. Но есть же шанс все исправить? — Ведь все в моих руках, да? — вспомнила я слова Никиты. — Все, Ник, все — он обнимал меня и говорил шепотом, будто боялся, что нас услышат — Неважно о ком речь, вся твоя жизнь в твоих руках. Все будет. Рано или поздно. С тем или с другим. Он будто всегда все видит и понимает. Все настолько очевидно? Нет, просто Сударь стал для меня чем то большим, чем просто знакомый. Он правда, как брат. Старший, так горячо любимый, вечно защищающий и поддерживающий, брат. Тот, с кем можно и подраться и выпить и погрустить. — Спасибо… — я вытерла слезы и повернулась на него — Сильная и независимая? — Нифига, но делай вид дальше, у тебя хорошо получается — Никита встал и улыбаясь подал мне руку, чтобы я встала. Но для меня этот жест был, словно рука помощи. Мы молча дошли до дома, в котором команда делилась впечатлениями о съемках на канал Даника. — Ооо, Ника, солнце, привет — меня обняли Даник, Лиза и Эмиль, остальные помахали руками. Девушка Димы же просто одарила меня, как мне показалось искренней улыбкой, прижимаясь при этом к Диме. В душе сильно сжалось что-то, но я стараюсь не подавать вида, улыбаясь в ответ — зря ты не поехала на съемки. Было очень весело, я тратил деньги Димы — все посмеялись, а мой взгляд упал на самого Масленникова, который смотрел в телефон и печатал что-то по работе. — Да, Дима даже на меня столько не тратит — вставила свои пять копеек Лика. — Ничего, все впереди — сказал Дима и поднял на нее свой взгляд, целуя в щеку, но смотря при этом на меня. — Я так понимаю на этот вечер все свободны? — в комнату зашел Серый и всё закивали — тогда предложение выползти все-таки в город! Все радостно загалдели, обсуждая планы на вечер. Лишь я сидела молча на кресле, попивая вино. — А ты чего молчишь? — ко мне подсела Аля. — Я никуда не поеду — уверенно сказала я, отпивая очередной глоток бордовой жидкости. — Не поняла — Аля отпрянула от меня, а потом наклонилась, чтобы прошептать мне что то на ухо — Как ты, прости, собралась бороться, сидя дома? — Я передумала — холодно сказала я — посмотри, как он счастлив с ней — я кивнула в сторону смеющих Лики и Димы. — Счастлив с ней, а спит с тобой, ахуенно — Аля зло прошептала, чтобы никто ничего не услышал — когда целует ее, смотрит на тебя, когда Серый тебя обнимает, то просто убивает взглядом только потому что он счастлив с Ликой, действительно! — Умерь свой пыл, Аль — безразлично сказала я — тем более мне надо поработать. — Мы не для того вытаскивали тебя из депрессивного состояния, чтобы сейчас все порушилось в один день — заботливым голосом произнесла Аля. — Дай мне сутки, я прийду в себя, прошу — жалостливым взглядом посмотрела я. — Если завтра на твоем лице не будет искренней улыбки, то я собственноручно закопаю этого идиота, который из-за своих тараканов портит тебе жизнь! — зло прошептала Аля и пошла в сторону Эмиля. — Так, все, собираемся! Через пол часа выезжаем — громко произнесла Лиза и все пошли по своим комнатам, кроме меня — А ты чего, готова? — Я никуда не поеду — Лиза явно хотела возразить, но я не дала ей и слова сказать — это окончательное решение, меня бесполезно уговаривать. Мне нужны сутки. — Пожалуйста, отдохни в этом отпуске — Лиза положила мне на плечо руку и обеспокоено посмотрела на меня. — Хорошо, но сегодня без меня. Спустя пол часа все начали спускаться, а я ушла на задний двор, чтобы избежать лишних вопросов и уговоров от команды. Им всем разом я бы наверное не смогла отказать. Да и видеть счастливых Лику и Диму я не горю желанием. Она приятная девушка, хоть может показаться лицемерной и слишком высокомерной. Она крутится в такой индустрии, где по-другому никак. Я сама такая же наверное была бы. Они правда красивая пара. Возможно то, как они вели себя в первый день отпуска оправдывается ее недоверием. Не знаю. По крайней мере у нас складываются с ней достаточно хорошие взаимоотношения. Если бы я планировала дружить с Димой, то это сыграло бы мне на руку. Но, когда он ее обнимал сегодня за ужином, я поняла, что я не готова это видеть. Мне будет постоянно больно от прикосновений, приятных слов и поцелуев, адресованных не мне. Борись? Бороться можно только тогда, когда не рушишь чужое счастье. А тут я являюсь явно третьей лишней. Да, лучше будет отступить. Уйти, по-английски из его жизни, чтобы больше не сложилось подобных ситуаций. Без разбирательств, разговоров. Я очень надеюсь, что Аля, Эмиль и Сударь не станут противиться этому решению и пытаться меня переубедить. Это все-таки мой выбор…

***

Отпуск проходил просто прекрасно, если опустить факт того, что каждый раз, когда я видела Диму и Лику, моя душа разрывалась на части. В день, когда парни уехали снимать гост, мы с девочками и Серым выбрались в клуб. Лика, на удивление поехала с нами. Возможно я бы даже смогла с ней подружиться. Мы во многом схожи, даже внешне Серый заметил сходства. — Вы прям как сестры — сказал Серый, когда мы собрались выходить из дома. Не сговариваясь, мы оделись в греческом стиле. Мое белое платье в пол с вырезами на животе и ноге, было очень похоже на ее белоснежные юбку с топом. Аля недовольно фыркнула на высказывание Серого. Она не могла полностью принять Лику в нашу компанию, зная о моих чувствах к Диме. Лишь после пары троек моих просьб она стала спокойно, а не негативно реагировать на ее присутствие. Лика, как будто бы специально, старалась побольше со мной пообщаться. Я не понимала этого порыва с ее стороны, но с другой стороны, почему бы и нет. Она же ни о чем не знает. А я ей просто молча завидовала. Да, ужасное чувство, не спорю, но я не смогла иначе. Никогда не думала, что буду кому-то завидовать в этом ключе. Наше общение с Димой было минимальным. Могли перекинуться парой слов в компании, но не более. За то взгляды, которые говорили больше любых слов, были без конца. Мы как будто контролировали каждое действие друг друга, переодически останавливаясь, смотря друг другу глаза в глаза. Этот немой диалог мне откровенно надоел сегодня утром, когда я, плавая в бассейне, почувствовала, что меня пожирают взглядом. Наверху, на балконе стоял Дима, попивая кофе. Зачем он так пристально за мной наблюдает? Чего он хочет? Мне эта игра надоела. Если пару дней назад меня забавлял этот факт и я специально более медленно вытиралась полотенцем, развязывала у него на глазах верх купальника, чтобы на спине не осталось нежелаемых полос от загара. Мне нравилось смотреть на то, как в его глазах танцуют черти, а мышцы на лице напрягаются. Сегодня же я раздраженно фыркнула на эти действия и, виляя бедрами ушла в свою комнату, чтобы собраться с мыслями перед достаточно тяжелым для меня шагом. Написав через некоторое время Аля сообщение из двух слов, я стала ждать, когда же она ворвутся в мою комнату, злая, словно бестия. — Омелина, это что за новости? — 20 секунд ей понадобилось, чтобы буквально с ноги открыть дверь в мою комнату. — Вот такие — я сидела около своего чемодана, собирая небольшую сумочку с собой. — Я не поняла, ты куда собралась? — глаза девушки выдавали разные эмоции. Злость, страх, удивление. — Сейчас в Москву. У меня будет двое суток, чтобы собраться и уехать в Питер — спокойным голосом сказала я. — На сколько? Навсегда? Ты дура? Зачем? Почему ты никому об этом не сказала? Ты же заранее знала, я по глазам вижу! Ты решила это еще тогда, когда попросила сутки тебя не трогать! Я не понимаю, какого черта ты бросаешь все, что сделала! Это абсурд и ребячество убегать, не поговорив — мне кажется она могла читать мне эту тираду вечно — Почему ты решила сбежать от проблем опять, а не решать их? Если бы я не видела с его стороны отдачу, я бы тебе ни слова не сказала, но тут другая ситуация! — Аля, о какой отдачи может идти речь? То, что он смотрит на меня как на сексуальный объект? Или то что мы переспали неделю назад и после этого перекинулись парой слов? — я бросила на кровать сумку и мы стали разговаривать на повышенных тонах — если ты не знала, мне нужен не только, чтобы меня хотели, а еще и любили. Обнимали, целовали. А он смотрит так, словно хочет затащите меня опять в кровать! Мне это не надо! — Да не так это всё! Боже, какие вы два идиота, любите решать за других, думаете, что знаете, что у других на душе! А это не так! Нельзя решать за остальных. Бросишь все сейчас, ой как пожалеешь — последнюю фразу она сказала очень тихо, словно силы на борьбу со мной закончились. — Я уже пожалела, что прилетела сюда — сказала я — если кто спросит, скажи мне нужно было на работу. Сударю я сообщу о том, что уехала в Питер. Надеюсь, что до встречи — сказала я и вышла из комнаты, оставляя Алю одну. Решение переехать в Питер для меня сейчас является самы правильным, самым близким. Да и Питерские объекты последнее время немного хромают. Бегу ли я от проблем? Я думаю, что нет. Я бегу, как раз таки в проблемы. Григорий все еще настроен меня убить, хоть и действовать перестал после того избиения на кладбище. Затишье перед бурей? Сто процентов да. По приезде в Питер меня ждет груз проблем прошлого, которые я так и не решила. А есть ли в этом смысл? Да и вообще в чем есть смысл? В том, чтобы любить? И потом получить нож в спину, даже, если и неосознанно. В том, чтобы доверять? Та же песня. Не успеешь моргнуть и доверие подорвано. В эмоциях? Боль и страх — тоже эмоция. Разве это нормально, что люди по сути всю жизнь находятся на этих качелях. Со стороны других людей, со стороны своего внутреннего я. Ведь иногда можно заплакать даже от упавшей несовременно ручки. Разве это нормально, переживать из-за такой мелочи? Мы находимся под полным контролем своего подсознания, которым управляют наши эмоции. Мультик головоломка кажется уже не таким сказочным. Разум не способен всегда контролировать эмоции, но эмоции способны на контроль разума. Абсурд, но правда жизни. В этих мыслях я доехала до аэропорта, где сдала арендованную машину и ушла в сторону регистрации. Меня ждут два тяжелых дня переезда, как физически, так и морально. Опять убегаю. Но с этого дня я убегаю решать проблемы. И неважно, что я оставляю новые проблемы. Все нужно решать постепенно. Рано или поздно я вернусь в Москву. Обещаю себе.