Три свидания с надгробием.

Как быстро идёт время. Оно мирно течёт, казалось бы, медленно, особенно для таких неприкаянных философах, какими были мы с тобой; а затем становится понятно, что по сути, мы пропустили тонкие серебряные нити времени между пальцев, прошли мимо самых важных моментов, даже не подозревая об этом. Тратили время на одни истины, которые на самом деле были лишь заблуждениями, заменяли их другими, свято веря в совершенность друг друга. А что в итоге? Несовершенность твоего тела предала наши надежды... Нет, не так, она предала твою личность, а сейчас затягивает в бездну и мою. Глупые идиоты, глупые, влюблённые и пошлые... Целых четыре месяца, ты можешь себе это представить? Этот мир движется дальше уже целых четыре месяца (для кого-то, я надеюсь, счастливых), а я так и остаюсь за чьими-то спинами, тащусь позади настоящего, закутанный в одеяло прошлого. Всё потому что четыре месяца назад остановился ты, твоё сердце, перестала бежать горячая кровь по твоим венам, и в твоих лёгких больше не осталось сигаретного дыма. Джерард, а ты ведь был целым искусством (для меня точно): холстом, заляпанным красками, но в то же время чистым, открытым для новых образов и идей; нотная тетрадь, с бесконечным количеством страниц, от и до заполненными разнообразными мелодиями... Что-то меня понесло. Это уже некая традиция - я прихожу к тебе только ночью, заметил? Майки и Рэй были здесь сегодня днём. Не знаю зачем Торо пришёл вместе с твоим младшим братом... Это всегда была такая личная вещь - ваши отношения. Никто бы не посмел вмешаться, попытаться выяснить смысл ваших шуток или полезть в ваше общее прошлое. Это был ваш хрупкий мир, а теперь... Что ж, теперь он разрушен. То есть, твоя смерть разрушила не только это, но ваша связь была куда важней всех тех нитей, что связывало тебя с другими людьми. Даже со мной, что мало меня волновало. Я решил переехать. Не могу больше обводить взглядом кухню и замечать, что в кофеварке фильтр пора поменять - это всегда делал ты; спать в нашей постели, пытаясь снова ощутить твоё тепло, будто есть возможность, что ты в любую секунду окажешься рядом; сидеть в гостиной и наблюдать за тем, как пыль оседает на твоей папке с рисунками... Собирать вещи станет для меня огромным подвигом, потому что придётся "копаться" в нашем прошлом. Прежде всего это означает открыть ту самую папку. Так можно снова вернуться в твои мысли, снова прикоснуться к твоему воображению, но на этот раз я буду испытывать не эйфорию, а боль. За эти четыре месяца любой бы на моём месте разучился бы испытывать что-нибудь другое. Подай мне знак, пожалуйста. Сделай так, чтобы я понял, против ты того, чтобы я двигался дальше, или нет. Потому что я против. Какой угодно знак, я тебя умоляю. Уэй, ты так любил повторять ту строчку из Our Lady of Sorrows, ты ведь помнишь? "Как же мы раньше ошибались, думая, что вечность означает отсутствие смерти". И как я должен истолковать это теперь? Теперь-то у тебя есть вечность. Или была бы, если я и Майкс так часто не обращались к тебе. Какая ирония - эта вечность и началась со смерти, а теперь вы с ангелами боли и страха, должно быть, лучшие друзья. Почему мы не умерли вместе? Мне плевать случилось бы это в далёком будущем или даже четыре месяца назад. Главное, у нас есть общее прошлое - по крайней мере этому я не дам умереть. Ещё больше плевать на то, как бы это случилось - под градом пуль или странное совпадение, которое оказалось бы счастливым и несчастливым одновременно. Мы могли бы умереть от одного и того же наркотика, но этого не случилось. В той ломке, четыре месяца назад, ты оказался абсолютно один. Какая огромная цена теперь за то, что я тебя не уберег. За один решающий момент теперь приходится расплачиваться одиночеством, несмотря на то, что так и должно быть. Это не Судьба, нет, теперь невозможно поверить в её существование. "Важно верить в то, что происходит здесь и сейчас"? Но эта мысль вот уже четыре месяца как не подвластна мне. Как не подвластно и хрупкое душевное равновесие, которое ранее только ты мог поддержать. Или я позволял это только тебе? Нет, как наивно будет так считать. Ты высился надо мной, как теперь я свысока гляжу на твою могилу. Точней, это трудно назвать осмысленным взглядом - глаза застилает тонкая пелена слёз. Как сломал ты меня четыре месяца назад, так теперь ощущение внутренней незаполненности не уйдёт никогда. Никогда, как моё душевное одиночество, как твои рисунки, твои идеи, образы, мысли - всё это здесь, со мной. Но не хватает одной детали, которая в итоге оказалась жизненно важной, которая собирала это всё воедино. Тебя, Джерард. Теперь мы не сожжём более ни одно воображение, теперь уже никому не подарю те чувства, что дарил тебе. Возможно и смогу, но это будет чистые фальш и обман, а я продолжу сбегать к тебе, сюда, по ночам и буду наслаждаться той любовью не в полной мере. Если вообще буду. Нельзя было верить в твои обещания: "Я буду всегда с тобой, рядом", которые ты многократно повторял в ночи. Ты не рядом, не здесь. Джерард, блять, Уэй, почему ты больше не рядом!? Смерть - это слишком глупая причина! Всё должно быть не так! Я будто не в своём времени, не в том месте, не среди тех людей, с чужими приоритетами. Что со мной не так? Конечно, многих ломает смерть близких... Надеюсь, что я только призрак.