Три свидания с надгробием.

Теперь мир меня не слышит. Я вижу тысячи людей, таких же как я, с теми же мыслями и идеями, привычками и повадками, в конце концов, имеющих такой же образ жизни и способ самовыражения. Мы не отличаемся от толпы, толпа не отличается от нас. Но мне повезло. В какой-то момент появилась возможность явить свои замыслы другим людям, то есть, хоть кому-нибудь. Мы пользовались ею как только могли, почувствовали себя живыми вместе. А потом всё оборвалось, а я стал немым, без возможности даже жестами сказать окружающим о том, что плотно засело в моей душе: любовь, несмотря на то, кому её дарили, ненависть, несмотря на то, кто из-за неё страдает. О чём угодно. Нас прервали. Кто? Бог? Если да, то какой-то довольно странный, рок-н-рольный и пьяный. Я верил в него, будто ребёнок в Санту, а он оказался такой же вымученной сказкой. Надежды рушатся, вера умирает, слёзы текут - это нормально, пока ты убеждаешь себя в этом. Пришло время проститься. Ты же найдёшь меня, если что? Что - если что? Я услышу необыкновенную музыку, последую за ней, а там - ты? Волосы того же угольного цвета, неровные зубы составляют идеальную улыбку, мятая футболка, словно она побывала в заднице Дьявола, глаза, выражающие мудрость Да Винчи, Ясперса и Кафки вместе взятых, и душа, душа чистая, полная необыкновенных фантазий, мечт о будущем... Мы строили планы вместе, нас тошнило от людей, которые делали только то, что обязаны, а в итоге что? Я сам стал таким. И да, меня тошнит от самого себя. Я должен остаться или уйти? Должен совершить самоубийство, а в записке просить, чтобы меня похоронили рядом с тобой? Зачем? Чтобы твоя могила не была так одинока? ... Чтобы ты не был одинок и после смерти? Как много вопросов. Знаешь, что это в моей руке? Билет на поезд. Я собрал всё самое необходимое - ну как, необходимое, альбому с нашими фотографиями тоже нашлось место. И твоей гитаре. Не готов я ещё расстаться со столь важными сердцу вещами. В общем, я собрал всё самое необходимое... Чёрт, опять повторяюсь. В пять часов прибудет поезд дальнего следования, а в пять часов пятнадцать минут я уже буду мчаться на другой конец страны. Куда? Не скажу. Звучит так по-детски. Но этого тебе лучше не знать, чтобы прошлое не настигло меня. Там, в городе икс, я и пущу корни - просторная квартира станет новым домом, а вторым новым домом - местная студия. С музыкой я не расстанусь никогда, потому что она связывает меня с чем-то большим, чем целый мир. И даже любовь не сможет прервать эту связь, как прервала нашу. Там очень много собачьих приютов - я бы хотел прийти в первый попавшийся и забрать самую уродливую собаку, к которой не только из-за внешности, но и из-за странных повадок боялись подходить; забрать я хотел бы её навсегда. Обрести друга, который не предаст. Каким я буду через пять лет? Надеюсь, отойду от этого. Хотя и буду помнить каждый шаг на пути к тому, кем стану. Каким я буду через десять лет? Менее эмоциональным, но зато с целым сердцем. Избавлюсь от кошмаров. Каким я буду через двадцать лет? Чертовски старым. Не хочется уезжать отсюда, но мне это нужно, понимаешь? Рэй - нет. Он всё ещё верит в группу, что мы можем собраться с силами, и всё будет как раньше. Когда я срываюсь и начинаю кричать о том, что ничего уже не будет как прежде, он лишь качает головой, тянется к гитаре и начинает играть свою партию из "Demolation Lovers". А какой смысл в этой песне, если ты больше не поёшь? Рэй знает, где болит. Боже, помоги, я не справлюсь один. Так хотелось бы сказать "я не прощаюсь", но это и есть наше расставание. Ты навсегда в моей памяти, но воспоминания - единственное, к чему я хочу возвращаться. Не на это кладбище, нет. Не к этой безмолвной могиле, которая все мои вопросы оставила без ответа, не к этому мраморному надгробию, которое своим видом раз за разом вонзает в мою грудь нож.. Отныне и навсегда моё сердце открыто для новых людей, для тех, кто заглянет в мою душу и не будет смеяться, не будет называть отребьем, а выслушает и примет. Для таких, как ты, возможно. Но я стараюсь об этом не думать. Моя жизнь происходит не здесь и не сейчас - она в тех днях, когда ты жив и светишься от счастья. А счастье, в свою очередь, пришло из-за меня. Так вот... Я не хочу такой жизни. Мне больно. Пришло время проститься. Не ищи меня, хорошо?