I AM DONE

Надеюсь, воды будет не так много. Итак, я начала писать всю эту лабуду 16-17 августа 2019 года. Я не знаю, насколько долго будет продолжаться моя автобиография, но я надеюсь, что хоть кому-то будет интересно, что за пиздец у меня сейчас творится. Как все уже поняли, прошлогодние события, а именно та проклятая депрессия(ноги у неё начали расти в конце августа 2018), вновь нашли своё место в моей жизни. Мне действительно страшно за своё психическое состояние, потому что с каждым днём мне становится всё хуже. Перемотаем события на год назад, ага? Поверь, скучно не будет, однако многие моменты я либо посчитаю нужным просто пропустить или вообще не вспомню. Хм. Собственно говоря, в середине августа прошлого года у меня начало как раз зарождаться то, чего у меня никогда не было. Все эмоции и новое чувство апатии я открывала для себя впервые. До середины сентября я и вовсе не обращала внимания на то, что моё сознание - не моё вовсе, я стала мрачной и замкнутой, но всё равно находила время и силы на какие-то там движняки. Дни шли. Всё начинало не на шутку меня заёбывать. В жизни появлялось всё больше серых цветов. Я приходила домой после 8 уроков максимально уставшая от людей и от жизни и сбегала в объятия одеяла и подушки. Спала. Я постоянно спала. Я как бы неосознанно убегала от всего в сон, так как мой организм начал вдуплять, что за хуйня сейчас происходит. Один день отнял во мне не только остатки жизненных сил, но и...Как бы более правильно донести мысль...Короче, в тот день я разочаровалась в своём отце. Возненавидела. Поняла, что он мне никто. Такого мнения я и по сей день. Мы никогда не были близки, а практически всю осень он толкал меня к самоубийству. За две недели до моего шестнадцатилетия я пришла со школы максимально уставшая как морально, так и физически(а нехуй ставить физру восьмым уроком, блять), решила выпить воды, и либо по своей тупости, либо рукожопости(однако руки тогда перенапряжёно тряслись после сумки) налила воды мимо стакана на стол. Маленькую лужицу. Что последовало дальше? Правильно, травля. Пойми меня правильно, мой собственный папаша сказал мне что было бы лучше если бы я не пришла домой, что я ничтожество, только потому что я пролила воду. Всё. Тогда я поняла, что пиздец уже настал. Я заплакала. Его слова не выходили у меня из головы. Сначала я яростно пыталась перебороть это, утверждала себе, что я не ничтожество, что я достойна чего-то. Что я достойна жить, добиваться чего-то, переплюнуть их всех. Так продолжалось первые минуты четыре. Что произошло дальше? Он победил. Он победил мой разум. Я осознала, что он был прав и смирилась с этим. Тогда на меня накатила волна физической боли. Мне было больно, что мой отец унизил меня. Мой папа, который растил меня, а не какой-то левый хуй из интернетов. Вроде он и не ударил меня, а вроде и от всех этих эмоций мне словно разрывало лёгкие в области сердца. Я сидела на своём стуле около двух часов, отвёрнутая от двери в мою комнату к окну и резала себе ноги. После забила хуй на домашнюю работу и сбежала в постель. Знаешь, тогда мне действительно помогли парочка порезов на запястье и уйма на ногах. Левая ляшка была банально исполосована по центру, а на левой криво вырезано слово "НЕТ". Почему я выцарапала именно это? Это был ответ, мой протест словам папы. Внутри меня всё равно что-то билось за право не считать себя ничтожеством. Поэтому это злоебучее "НЕТ" и обозначало моё нежелание был униженной. Почему-то детально мне запомнилось только это. Первое время о моих порезах никто и не догадывался. На отца я была жутко зла и обижена. О той ситуации маме я не рассказывала. Ну, я перестала быть близкой с родителями, когда мне исполнилось 11 или 12. Тогда я начала тонуть в соцсетях, отстраняясь от предков. Я отошла от темы, прости. Мама заметила, что я веду себя не так как обычно. Я лежала на кровати(впрочем, как и всегда в тот период времени), она подсела ко мне и попыталась узнать, что меня беспокоит. Про папу я также не сказала. Я вовсе начала отмахиваться, мол заебись всё у меня, просто подустала. Мама знала, что с сентября мы с отцом сильно начали ссориться, и я использовала этот аспект чтобы сказать ей, что присутствие отца на моём дне рождении крайне нежелательно. Она отмахивалась руками с фразами по типу:"Ты что, мы же семья-я-я-я", "Это неправильно, дочь", однако мои мольбы были услышаны и папа работал в мой день рождения. День рождения прошёл не совсем так, как мне бы хотелось. Но мне, вроде, всё равно понравилось тусить с мамой. И вообще этот день был единственным радостным днём за всю осень. После всё вернулось в своё русло. И только ближе к ноябрю мама заметила шрамы. Я до последнего откладывала тот разговор, но потом выпалила причину их появления. Реакция мамы была ожидаема для меня - она была никакой. Нет, не пойми неправильно, она не проигнорировала, ведь она сама начала выяснять в чём дело. Она сказала мне:"Значит ты либо сама виновата, либо ты всё выдумываешь". Пиздец. Я не сильно расстроилась(потому что я и так всегда ходила расстроенная, ха), потому что это было ожидаемо. Это же моя мама, камон. Она до последнего будет говорить, что это у меня от безделья или винить во всём вконтакты всякие, чтоб ему неладно было, блять. Как-то весной она сказала мне, что все эти "депрессии мои" из-за того, что у меня "нет мальчика". Тогда я знатно затупила и не знала что ответить, потому что "мальчик" мне особо и не нужен. Ну как...Короче, это отдельная тема на отдельную главу, окей? Я затрону все темы, не переживай. Хлеба и зрелищ будет охуеть как много. С начала ноября я уже точно знала, что жизнь - тема не моя. Во мне, конечно, ещё бился страх смерти, некое любопытство, организм боролся за жизнь, и я неосознанно вместе с ним, но в середине ноября, когда меня доканали всякие ссоры, плохая учёба, личная жизнь, которая ушла в минус, и всякие перепалки с папой, я решила, что точно хочу покончить с собой. Решить решила, а помощь всё равно почему-то искала. Как-то выплеснула своему "другу", мол присмотрела себе канат в Леруа Мерлен, так и так, хочу отчалить в Царствие Небесное. Что, думаешь мне стали вытирать носик и успокаивать? Хуй там! Мне сказали:"А, ну норм, давай". И действительно. А давай. Мне самой тоже нравится идея. Конец октября и весь ноябрь были реальным Адом для меня. У меня не было сил ни на что. Абсолютно. Я лежала на кровати, отдалилась от друзей(хотя их и так как бы это...ну мало короче), либо не ела вообще, либо толкала в себя еду без остановки из-за ёбанного чувства опустошенности. Я надеялась, что еда заполнит этот вакуум внутри меня. Не помогло. Каждое утро я шла в школу по хрустящему снегу. Голубеющее по утрам небо стало для меня серым. Я шла по улице и на полном серьёзе не замечала никаких цветов, кроме серого. Всё серое. Всё. Есть одна дорожка, по которой я постоянно шла и курила мимо своей старой школы. Я смотрю вдаль - виднеется моя нынешняя школа. Обречённо вздыхаю. Внутри меня невыносимая боль где-то в груди. Пока иду по той дорожке - молюсь, чтобы мой конец уже настал. И так каждое утро. Каждое утро я безразлично шагала там, гоняя утреннюю порцию никотина по крови, и просто молилась о том, чтобы либо наступил Конец Света, либо меня сбила машина, либо я скорее уже решилась на самовыпил. Эта ебаная боль не оставляла меня ни на секунду. Я ложилась на кровать каждую ночь и рыдала, выла от этого отвратительного зуда в груди. Меня даже постоянно преследовало желание разорвать себе живот и вытащить её. Это как ебаные оковы - от неё не сбежишь. Немного отойду от темы. Когда я отошла от депрессняка в конце декабря и эта боль испарилась, я была счастлива как никогда. Я клялась, что отдам всё, лишь бы не чувствовать её снова. Как парадоксально. Я чувствую её прямо сейчас. Я хочу вспороть себе грудь, чтобы избавиться от неё прямо сейчас. Она снова настигла меня. Это тупик, это просто тупик. Вернёмся к теме ноября. Всему есть предел. Вот и я его достигла. Я поняла, что больше не могу жить с этой болью, с этой серостью, быть своей собственной ошибкой и уже точно поставила на себе крест. Я решила, что точно убью себя. Остаток ноября я изучала способы самоубийства и оценочное состояние трупов. Выбирала для себя самое подходящее: я не хотела падать с высотки и не хотела быть похороненной в закрытом гробу. Я решила, что моё тельце лучше всего сохранится при повешении, и тогда меня положат в мягкий ОТКРЫТЫЙ гроб в пышном белом платье в пол и с диадемой на голове. Всегда хотела быть похороненной как невеста или принцесса. Тогда на меня не было бы противно смотреть. Такая бледная, невинная, смертельно прекрасная, но такая далёкая, потому что уже мертвая. Я убедилась в том, что выбрала идеальный способ самоубийства для себя. Начала изучать инструкции, как сделать петлю и как её крепить, выбрала подходящий канат в Леруа Мерлен, начала задумываться над предсмертной запиской. Выбрала день. Всё должно было произойти 7 декабря 2018. Однако не судьба. После одного трагичного события и моей бессонной ночи меня схватила паническая атака прямо в школе. Я убежала в туалет. Сползала к полу, тряслась, плакала, звонила маме. Я познала ещё одно отвратительное чувство. Не буду расписывать приступ три часа. Итог такой - меня госпитализировали на недельку, тем самым сорвав моё самоубийство. В больнице я за неделю успела вселить в себя какую-то надежду благодаря беседам с соседками по палате. Надежда была ничтожно малой, но мне было так приятно. Так приятно, что за меня волнуется мама, старается приезжать каждый день. Пару раз звонил отец. Навещали люди, которые хоть немного за меня волновались. Через неделю мама вернула меня домой. Легче не становилось - боль всё ещё пожирала меня. В моей жизни появились два человека, которые заставили меня полюбить жизнь, однако один из этих людей весьма ничтожная личность, как я выяснила позднее. Даже упоминать его имя я не буду. Второй человек до сих пор рядом со мной и ближе чем он у меня никого нет. Он продолжает бороться за моё жалкое существование, но я уже вижу, как он устал от этого. Прости, Данил. Примерно так через пару недель после Нового Года я распрощалась с болью и постепенно встала на ноги. Сейчас я понимаю, что если сама Смерть начала ходить за мной по пятам ещё зимой и ей помешали, то она не остановится и будет делать всё, чтобы забрать меня даже через большой промежуток времени.