Среда, 29 мая(вечер)
В итоге, я стою на крыше в полном одиночестве и курю richmond. Вишней пахнет вся атмосфера вокруг меня. Я не знаю, кто я? Откуда и зачем? Хотя важен ли смысл? 6,5 миллиардов таких, как я, и что теперь? Надо убиваться и страдать? Какая разница, какой в этом толк? Смысл существования? Да его просто нет: нет даже мокрого пятна от него на асфальте, который бы хоть как-то был заметен с моего 4 этажа. Это массовая анархия, капитулирование при котором вообще невозможно. Я торжественно заявляю, что моя жизнь полное дерьмо; если хоть как-то до 13 лет я справлялась с этим, то теперь это просто невозможно: моя семья в разводе, с отцом я почти не вижусь и его вклад в мою жизнь постепенно сводится к минимуму, с матерью отношения прохладные - её наигранность выбивает меня из колеи, еще больше меня выбивает её новый мужик, который, видимо, гораздо нужнее дочери, ведь я, приходя домой, не застаю её уже второй безумный вторник. Нет, что вы, с ней ничего не случилось! О чем вы? Какое-то сострадание? Нет, вы ошиблись, его нет, к черту сострадание. Миром движут деньги, рекламы и папочки с набитыми карманами и прокуренными лёгкими, их пластиковые карточки стёрлись от кокса. Я не казалась себе никогда расисткой или нацисткой, но сейчас я с уверенностью могу сказать, что хуже всего - это не когда на тебя пялятся мужики, и они никак не кажутся привлекательными, а хуже то, что ты просто выходишь за хлебом и кефиром, потому что в глотку ничего не лезет и тошнит, ночами выворачивает на изнанку, как будто болят все органы, а сердце стучит как бешеное. Ты идешь за этим кефиром, и тебя окрикивают полупьяные хачи с фразами: «а вашей маме зять не нужен?» Господи, я думала: «Либо умру со страха, либо перережу себе горло пластиковой карточкой». Был последний год в школе: постоянные репетиции последнего звонка или выпускного, экзамены, жуткий нервоз. Я всегда была отличницей в предыдущей, а в этой школе скатилась почти на тройки. Постоянно готовилась ко всем занятиям, пыталась выложиться на 110%, превозмочь, достичь чего-то, что-то кому-то доказать. Зачем? К чему это? Никому не интересен ни ты, ни твой прекрасный внутренний мир, ведь это нельзя поставить на конвейер и сделать из этого деньги. Ты - просто средство для достижения чьих-то целей. Главное в моем мире - суметь продать себя подороже, дааа, дом терпимости просто рыдает по тебе. Мы превратились все в высококачественных проституток: кто-то дороже, кто-то дешевле, а я не стою и пяти центов. Мой мозг - это не мозг Брэдли Купера из «Областей тьмы», у меня нет невероятных талантов Леонардо да Винчи или Моцарта. Вся моя жизнь катится к чертям бессмысленной и бесполезной депрессухи, у меня словно кризис среднего возраста в мои-то 17 - я явно переборщила со смыслом жизни; в моей голове слышны цитаты великих людей, планы по захвату мира и теории невероятности. У неё был брат, а у меня его нет рядом. Да, я бы что угодно отдала, чтобы он был и причем рядом: я могла бы делиться с ним всем сокровенным, могла бы плакать в его плечо, как сопливая девчонка, он бы понимал меня, но я всего лишь стою на крыше и выкуриваю вторую сигарету. По левой щеке течет слеза и никакой истерики внешне, но полный разрозненный внутренний беспорядок. Я должна куда-то бежать, что-то делать, искать потайной смысл, а вместо этого задерживаю сигарету подольше во рту и пишу обычной ручкой весь этот бред в своем дневнике, черт, я просто ни черта не знаю, с тех пор, как я начала задаваться вопросами о смысле жизни, счастье и прочими моментами философских категорий. Перестала читать книги, чтобы стать умнее и взрослее. Чего я добилась? Глубокая депрессия с пониженной самооценкой и шизофрения, ну и, вдобавок, я больше не упираюсь носом в палитру цветов жизни, а вижу всего лишь индустриальный хаос и всё ту же разрозненность.Четверг, 30 мая
Я скучаю по тебе. Пошли 2 или 3 сутки, как я тебя не видела и больше не увижу. Ты – лучшее, что со мной было: ты сняла с меня розовые очки и показала жизнь, поставив в ней точку своим уходом. Ты устроила мне ад, а я была твоим Данте. Я никогда бы не смогла жить в маленьком домике на берегу озера с 3 детьми и доберманом, только сейчас я это понимаю. Всё - созданная иллюзия, к которой я хотела прийти с течением времени, но сейчас ничего нет. Лишь дым и запах твоих духов, оставшийся на моей футболке. Ты - самое настоящее в этой жизни. Я хочу вернуться на 2 дня назад и жить в дне сурка, чтобы ты была рядом, чтобы обнимала меня за плечи и целовала их, чтобы я говорила о том, как я тебя люблю, и что в мире нет человека счастливее меня… и, о, боги, была бы права. Ведь я настолько сильно влюбилась в тебя: ты стала моим смыслом, значением каждого вздоха, каждой клеточки моего тела. Моя душа порхала, летала и кружилась. Я была чувством, эмоцией, слезой, счастьем, мигом… дымом, который ты выпускала из своих прекрасных уст. Чёрт, я так хотела чувствовать эту боль дольше, ту, с которой мы встретились, которая разрасталась в моей груди от твоих прикосновений. Я так боялась, что ты уйдешь и покинешь меня, и вот, тебя нет сейчас. Отдала бы всё за такую теплую и ласковую твою улыбку, за твои внеземные глаза, за твои волосы хамелеона, цвета солнца, за твоё сердцебиение под моим ухом или ладонью, но этого нет. Срываюсь, начинаю рыдать навзрыд, как последняя школьница, мои руки содрогаются, нервные звуки издает горло, а в ежедневнике появляются разводы от слез, надеюсь, потом будет, что разобрать - всё-таки крик души, какой никакой. Тебя нет, и чувств нет, ощущений, жизни, еда стала безвкусной, дни длиннее, а ночи, в которые я не смыкаю глаз - короче, только сны меня порой спасают, но они стали почти черно-белыми. Жизнь утекает - капля за каплей из порезанных столовым ножом запястий, кровь, густая и теплая, согревает руки этой холодной ночью. В последний раз я хотела позвонить родителям, но услышала лишь равнодушные гудки. Позвонила тебе, знала, что никто не ответит. Закрыла рот рукой, чтобы не слышно было громких всхлипов, а потом прокричала в звездную ночь одиноких многоэтажек: «Я без тебя – пустота». Моё сердце разрывалось, мне никогда не было так безумно хорошо, я чувствовала безграничную боль, расползающуюся по грудной клетке. Моё тело сотрясала крупная дрожь, с запястий крупными каплями падала вниз кровь, волосы намокли от слёз, которые больше не падают. Может они закончились? Из динамика телефона звучит red – already over. You never go Your always here (suffocating me) Under my skin I cannot run away Fading slowly. Я докуриваю третью сигарету, она вся в крови… еще пара затяжек, и я ее тушу. Беру последнюю, прикуриваю, пишу в дневнике: «Простите меня, если вы когда-то любили». Встаю на край крыши, поворачиваюсь спиной к закату, показывая средние пальцы на обеих руках, и оступаюсь. Пепел с сигареты падает на щеку, а глаза темнеют и больше не двигаются зрачки. Мы должны быть вместе, да? Там? На другой стороне? I'd give it all to you I offer up my soul It's already over, already over now! Ты всегда останешься моим шрамом на левом запястье. Солнце встало, на телефоне темнеет экран. Время - 5:13.