Записки грустного человека.

      Я безумно люблю, когда ты рядом. Моя жизнь наполняется истинно яркими красками. И это необъяснимое чувство. Я долго думала, что такое не бывает. Тем более в моей жизни, подобное произойти не может. Но ты всегда оказываешься рядом, когда мне плохо или больно.       Я часто сравниваю наши отношения и отношения других своих друзей и знакомых. Наши намного теплее. И даже, когда мне кажется, что между нами становится холод, ты даёшь понять, что это далеко не так. Я чувствую себя дурой из-за этого. Действительно, дурой, потому что ты слишком хороший человек. Ты так близок, и мои мысли о тебе, как о человеке, который может внезапно изменить свои действия и чувства, слишком необоснованны. Я готова ненавидеть себя из-за того, что могу допустить такие мысли.        И ты ни разу не заставлял меня чувствовать себя ненужной тебе. И слыша твой голос, я знаю, твоей нежности хватит, чтобы согреть меня. Я привыкла жить в холоде, как в физическом, так и получать его от других людей. Но ты греешь. Греешь словами, одно пожелание доброго утра каждый день стоит больше всего на свете. Потому что это ты. С тобой я не боюсь делать глупости, не боюсь казаться слабой, и мне ничего не надо тебе доказывать. Хочется быть просто собой, быть рядом с тобой.       Я люблю, когда ты касаешься моей шеи. По телу проходит табун мурашек. Иногда я забываю, как дышать рядом с тобой. Люблю, когда ты берёшь меня за руку. Я чувствую себя маленькой девочкой, которая потерялась в тонкой книжке со сказками с, обязательно, счастливым концом.       Ты стал мне родным. Твои руки такие тёплые. Их невозможно заменить другими. Любой человек возьмёт меня за руку, и я понимаю, что это не то. Я не могу представить, что ты больше не можешь быть моим. Я даже не думаю, что ты можешь с кем-то другим, и что я могу быть не с тобой. Это всё кажется таким глупым. Таким невозможным.       Твоя любовь — мой дар, которым ты делишься со мной от своего сердца. И я знаю, что твоё чувство намного сильнее моего. Мне просто хочется верить, что когда-нибудь я буду любить тебя настолько же сильно. И сейчас я не только люблю тебя, но и люблю твою любовь ко мне.       Я не могу словами описать, что я чувствую сейчас. Что в моей голове? Черт его знает. Я не могу даже самой себе объяснить. Мне страшно от этих чувств. Но ты стал моей частью, и мне хочется сохранить это. Мне безумно хочется чувствовать твоё тело, частое сердцебиение, слышать твой голос и вдыхать аромат твоего геля для душа. Наверное, это странно, выбирать человека по запаху. Однако если это действительно возможно, то твой оказывается родным, будто до твоего появления я была обязана убедиться, что остальные запахи не мои, как и люди. Я не умею решать и делать правильный выбор, но ты несомненно стал моим правильным решением и выбором.       Ты мне нужен. И я не смогу тебя отпустить. Ты рядом, даже когда между нами расстояние. Но я знаю, что постоянно хочу быть рядом с тобой, ближе, чем миллиметры, ближе, чем ты можешь представить.       Не так давно я проснулась, потому что начала плакать. Плакала, потому что приснился дурной сон. В нем о тебе никто не знает, думают, что я сошла с ума, выдумала себе кого-то, и ты плод моего больного воображения. Не секрет же, что я псих, давно пора в психоотрическое отделение. И самое ужасное, я сама начала думать, что тебя нет. Стало больно. Но пришлось уснуть вновь. На утро я увидела сообщение от тебя. Грудная клетка налилась теплом.       Рядом с тобой я вижу свет, мой свет и есть моё счастье. И твоя любовь — моё тепло. Твоя любовь — только моё искусство. Ты без слов прогоняешь мою боль.       Останься ещё на вечер, чтобы остаться навечно. «Навечно» же звучит так пафосно, однако какая разница, если ты говоришь, что собираешься воплотить это в жизнь. Я ещё ни разу никого не бросала, и я не смогу бросить, пока тебе не придёт подобное в голову. Не хочу, чтобы приходило…       Ты моё самое сильное чувство, самая сильная зависимость.