Записки грустного человека.

      Я слышу от них постоянно разные, но до ужаса похожие вещи. Я так устала от этого.       Знаете, каждый день мой мир катится в полную пиздень, а я ещё даже школу не закончила. И, вроде, мне уже не десять лет, чтобы тонуть в милых мечтах о том, что моя жизнь будет безумно прекрасна, она будет правильной, и мой принц найдёт меня. Какой бред.       Но да, я и не слишком взрослая. Я могу мечтать, хах, взрослые тоже мечтают, но просто по-другому.       Не важно.       И эти взрослые со своими мечтами, своим жизненным опытом пытаются навязать правильность жизни. И будто я должена стать опять той десятилетней девочкой с теми же мечтами. Однако, это уже не возможно.       Они не знают, каково быть мной, да что уж там, они не знают, каково быть современным подростком. Они жили в другое время. На улице двадцать первый век. Простите, я априори не могу стать такой, как вы хотите. Я могу казаться лучше, чем есть на самом деле, в ваших глазах, глазах родителей, родственников, преподавателей и других людей, которые старше меня на десять, двадцать лет и более. В глазах сверстников это будет казаться уже совсем иначе. Не правильная, с кучей загонов, плохих привычек, с надеждой вынести этот период старшей школы и просто остаться хотя бы просто собой.       Меня не поймут родители и старшее поколение. Для меня нормально ничего не хотеть. Я, правда, не хочу быть лучше. Я действительно не хочу слушать их и слышать. Я хочу учиться на своих ошибках, а не на чужих. Хочу попробовать всё, то что необходимо и то что лучше бы не пробовать совсем, учитывая курение, алкоголь и наркотики. Мир же полон соблазнов. И что в этом плохого? Я же человек, мне свойствено чего-то хотеть, мне свойствено чувствовать.       Да, я считаю разумным закончить школу, получить высшее образование, устроить карьеру, завести семью и жить в рутине изо дня в день. Но не скучно ли это? Почему так необходимо держаться стандартов? Взрослые же не настолько умны, может прожили больше.       Слишком просто учиться на чужих ошибках. Я обязательно совершу свои, и стандарты общества ничего не будут значить. Понятно, что полной свободы получить не возможно, и какой-то здравый смысл во мне всё-таки есть и будет.       И будут люди, которые смогут меня понять, простить за мои проступки. Смогут остаться рядом, возможно, до самого конца.        И я не знаю, что делать дальше. Не знаю, что будет дальше. И как меня будут упрекать. Пока у меня есть желание быть рядом с одним человеком. Желание и жить в спокойствие и перестать бороться за каждый момент жизни.       Я изливаю всё, что копится на страницах. И мне совершенно не важно, чтобы кто-то читал это.