отпусти меня

На улице сыро и тускло. Так странно, что сегодняшнюю ночь я проведу без тебя. Я о ментальном. Ты был моим, и этого никто не сможет оспорить. Как ты тогда сказал? «Ты свободная птица, просто моя»? Я глубоко любила и люблю эту фразу. По стеклу стекают капли дождя. Ставлю на ту, что справа. Гонка была нервной, пришлось попотеть, но, к сожалению, выиграла левая капелька. Опять я дурачусь. Когда-то ты говорил, что дурачества - лучшее, что во мне есть. Я тебе поверила. Ошиблась, видимо. Не хочу давить здесь на жалость, хочу описывать чистые эмоции, поэтому расскажу, как все было. Ты меня изменил. В лучшую сторону. Я поправила свое физическое и духовное здоровье, наладила режим сна, начала бегать, взялась за любимое дело, улучшила технику чтения, поняла, чего вообще от жизни хочу. Потому что у меня появился ты. Это случилось в январе. Ты показался мне слишком интересным, и я захотела познакомиться. Каждое твое сообщение ждала с трепетом, а писать боялась. Ты же такой занятой. Помню, как ты поздравил меня с праздником весны раньше, чем я тебя с днем рождения. Я злилась в тот день. Во-первых, я хотела написать тебе рано утром, но проспала. Во-вторых, хотела показать, что ты для меня значишь. Ты не считаешь свое рождение праздником, но я с этим не согласна. Ты особенный. Всегда тебе это говорила и буду говорить. В апреле восемнадцать исполнилось и мне. Ты не смог прийти на праздник. Я не расстроилась. Знала, что ты не придешь, поэтому просто забыла о твоем отказе. Ты подарил книгу. «Мартин Иден» Джека Лондона. Письмо внутри я нашла только через месяц. Стыдно за себя. Как можно было не найти письмо внутри книги? Она, кстати, тобой пахла. Дня четыре подряд ее нюхала, когда читала. Ты пахнешь домашним уютом и мягкостью. Мне нравится. Период экзаменов был особенно сложным в нашей жизни. Ты как будто с катушек слетел. Мне было трудно тебя успокоить. Я так хотела помочь, а ты не видел или не хотел принимать мою помощь! Каждый раз говорил, что слаб, что тебе не нужны мои слова, что я не смогу ничего исправить. Но я в тебя верила. До победного. Всегда буду. За окном опять затарабанил дождь. Тяжело писать, когда душу кошки царапают. Я за тебя волновалась. Самым трудным оказалось ответить «я тебя люблю». Конечно, я тебя люблю. Слышишь? Люблю! Но мне тяжело такое говорить. Когда-то меня предали, отвергли, обманули и послали. Я верю, знаю, что ты не такой, но мне трудно не вспоминать это раз за разом. Я не умею доверять словам и поступкам людей. Мне вечно кажется, что все вокруг лгут. Не знаю, почему я не доверилась тебе полностью. Мне было страшно снова испытать чувство одиночества. Я действительно боялась отпустить тебя и потерять навсегда. Ты мне нужен. Вчера ты первый раз меня обманул. Я не хочу в это верить. Психологи говорят об идеализации образа возлюбленного, о том, что те, кого мы любим, не имеют недостатков в нашей голове. А на деле все оказывается не так. Ты меня обманул. Об. Ма. Нул. Я осталась одна. В своем мире. Со своими страхами. Сегодня ты сказал, что любишь меня, но оставляешь. Зачем? Снова слушаю дождь. Плачу уже несколько часов. Я не хочу принимать тот факт, что ты ушел. Ты обещал никогда не ругаться на меня. Помнишь? Я всегда самая лучшая Алекс для тебя. Вчера ты ругался. И сегодня ты ругался. Значит не помнишь. Дождь перестал лить. Опять зареклась, что больше никогда не скажу слова «Я тебя люблю». Не хочу больше думать. Хочу уснуть и проснуться, когда будет светло. И я не только о погоде. Шестое августа. Вечер. Я проспала три или четыре часа. Дождь перестал лить. Спасибо тебе, наверное. Проскакивает мысль о желании повернуть время вспять. Хочу прожить все моменты с тобой заново. Исправить ошибки, сказать несказанное. Коснуться, когда этого так хочется. Взглянуть в глаза в самые неловкие моменты. Никогда не понимала, за что меня можно любить. Но ты же полюбил. По крайней мере, сказал. Я не знаю, что происходит у тебя в голове, чего ты хочешь достичь. Не покидает чувство подавленности и одиночества. Мне плохо. Что-то меня тяготит: ум и сердце одновременно. Пью горький кофе и снова плачу. Скоро в моей квартире образуется Тихий океан из соленых слез. Вода кажется вкуснее любой еды. Кусок мяса в горло не лезет. Не хочу никого видеть. Я тебя люблю. Не могу принять тот факт, что надо отпустить. Прости. Засыпаю с мыслями о тебе. Как обычно хочу написать: «Люблюцелуюцелуюлюблю», но ты не ответишь, я знаю. Теперь у тебя свой путь, без меня. Хочется напиться и уйти в небытие.