Седьмое августа. 18:34.
Ты выложил какую-то непонятную запись с числами. Поставила лайк. Не знаю, зачем. Наверное, хотела напомнить о своем существовании. Но я тебе не нужна. Ни я, ни мои проблемы, ни моя жизнь. Каждый раз ты твердил мне обратное, но я перестала тебе верить. Перестала верить в наши чувства. Я не могу объяснить своей голове, что жизнь без тебя возможна. Что ты просто часть чего-то. Может, прошлого, может, будущего. Осознала, что настоящего не существует. Вот только что оно было, а теперь ускользает сквозь пальцы. Как Джей Гэтсби не мог уловить зеленый огонек Дейзи, так и люди не могут уловить настоящее. Пожалуй, никогда не смогут. Хочется тебя рядом. Нет, не ударить, не закричать от обиды и боли прям в лицо. Хочется нежно посмотреть в твои серые глаза и сказать, что мы все преодолеем, что все будет хорошо. Хочется услышать твое: «Милая, не переживай. Ты нужна всем. Нужна мне. Нужна миру». Знаю, что не услышу. Но хочу. Опять плачу. Не перестают посещать мысли, что я эгоистка, что тешу свое тщеславие. Потому что он мне нужен. Он МНЕ. Но я не думала, нужна ли я ЕМУ. Больно понимать, что, скорее всего, у нас разное представление о будущем. Но я хотя бы начала это понимать, значит мои мысли относительно одиночества не стоят на месте. Мои же чувства съедают меня. Я разрываюсь по швам от переизбытка эмоций. А теперь я как будто пустая оболочка с горечью, сжигающей изнутри. Глаза погасли. Не горят больше. До сих пор не могу обвинить в этом тебя. Язык не поворачивается сказать, что ты хоть на каплю причастен к тому, как я себя сейчас чувствую. Мне почему-то хочется, чтоб ты знал, как я тебя любила. Понимаю, что, возможно, тебе это не нужно. Но я хочу, чтоб ты знал, что моим самым любимым занятием было наблюдать за тобой. Ты хмуришь брови, когда не понимаешь, в чем виноват. Складываешь ладони у переносицы, когда задумался. Но делаешь это, только когда сидишь за столом. Когда ты улыбаешься, на щеках появляются красивые складочки. Ты не разрешал называть их ямочками. А помнишь, как я твердила, что вырою яму прямо у тебя в щеке? Так и не получилось. Я больше не верю в завтрашний день. Потихоньку понимаю, что больше не к кому идти. Я точно знаю, что всегда, когда я чувствовала себя подавленной, я шла к тебе. Сейчас тебя нет. Чувство само собой не уходит. Ты ненавидел смотреть фильмы. Господи, это было ужасно. Я так хотела, чтоб ты посмотрел «Красавицу и чудовище» вместе со мной. Это мой любимый мультик от компании Disney. Но ты не видел смысла ни в фильмах, ни в мультфильмах. Помню, как ты сказал, что уходишь, потому что я тебя не понимаю. В этот момент вся моя вселенная обрушилась, а сердце треснуло. Я всегда тебя понимала, понимаю и буду понимать, потому что это ты. Ты моя душа. Мои глаза. Ты часть меня и моей жизни. Не хочу отпускать. Снова плачу. Я не могу даже представить, что рядом с тобой может быть кто-то другой. Пожалуйста, не уходи к другому человеку. Люди злые. Тебя обидят, не поймут, скажут, что сошел с ума. Я не хочу, чтоб этот мир делал тебе больно. Моя любовь начинает убивать меня. Замечательно. Голова разболелась. Нужно помыть посуду. Такие мысли разрушают разум. Отдохну.Седьмое августа. 23:37.
Что ты забыл в сети так поздно? Ты ложишься спать в девять, а иногда и раньше. Но, если ты онлайн, значит есть для кого. Больно. Самое худшее, что может сделать человек по отношению к тому, кто его любит, - хладнокровие и безразличие. Именно это ты и сделал. Подруги говорят, что я должна тебя ненавидеть, но я всегда нахожу оправдание в своей голове, почему я не должна этого делать. Ты слишком хороший, чтоб тебя кто-то ненавидел, правда. Хоть я и не хочу тебя отпускать, я хочу, чтоб ты прожил жизнь счастливо. Со мной или без меня - неважно. Неужели я это сказала и даже написала? Не могу поверить. Скучаю по твоей улыбке. Скучаю по взгляду ожидания, когда ты надеялся, что я, не зная истории, пойму твои исторические шутки. Никто вокруг не сможет улыбаться так же. Скучаю по тебе слишком сильно. Придумала, как назову этот день - день тишины. Я просто молчу и целый день пишу в дневнике что-то. Видеть никого не хочется. Тебя тоже. Хочу кричать всему миру о том, что мне больно, а тебе при встрече сказать, что у меня все замечательно. Я вообще не хочу, чтоб ты знал, что я сейчас испытываю. Тебя это ранит. Ты же делаешь это не потому, что хочешь, чтоб я страдала? Тебе нужно время, и когда-то я могла его дать. Мы же общались так долго, и я всегда уважала твои интересы и могла дать тебе время. Что со мной случилось? Почему, когда люди осознают, что какой-то человек им принадлежит, привязан морально, они начинают разрушать и свою, и его жизнь. Ненамеренно. Просто рамки рушатся. И люди понимают, что теперь им дозволено больше, что все будет прощено, «он же меня любит, значит поймет, почему я так делаю». Только вот любовь не является причиной понимания всего, что творит человек. Является ли это хорошим или плохим - неважно. Нельзя всю ответственность за наши поступки спихивать на чувства. «Ты меня любишь, ты должна понять, почему я ухожу». Я НЕ ПОЙМУ, ЕСЛИ ТЫ НЕ ОБЪЯСНИШЬ. А девяносто пять процентов населения начитались бульварных романов (себя тоже к таким отношу) и теперь думают, что все в мире идеализированно и романтично, что каждый второй - принц на белом коне, а каждая вторая - та, что простит любое твое деяние и будет с тобой вечно. Но чужие границы нужно уважать. Как я могла про это забыть? Личные границы. У тебя. И у меня. Нужно запомнить, умная мысль. Я редко таким руководствуюсь. Я вообще живу чувствами в большей степени. Разум слушаю достаточно редко. Мама говорит, что это ошибка, что я должна взять себя в руки и все забыть. Потому что так будет разумно. Но мои чувства настолько сильны сейчас, что разум просто не слышно. Он как в вакууме, из которого выбраться нельзя. Больше всего скучаю по тем дням, когда мы говорили о литературе. Мне нравилось тебе рассказывать о чем-то. Ты считал меня самой умной на всей планете когда-то. Что-то изменилось? Или ты все еще так считаешь? Пора спать, глаза уже закрываются. Нужно сходить к моему психологу - мисс Картер. Она хотела почитать, что я пишу.