Узоры на моих запястьях

Куда я направился сразу после выступления, думаю, всем понятно. Экстренная эвакуация в туалет, дорогу перевозбуждённому студенту! Виу-виу, блять. Если вы надеялись на мои выдержку и целомудрие, то забудьте — они похоронены где-то под сценой. Совершили парный суицид ещё на моменте укуса в бедро. Ух-х, чёрт, и зачем я опять это вспомнил?.. Давайте встретимся минут через пять, договорились? Не стоит подглядывать за таким. Вдруг я стесняюсь?

***

Возбуждение отхлынуло кипящей волной, аж дышать легче стало. Ну и Андреан предварительно кондиционер в гримёрке включил. На смену приятным, щекочущим нервы эмоциям пришла какая-то непонятная-неприятная смесь. Вот они, братья-уебатья: АВдругЯНалажал, КакогоХуяЭтоБыло и ЯВсёЕщёЕмуНеНужен. Ну первые двое классические гости в любой гримёрке, а последний крайне стабилен в моей жизни уже какое-то время. Птичка влетела в комнату ураганом, за ней ещё одним торнадо мчался наш Ванилин. Оба начали визжать так, что у меня чуть ли уши не заложило. Я и не знал, что они умеют извлекать из себя настолько высокие звуки. Говорят же, что талантливые люди талантливы во всём. Правда, высказывали своё мнение друзья вразнобой. Кто и что пытается донести до меня, разбирать удавалось с большим трудом. — Матти, это что было вообщ…? — Котик, просто восторг! Ещё чуть-чуть и я бы сам там… — Честно, видела, как один парень убежал др… — Даже уборщица смотрела, раскрыв рот… — А ещё там… — … так круто сработались… — Может, правда судьба?.. — … будут сладкой пароч… — А-а-а-а! — Прижимаю ладони к ушам. — Я сейчас оглохну! — Прости, просто мы… — Котик, ну это просто отвал ж… — Я и не ожидала, что будет настолько кр… — Да тихо! — Не выдерживаю и руками затыкаю рты друзьям (не переживайте, мылом и водой пользоваться умею, лишнюю порцию белка никто не получит). — Давайте по одному. Пожалуйста. Умоляю. Иначе мои барабанные перепонки не выдержат. Слава чему-нибудь, что ещё можно славить в современном мире, друзья более-менее успокоились. Сначала Андреан, как главный организатор, выразил свой восторг и несколько раз (конечно же, ничуть не намекая) повторил, что я идеально смотрюсь в образе эдакого тирана, прекрасно раскрываюсь на сцене с самой неожиданной стороны. И вообще моё место здесь, прям рождён был для клубов, порно-танцев и милых мальчиков, вьющихся у моих ног. Замечания и комментарии Сольбьорт были, разумеется, по самой хореографии. Всего лишь пару раз недостаточно прогнулся в спине и чуть не споткнулся, потому что перепутал, с какой ноги начинать новую восьмёрку. А в остальном действительно выглядел так, будто выступаю на подобных мероприятиях каждый день, позабыв про выходные, праздники и священные посты. Они что, сговорились? Эйнара тоже пригласили — как почётного и почти неподкупленного гостя. Это для Бьорти он соулмейт и любовь всей жизни, мужчина, подаренный самой судьбой. А меня не жалко, так что можно сказать всю правду в лицо. Не то, чтобы я вообще планировал продолжать подобную деятельность, но мнение со стороны по такому необычному вопросу даже интересно послушать. — Я, честно, вообще не разбираюсь в этих ваших гейских танцах, — прям в лоб начал мужчина. Мне после этих слов захотелось то ли истерично захихикать, то ли под землю провалиться. — Но Птичка права, выглядит действительно как номер если не профи, то очень шарящего. Не было ощущения, что Андреан притащил тебя сюда два дня назад и заставил выплясывать что-то невнятное. Я бросил какую-то смешную фразу в ответ и атмосфера в комнате потеплела на пару градусов. Ну и Андре выключил кондиционер — его вечно продувает, а сидеть неделю дома с соплями, понятное дело, не хочется. Вот только буря внутри меня не утихала. «А ты неплохо играешь». «Неплохо». «Играешь». У сука!

***

Немного посидев с друзьями в баре, я направился прямиком домой. В лучших традициях обиженных брошенок завернулся в плед и приступил к высверливанию дыры в стене пустым тупым взглядом. Кстати, уехал я, сославшись на важные дела. Такой вот деловой парень, ага да. На смену перекати полю в черепную коробку пришли эти, как их там, — мысли. Если отбросить всю лирику и розовые сопли, ненормально же настолько сильно убиваться по парню, которого я видел-то полтора раза и те криво. Интересно, у всех соулмейтов так? Судя по Птичке и её Медведу — да. Я даже не успел заметить, как подруга собрала вещи и переехала. Хотя они тоже знакомы всего ничего! Даже не успели толком пообщаться, узнать друг друга, прочувствовать свою связь, как съехались и уже выглядят круче женатиков, проживших в браке десятилетия. И вот тут встаёт логичный вопрос — это я лох или лыжи не едут? Мои родители тоже не заметили, как у них появился общий дом и, собственно, сын. И никто никогда не говорил, что у одного соулмейта связь проснулась, а у второго нет. Выходит, либо Клеменс очень хорошо скрывает своё влечение, либо мы всё же возвращаемся к варианту «это я лох». Но так быстро сдаваться не охота. Значит, пора выяснить, что на этот счёт думает интернет. Сажусь за компьютер, открываю Reddit и ищу нужные темы. Сначала читаю, у всех ли нашедших соула настолько быстро слетает крыша. Особенно эмоционально свои истории расписывают молодые девушки — там каждый ответ тянет на подростковый роман. Как будто им поставили условие написать не менее 5 тысяч знаков, чесслово. Что же касается моего вопроса, теория лоха снова подтвердилась — у всех пользователей синхронно просыпалась та самая соуловская любовь с первого взгляда. Никаких тебе эмоциональных качелей, побегов и прочей ерунды. Встретились, узнали по узорам на коже, влюбились, начали жить счастливую жизнь. Пу пу пу… Переходим, значит, непосредственно к моей ситуации. «Я влюбился в своего соулмейта, а он ко мне хододен. Что делать и было ли у кого-то подобное?». Да, идеально. Моя остановочка. Собрались под ней по большей части счастливые люди — пишут, что так не бывает, у них вон всё хорошо, даже если изначально и были какие-то трудности вроде языкового барьера, расстояния или происхождения. Всё преодолевается, всё решается. Ну ахуеть теперь, спасибо. Такие вы полезные, конечно. Хотя ладно, подобные мне лохи тоже редко, но встречались среди пользователей. У одного ирландца соул оказалась с шизофренией. На момент встречи она настолько не осознавала всё происходящее, что даже не обратила на него внимание. Кричала что-то про ангелов, поручивших ей покончить с лепреконами, — мол, только крылатые могут гулять по радуге, а горшочки с золотом им мешают. В итоге девушку отправили на лечение, но ремиссии парню пришлось ждать долго. Только через несколько месяцев он смог спокойно поговорить со своей суженой. Правда, «ангелы» давно нашёптывали ей, что соулмейтство — это проделки Дьявола, поэтому все рисунки на своей коже дама срезала. Да, буквально брала лезвие и «очищала» кожу, убеждённая, что делает великое благо, прогоняя нечистую силу из своего бренного тела. Ну и жуть! Продолжения истории не было. Мысленно посочувствовал автору и пожелал ему моральных сил, а затем продолжил листать комментарии. Попалось ещё несколько историй про разные психические заболевания. С депрессией люди справлялись, но уже вдвоём, с биполяркой учились жить и подстраиваться, а вот в случае с шизофренией и чем похуже приходилось, конечно, сильно сложнее. Кому-то врачи помогали и истории любви заканчивались хэппи эндом, но находились и подобные тем ирландцам. Не обошлось и без историй про сектантов, считающих соулмейтство наказанием и грязью человечества. Те, как правило, наотрез отказывались общаться с сужеными и всякими сомнительными методами пытались искупить вину за грехи свои. Даже если этим «грехом» была случайная встреча с соулмейтом на улице. Конечно, не все подобные истории заканчивались грустно — некоторые сектанты наоборот выбирали любовь и освобождались от оков недо-религий. А одна дама даже помогла так полиции накрыть секту, из-за которой годами пропадали дети. Леди просто не вынесла факта того, что не интересна своей соулмейтке, обиделась и сообщила копам о сумасшедших фанатиках, собирающихся где-то на окраине под видом книжного клуба. Как оказалось, те не только молились и читали свои странные книги, но и совершали жертвоприношения. Каким образом никто этого не замечал и не бил тревогу, не уточнялось. Да и не суть — подобная информация не прям сильно мне помогает. Давайте объективно, Клем не похож на религиозного фанатика (иначе что это за вера такая, где надо голой жопой в барах крутить). До шизофреника вроде тоже не дотягивает, но эта информация не подтверждена. Всё же опыта общения с такими людьми у меня не было, может он на таблетках/в ремиссии/хорошо скрывается. Ведь в дурках лежат далеко не все психи этого мира, а только те, кто спалились. Да и почему обязательно шизофрения? Диагнозов в мире много, вдруг правда дело в чём-то таком. Только вот подобной информацией я не обладаю, добыть её никак не могу, да и делать с ней в случае чего тоже нечего. Так и вижу: подхожу к нему весь такой мудрый-понимающий и заявляю: «Я знаю о твоих бедах с башкой, но я приму тебя любым, главное давай будем вместе». Ага, представляю, как далеко он меня пошлёт. Потому что, опять же, давайте объективно — люди, как правило, предпочитают скрывать подобную информацию о себе. Если узнаю со стороны — буду в его глазах ещё более ебанутым маньяком, теперь с навыками сталкерства. Если спрошу напрямую, меня пошлют далеко и надолго. Ахуительные варианты развития событий, ничего не скажешь. В итоге, выключаю комп, ложусь обратно в постель и решаю заснуть. Это буквально лучшее, что я могу сейчас сделать. Как минимум, высплюсь и не буду думать про всяких там развратников. Не учёл я только один нюанс — если лечь спать после такого насыщенного дня, то и сны будут соответствующие. Красивые такие… с горячими взглядами в мою сторону, красивыми алыми засосами на шеях, наглыми укусами и… … И утро начинается не с кофе, а с гугления адресов и графиков ближайших химчисток. Да ну твою ж мать!

***

Очередной день в университете не предвещал беды. Да и вообще ничего не предвещал — пары обычные, без приколов, на вечер ничего не запланировано, одногруппники ведут себя максимально базово. Почти все. Клеменс тоже соизволил явиться на пары, но сидел тихонько, ни с кем не говорил, в мою сторону даже не смотрел. Весь из себя напуганный невинный мальчик, макадамия, блять, нерасколотая! Третья пара проходила в той же аудитории, что и предыдущая, а на перерыв у нас было около 20 минут. Чтобы не тащить рюкзак с собой, оставил его за партой, взял кошелёк и вышел в коридор. Многие одногруппники уже разбрелись кто в столовую, кто на покурить, кто до магазина. Я выбрал другой вариант — кофейня возле универа, а то что-то спать хочется. Нужно срочно залить в себя американо, иначе рискую захрапеть под лекцию. Да и погода на улице тёплая, грех не прогуляться. Чего лишний раз тухнуть в помещении? Этим я и дома могу заняться. Сам поход до заведения описывать не буду — ничего сверхъестественного не произошло. Радость пришла, откуда не ждали, уже после звонка. Ничего не подозревая, я залез в рюкзак за тетрадкой. Помимо неё, свету явилась фотография. Моя, блять! Стою на сцене, смотрю серьёзным взглядом куда-то в толпу, а тело покрывает та самая чешуя. Кстати, Андре и Бьорти не соврали — хоть мне по-прежнему непривычно видеть себя в подобном образе, ещё и со стороны, но выглядит это очень даже красиво. В какой-то мере даже горячо. Спасибо, что за партой сижу один и никто другой не оценил. На обратной стороне фото нашлось краткое: «Встретил твоего брата на работе. Познакомишь?». Недолго думая, беру ручку и пишу на запястье ответ: «В комплекте с ним идёт характер тирана. Осилишь?». Как будто и правда верю в то, что я и мой персонаж — два разных человека. Может так оно и есть, а может какая-то часть меня, блуждающая годами в подсознании и смотрящая из темноты голодными глазами, потихоньку выбирается на свет. Интересный способ принять себя, ничего не скажешь. Ответная граната мне пришла на следующий день. Клем всё так же старательно игнорировал меня, зато в рюкзаке снова нашлось фото. На этот раз в кадр поймали нас обоих. Картина маслом: я держу Ханнигана за волосы и смотрю на него так, будто раздену и выебу прямо сейчас, а он шокированно глядит в ответ, разом и опасаясь, и желая этого. Не обошлось и без новой надписи на обороте: «Люблю пожёстче, знаешь ли». И вот такая дребень целый день всю неделю. Как по расписанию, фото из клуба с фразочками вроде «Мне кажется, он любит, когда кусаются», «Засосы — это произведение искусства» и «Интересно, что ещё умеет этот язык», затем мои ответы, будто и правда на снимках не я, а воображаемый брат-тиран. Заговорили ли мы хоть раз словами через рот за всё это время? Не смешите меня. Конечно же нет. Финалом недели стал кадр с моими руками на голом заде наглеца. Его, видите ли, снова просят исполнить наш танец завтра и ну очень не хватает партнёра. Поведёмся ли мы с братом-тираном на такую дешёвую уловку? Не смешите меня дубль два. Конечно же да.