Едрит твою через кочерыжку... Или фемина против мракобесия

      Уже долгих шесть лет я здесь. Многое сделано. Ещё больше только намечается. Большинство моих знакомых общинников уже обзавелись семьями. Многие имеют детей. Одна я - не пришей кобыле хвост.       Иногда, долгими вечерами, торчу одна и пялюсь в тёмные воды залива, сидя на берегу. Кто я? Что я? Зачем я здесь? Нет ответа. Одиночество всё больше и больше тяготит меня. За всё это время так и не нашла себе пару. Многие мужчины на меня засматривались, но видели не человека - богиню. И… не смели прикоснуться ко мне.       Это ещё одна крайность. Жрецов ко мне тянула похоть. Им было наплевать на мои чувства. Знающих меня общинников не тянет ко мне вообще. Не потому, что некрасива, нежеланна или ещё что. Я для них богиня. Драгоценность, которую просто нельзя, невозможно обидеть, испытывая некие плотские желания. Они и сами не заметили, как я стала этакой “неприкасаемой”. Со мной шутят, общаются, любят послушать мои песни, что иногда пою под настроение. Обожают рассказываемые мной сказки (к сожалению, далеко не русские народные, а адаптированные под местный менталитет). Пользуются моей медицинской помощью. И даже не боятся моего гнева. Боятся лишь одного - обидеть или навредить. А потому пестуют, как хрустальную вазу, боясь к ней притронуться и случайно разбить.       И потому в их глазах я вижу что угодно: обожание, уважение, дружеские чувства, наконец. Но никак не любовь!       Её ко мне испытывает только один человек - моя любимая сестрёнка Юи. Любовь глубоко родного человека. Вот такие пироги с котятами...       В Шумере нет календаря как такового: один день похож на другой как близнецы-братья. Как-то умудряются различать только сезоны половодья, сева и сбора урожая. С одной стороны, зачем крестьянину знать, какое именно сейчас число? А с другой - отличить один год от другого крайне проблематично. Начинаешь мямлить: ну, примерно пять половодьев назад на нас напали какие-то отморозки там-то и там-то. Потом цифры постепенно забываются и просто уже машешь на это рукой - типа “когда-то тогда”. На этом всё обычно и заканчивается. И ведь не возразишь. Что ответить на резонный вопрос “зачем знать, какой сейчас год?”       Ну, действительно, а зачем? Чтобы знать сколько тебе лет? В каком году построен очередной храм?       Летописи! Это нужно для летописей. Чтобы наши потомки смогли изучать историю и учиться на наших, а не только собственных ошибках. Ещё есть такая интересная наука статистика, которая любит всё раскладывать по полочкам и считать: “ в таком-то году собрали урожая столько-то, в таком-то - столько-то. На сбор такого количества урожая затрачено столько-то человеко-часов, а через пару лет - уже гораздо меньше за счёт механизации и увеличения производительности труда. Чтобы можно было планировать и распределять ресурсы. Вот для этого и нужен учёт времени. Человек вообще любит считать. И планировать. И думать. А стало быть, учёт времени необходимо ввести. Естественно, вместе с календарём.       Ну, это, всё же, не моя забота. Ылш с подобной задачей справится куда лучше. Тем более, что недавно к нам прибыл (кто бы подумал?) звездочёт. На самом деле - жрец из Исина. Но дядька оказался жутко грамотным, в звёздах и солнечных затмениях действительно разбирался. Его тут же поселили в пока ещё строящемся храме - в уже готовой его части.       Качать права наш гость не стал. И даже был в восхищении от нашего подхода к приёму гостей: его встретил целый караул из наших подростков, упакованных в фанерную броню, с оружием в руках. А уж когда увидел наши подзорные трубы и микроскоп - вообще впал в прострацию. Его после увиденного с острова вытащить стало просто нереально - ни в какую не хотел покидать сие благословенное место.       Между прочим, стекло, увеличительное стекло и иже с ним - работа Ылша. Долго пришлось помучиться, но результата, таки, добились. Теперь наши мореходы и дозорные без подзорной трубы никак. В принципе, и до бинокля совсем чуть-чуть осталось.       Так вот, этот звездочёт оказался действительно очень умным и образованным человеком: прямо сходу оценил весь потенциал нашего развития. Потому и не захотел отсюда уезжать - решил посвятить остаток своей жизни работе на благо нашего общества. А потому идея Ылша насчёт введения летоисчисления упала, как говорится, на хорошо унавоженную почву.       И вот эти два одержимых решили обозвать нынешний год одна тысяча сто тридцать вторым. Почему? Отчего? Бес его знает. Я в этих материях как-то совсем плохо себя чувствую и практически не разбираюсь.       Пусть будет тысяча сто тридцать второй - мне, как-то, фиолетово.

***

      Наконец, строительство храма было завершено. Выгнан последний этаж, сделана отделка помещений. И хоть работы на острове по-прежнему непочатый край, но обещания нужно выполнять. Раз обещали отпустить всех пленных - значит, надо отпускать.       Самое смешное: узнав о том, что им дали вольную, бывшие пленные жутко расстроились. Ну, ещё бы: восьмичасовой рабочий день особо не напрягает. Плюс кормёжка, проживание и медицинское обслуживание - бесплатно. Да ещё и зарплату платят. Ну какой человек в своём уме откажется от такого? Так что отправились на материк счастья искать только человек двадцать. Остальные влились в состав общины, решив пустить корни здесь.       И работы ведь меньше не стало: нам ещё маяки и нормальные каменные дома для общинников нужно строить, на кирпичном производстве вечно рук не хватает. А на новые суда где команды брать? И в Уруке кому-то наши делянки обрабатывать нужно. И прочее, и прочее, и прочее.       Как говорится, - начать, да закончить.       Как только храм достроили - тут же стали заполнять его важными вещами: натаскали туда наших глиняных табличек с алфавитом и различного рода важными сведения - не только те, что привезли из Урука, но и новые: арифметика, основы алгебры и геометрии, даже зачатки физики и химии. Я, естественно, постаралась увековечить таким образом не только медицинские справочники и рецепты, но и рассказанные мной сказки. И даже кое-какие песни, переложенные на местный язык.       Как же наш звездочёт радовался, когда заполучил в свои загребущие ручки такое богатство. Его же от этих знаний и за уши не могли в своё время оттащить. А теперь таблички займут своё окончательное место, где станут доступны всем желающим.       Сегодня, в честь окончания постройки храма имени меня (сама с себя смеюсь), решили провести обучение старшего медперсонала. Не век же мне им сопли подтирать - уже и сами, вон, операцию на должном уровне могут провести. Особенно моя любимица Юи.       Но с утра день как-то не задался: встала с тяжёлой головой, всю ночь какие-то кошмары снились. Во время утренней пробежки чуть не навернулась, поскользнувшись на траве. И всё время преследовало какое-то гнетущее предчувствие.       После пробежки (как обычно) приняла душ и... перед посещением храма как-будто что-то стукнуло меня по голове: взяла и одела все свои старые вещи, которые до этого дня бережно хранила в заветном сундучке, что сделал по моей просьбе Ылш.       С какой-то затаённой болью напялила вдруг на себя отлично сохранившееся нижнее бельё, одела сверху леггинсы и светлый топ, обулась в свои белые кроссовки. В кармане по-прежнему лежали ключи от квартиры, носовой платок и немного мелочи. Ну да, джинсы сейчас ещё не в моде. Впрочем, как топ и кроссовки. Поэтому мой вид вызвал едва ли не ажиотаж среди общинников. Все, кого встречала по пути, чуть головы не свернули, удивлённо провожая меня взглядом.       Конечно же, в первую очередь забежала к Юи - она, фактически, стала моей заместительницей по медицинской части. Все знания, что имела я, постаралась передать и ей. Насколько удачно - покажет будущее. Но как лекарь она уже состоялась. По крайней мере, ей можно было уже доверить и весьма сложные операции. А строение тела человека мы обе изучали на жмурах. Весьма плодотворно, надо сказать. По крайней мере, через нашу анатомичку прошли все без исключения медработники общины. И даже бойцов не миновала сия участь. А что поделать - это нужно знать всем, так как просто жизненно необходимо. Ведь если не сможешь вовремя оказать медицинскую помощь своему товарищу - он, скорее всего, погибнет. Так что все понимали важность и нужность подобных знаний.       Юи уже ждала, чтобы отправиться в храм вместе со мной. А увидев, в каком наряде я припёрлась, не сумела сдержаться - обняла и расплакалась прямо у меня на плече. И столько горечи в этом было, что я и сама чуть не разрыдалась. Мы обе почувствовали, что сегодня какой-то особенный день и должно случиться что-то очень важное. Может, именно оттого и одела сегодня свою старую одежду. Я и сама не могла найти причину охватившей нас с Юи тихой паники. Мы вели себя так, словно прощались навсегда. И никак не могли найти слов, чтобы высказать друг другу всю глубину связывающих нас чувств.       Как же я люблю тебя, сестричка Юи. Если сегодня со мной случится что-то страшное, ты должна справиться и не потерять себя. На тебя у меня вся надежда!       Насилу успокоившись, привели себя в порядок и отправились в храм. Как назло, Ылш уже куда-то умотал, так что поделиться своими страхами с ним не получилось.       Величественные белоснежные арки, крытые переходы, огромные оконные проёмы - вся конструкция храма вызывала подспудный трепет и так и хотелось, стоя перед зданием, преклонить колени.       Ну ничего ж себе! Всё-таки не зря пригласили профессионала со стороны - вон какое здание под его руководством отгрохали - любо-дорого посмотреть. Прямо душа радуется, глядя на всё это великолепие. Интересно, простоит этот храм все шесть тысяч лет или рассыпется в труху под действием времени?       Вот и пришли: на ступенях уже стояла гомонящая толпа послушников и послушниц - будущих светил местной медицины. Увидев, в каком наряде я к ним заявилась, даже притихли от неожиданности. Ну да, одно дело - каждый день наблюдать нечто, бегающее в некой бесформенной хламиде (утрирую, конечно), и другое - лицезреть девушку в странном, нездешнем, ярком наряде. Даже не сразу и узнали.       Лишь когда сказала “Ну, что стоим, чего ждём?” толпа оттаяла и загомонила. Тогда меня с Юи пропустили вперёд и двинулись следом.       Войдя в главный зал, дождалась размещения людей. Только собралась начать лекцию, как почувствовала, что времени почти не осталось. И вместо обычных слов вдруг запела на русском языке: Слышу голос из Прекрасного Далека, Голос утренний в серебряной росе. Слышу голос - и манящая дорога Кружит голову, как в детстве карусель. Прекрасное далеко! Не будь ко мне жестоко, Не будь ко мне жестоко, Жестоко не будь! От чистого истока В Прекрасное Далеко, В Прекрасное Далеко Я начинаю путь…*       Песня просто рвалась из груди и переделывать на шумерский лад совершенно не было времени.       Лишь закончила припев - почувствовала, как воздух сгустился за спиной. Увидев широко распахнутые в ужасе глаза окружающих, даже не оборачиваясь, поняла - меня снова навестил тот странный овал, благодаря которому и оказалась здесь. Не думаю, что бежать - лучшая идея. Как говорится, вляпаюсь уже уставшей. Так зачем тянуть?       Резко развернувшись, вижу знакомое “зеркало” перед собой. На этот раз оно переливается разными красками, то и дело подёргиваясь рябью, и странно гудит, будто рой рассерженных шмелей решил показать тут всем Кузькину мать.       Понимая, что это за мной, оборачиваюсь к Юи и только успеваю улыбнуться и вскинуть руку в прощальном жесте, как мир на мгновение меркнет и я оказываюсь в каком-то сером ничто. Ни верха, ни низа - ни-че-го. Однако, на чём-то же я стою… Или вишу?       Пошевелив ногами, делаю вывод, что вишу: под ногами не ощущается никакой опоры. Тем не менее, воздух присутствует и дышу я вполне свободно. Правда, какие-либо запахи напрочь отсутствуют.       Ещё не успев привыкнуть к своему новому положению, буквально кожей ощущаю приближение чего-то необычного: на самой грани видимости появляется какое-то светлое пятно, что с каждым мгновением становится всё ближе и ближе.       Угрозы никакой не ощущаю и потому смотрю на это действо со всё возрастающим интересом: что-то сейчас будет? А пятно, приблизившись, вдруг приняло форму… Сунгана. Снова-здорово! У меня что, опять бред начинается?       - Привет! - говорю.       А сама пытаюсь привести себя в чувство, усиленно щипая за руку. Ну конечно, как я и думала - боль совершенно не ощущается. Значит, всё происходящее мне просто кажется. Стало быть, можно успокоиться. Раз у меня глюки - с облегчением делаю глубокий вдох и внимательно рассматриваю гостя.       - А ты изменился, - продолжаю бормотать я скорее для себя, чем для него. - Стал выше, плечи расправились, взгляд изменился. Настоящий воин!       Как и предполагала, Сунган улыбнулся, взял меня за руку и, не удостоив ответом, потащил за собой. Потащил именно в прямом смысле: я ногами даже не перебирала. Но совершенно точно почувствовала, что куда-то движемся.       Сколько так передвигались - сложно сказать. Течение времени (впрочем, как и расстояние) в этом месте было совершенно неощутимо. Ладонь из крепкой хватки Сунгана даже и не пыталась вырвать: не дай бог, заблужусь ещё в этом ничто. Куда потом бежать? И как вообще это сделать?       В конце-концов, через некоторое время мы оказались перед… зеркалом. На пьедестале, к которому вели каменные ступени, стоял точно такого же размера овал, что утащил меня сюда. Только поверхность оного была молочно-белой и ничего не отражала. А я оказалась стоящей на какой-то твёрдой поверхности.       Сделав шаг, другой по направлению к зеркалу, вопросительно посмотрела на своего спутника.       - Мне туда? - мотнула головой в направлении овала.       Немного виноватая улыбка и полуопущенные веки сказали гораздо больше, нежели обычные слова. Я поняла, что самое интересное ещё впереди. А взмах ладони моего спутника указал на что-то, находящееся за моей спиной.       Сердце забилось в груди как паровой колокол и ладони вмиг стали влажными. Неужто сейчас я смогу увидеть того, кто отправил меня в прошлое? Я медленно обернулась. И наткнулась взглядом на… пустоту? Просто нестерпимо светящуюся пустоту, которая вдруг наполнилась… смыслом?       Даже интерпретировать свои ощущения не могу: просто не знаю, как выразить словами присутствие рядом с собой чего-то бесконечно мудрого, умного, сопереживающего. Словно рядом вдруг оказался добродушный дядюшка из соседней вселенной. Эдакий всё знающий, многомудрый старичок-боровичок, который напутствует свою племяшку: “туда не ходи - волки загрызут, здесь не трогай - зашибёт ненароком, а если сделаешь так - времени потратишь намного меньше и результат выйдет лучше”.       Так что могу сказать только одно: было не только не страшно, но жутко интересно и интригующе. Никаких подавляющих волю спецэффектов или мозговыносящих конструкций. На вид - мыслящий, светящийся клубок пустоты. По ощущениям (той их части, в которой с грехом пополам разобралась) - заботящийся о твоём благополучии друг, искренне желающий только добра.       Мы не сказали друг другу ни слова. Но диалог, тем не менее, состоялся, оставшись, всё же, где-то на уровне эфемерных, подспудных ощущений.       Меня спрашивали - я отвечала. Я спрашивала - отвечали мне. Был ли это тот самый Творец - не могу сказать. Возможно, этот вопрос задала и ему. Только от ответа остались какие-то двойственные ощущения: и он, и не он одновременно.       Если представить себе некое многомерное существо, имеющее в каждом измерении свои отражения (да не одно, а бесконечное множество таких отражений в каждом отдельно взятом измерении) - становится понятна подобная трактовка ответа. Как единое целое - возможно, это именно тот самый Творец, что создал нашу вселенную (и совершенно не факт, что был при этом один). А как всего лишь отражение полноразмерной сущности - конечно же, не он. Как может часть взять на себя заслуги единого целого? Всё равно что рабочему, собравшему один из узлов какого-то большого изделия, решиться присвоить себе заслуги целого коллектива, выставив себя единственным творцом.       Я не знаю, с кем общалась. Может, это было одно из отражений Творца. А может - всего лишь отражение отражения одного из его подручных. А может вообще незнамо кто. Разница в уровнях развития, как говорится, была видна невооружённым взглядом.       Думаю, будь у Него желание выпотрошить мой мозг до донышка - ничто бы не помешало сделать это. Но! Он спрашивал. И брал только то, что давали. Причём, добровольно. Несмотря на сумасшедше-пугающую разницу вообще во всём, я ни разу не почувствовала себя подчинённой, вынужденной отчитываться своему работодателю о проделанной работе. Не было ощущения и бесправной рабыни, которую пнули туда, куда Макар телят не гонял.       Многие бы тут же возразили: а как же путешествие в прошлое? Как же целых шесть лет, проведённых в древнем мире без удобств и, фактически, очень часто на грани смерти?       А нечему тут возражать: не будь готова к этому путешествию - со мной ничего похожего бы не случилось. Я была готова. Просто тогда я ещё не осознавала свои душевные порывы, а потому считала случившееся наказанием. На самом деле, путешествие в прошлое стало для меня испытанием. Нужным, прежде всего, мне самой. Тут случилось, как в нашем нынешнем разговоре: мне предложили - я согласилась. Пришло время возвращаться - меня вернули обратно. Иной раз мы и сами не осознаём свои собственные потаённые желания и страхи. Меня, например, с детства терзало подспудное чувство вины перед бабушкой. Тогда я не пошла по её стопам. Соответственно, и наказание себе устроила сама. Зато теперь я смело могу считать себя достойной тех знаний, которые хотела передать мне бабушка. Надеюсь, теперь она по-честному сможет гордиться своей внучкой. Тем более, что я не собираюсь останавливаться на достигнутом и обязательно продолжу обучение. Конечно же, сначала придётся посетить неугомонную старушку-травницу и попросить прощения за своё недостойное поведение.       Хм. Да, о чём это я? Возвращаясь к вышеописанному, могу предположить, что всё, что происходит с нами - результат наших собственных деяний (и даже мысленных усилий). Многие тут же возмутятся: а как-же огромное количество замученных жертв, а дети-инвалиды, а многие-многие другие, что никак не могли повлиять на собственную судьбу?       Всё просто: нам изначально дали всё! Весь мир был в нашем распоряжении. Люди были подобны богам. И у каждого была свобода воли. А свобода воли не подразумевает какого-либо контроля со стороны. Тут можно только повторить сакраментальную фразу: “Лучший контролёр - совесть”. А личная свобода каждого должна заканчиваться там, где начинается личная свобода другого. Соответственно, несоблюдение этих простейших принципов мирного сосуществования и привело к нынешнему, весьма плачевному состоянию: экология трещит по швам, брат убивает брата, вовсю процветает рабство. Даже дети рождаются уже инвалидами: одни с физическими недостатками, другие - моральные уроды с полным отсутствием какого-либо чувства ответственности. У них даже зачатков совести нет.       В общем, сами породили - сами и расхлёбываем. И как же в этот страшный коктейль из ненависти, лжи, жажды власти и наживы может вмешаться высшее существо, если в этом случае нарушится главный принцип - свобода воли? Хотя есть у закона и обратная сторона: раз нарушил чужое личное пространство и влез в него своими грязными грабками - получи адекватный ответ. Мы не трогаем - нас не трогают. Ну а если сам нарушаешь постоянно - будь готов ответить за свои действия. Мы уже столько нагадили, что Высшая Сущность вполне могла бы нас прихлопнуть и не париться. Но, отчего-то, до сих пор терпит наши выкрутасы.       Так что жаловаться особо не на что. Как сумели загадить этот мир, так теперь нужно суметь его отчистить от скверны. Но… видимо, ещё не доросли до понимания подобной необходимости. Эксперимент в пределах Матушки-Земли продолжается. Высший Разум даже при самом негативном исходе ничего не потеряет: мы все - часть его. Соответственно, даже если произойдёт полное уничтожение нашего мира - Ему просто придётся немного потрудиться, чтобы заполнить мир своими новыми творениями.       Но! Нас с вами уже не будет. Будет другой мир. Будут другие люди. Не Мы! Может, у них получится лучше, чем у нас. Может, они меж собой смогут договориться и найдут правильный путь для взаимоуважительного сосуществования. Не знаю. И никто не знает.       Я верю в то, что ничто в этом мире не предопределено. Есть некие реперы (условные точки), которые можно разглядеть из прошлого для того, чтобы знать, каким путём двигаться к будущему. То есть, некоторые из нас могут предвидеть те события, что, вероятно, могут произойти в будущем. Но даже если вероятность подобного очень высока - события не обязательно произойдут. Или наоборот: нечто очень маловероятное вполне имеет шанс случиться.       Именно тем и интересен наш мир: ничто не предопределено и произойти может всё, что угодно.       В общем, в лёгком обалдении от такой немыслимой и бесподобной встречи, я подошла к зеркалу. Прощаться было не нужно: мы, фактически, никогда и не расставались. Как можно расстаться с тем, кто постоянно рядом и в трудную минуту всегда готов прийти на помощь… хорошим советом. Совершать какие-либо действия - это прерогатива человека. Высший Разум, Творец, Господь Бог - называйте как хотите - может только показать правильный путь. Следовать ему или не следовать - решает сам человек.       Тебя не накажут никогда. Зачем? Человек сам умеет это делать лучше всех. Очень часто наши пристрастия становятся нашими же могильщиками. Конечно, мы не виноваты в том, что мир, в котором очутились на момент своего рождения, далеко не идеален. Более того - уродлив и страшен. Это вина наших предков. Но! Наша вина в том, что не делаем ничего, чтобы это исправить. И с каждым новым поколением общая вина человечества только растёт. Пока каждый человек не осознает степень собственной ответственности, пока будет жить как инфантильный ребёнок, стремясь получить от жизни всё и ничего не дать взамен - ничего у нас не выйдет. Как говорится, дурдом - дело добровольное.       Странно, что именно здесь и сейчас, но почему-то вспомнился один интересный случай, произошедший со мной в одной из одесских маршруток. Не помню номера маршрута. Не помню сопутствующих обстоятельств произошедшего. В памяти сохранилось только следующее.       Лето. Знойный вечер. Маршрутка (либо конечная сто сорок восьмой на Александровском проспекте, либо сто тридцатой на улице Жуковского в центре города). Пассажиры потихоньку подтягиваются, занимая свободные места. Народу пока немного. Одна дама в широкополой шляпе, зайдя в салон, долго выбирает место, куда бы присесть, брезгливо обследуя каждое свободное место и всячески подчёркивая свои якобы аристократические корни. Наконец, усаживается у окна - второй ряд кресел с левой стороны салона микроавтобуса типа “Богдан”. Но даже усевшись, никак не может успокоиться: постоянно вертит головой, дёргается и демонстративно кривится и морщится. Наконец, степень “благородного негодования”, видимо, сбивает все мыслимые и немыслимые ограничители, и дама, решившись, громко выдаёт на весь салон:       - Водитель, а чем у вас так воняет?       Уже немолодой шофёр, развалившийся на водительском сиденье и флегматично лузгающий семечки, даже и не подумав обернуться, так же громко отвечает:       - Что возим - тем и воняет!       Секундная пауза. И весь салон просто лёг от дикого хохота.       Тонкая “аристократическая” натура, видимо, не сумела выдержать такого “хамского” к себе отношения - дама тут же пулей вылетела из маршрутки.       Всю дорогу даже в переполненном душном салоне царила приподнятая атмосфера...       Да. Так вот стою перед зеркалом, в котором клубится молочный туман, и… банально боюсь сделать шаг.       Сунган растворился в воздухе, махнув рукой напоследок. Сгусток светящейся пустоты тоже исчез, оставив меня одну. И теперь мне страшно: что ждёт на той стороне? Конечно, тот, с кем я недавно пообщалась, ни разу не дал усомниться в своих способностях. Уверена - на той стороне меня не ждёт ничего страшного. Но, отчего-то, мандражирую.       Хоть бы глянуть на себя - как выгляжу? А то окажусь там какой-нибудь Растрёпой Ивановной - людей ненароком перепугаю.       О, зеркало вдруг решило показать моё отражение в полный рост. Хм. Странно. По идее, шесть проведённых в Междуречье лет, должны были как-то негативно сказаться на моём облике. Но выгляжу так, словно мне по-прежнему девятнадцать лет. Ни капли не состарилась. Хотя, конечно, не накрашена. И лицо чуток обветрено - всё ж, свежий ветер Дильмуна оставил на мне свой отпечаток.       Но, вроде, не Баба Яга - и то ладно!       В общем-то, чего тянуть? Пора идти! И я сделала шаг вперёд. Зеркало на мгновение подёрнулось дымкой и позволило пройти через себя...