Гранд Лайн: Скайпия. Часть 2.
17 июня 2013 г. в 19:58
Оказавшись среди миллиона шаров, в которых были в большинстве случаев спряталась взрывчатка, а в меньшинстве - сюрпризы, Луффи тут же бросился к одному из них и надул легкие его содержимым. Да, голос Мугивары изменился, да он спел "Вот все ближе Рождество"... Только надышался он фторида серы*... Итог: Усопп в обмороке, Санджи поседел и стал христианином, а жрец Сатори умер от сердечного приступа. Зато Луффи весело.
*О*О*О*
- Так значит золотой город Джая поднялся в небеса? Он здесь? - Уточнил будущий Король пиратов у Нами, когда он, вместе с Санджи и Усоппом, доплыл до Жертвенного алтаря, где на данный момент и находились его похищенные накама.
- Да. - Кивнула рыжая девушка.
- И мы можем его найти и присвоить?
- Да-да. - Предвкушенная улыбка потихоньку начала появляться на устах кошки-воровки.
- И, если мы его найдем и присвоим, то сможем купить все, что захотим? - Теперь коварная лыба появилась и у капитана.
- Да-да-да. Ю-ху! Я накуплю себе шмоток!
- А я дофига бухла!
- А я новую посуду!
- Мы починим Гоинг Мери!
- Я куплю медицинские книги!
- Я куплю книги по истории!
- Я куплю пираний и бронзовую статую расчлененному человеку! УРА!
В кои-то веки самой Нами, да и всей команде в том числе, расхотелось прикарманить кучу золота...
*О*О*О*
- Раз, два - Фредди заберет тебя,
Три, четыре - запирайте дверь в квартире,
Пять, шесть - хочет Фредди всех вас съесть,
Семь, восемь - Фредди к вам придет без спроса,
Девять, десять - никогда не спите, дети... - Мило напевая свою любимую песенку, Луффи блуждал по Божественному лесу, на деле оказавшимся улетевшей в небо половиной Джаи. А Вайпер, один из шандийцев, хотевший напасть на Мугивару, пять раз успел пересмотреть свое решение.
*О*О*О*
- Бедное существо... - Вздохнул жрец Ом, повстречавшись с Чоппером. - Тебя, верно, не учили сущности смерти.
- Не тебе это говорить! - Фыркнул олененок. - Ты хоть знаешь, с кем я плаваю на одном корабле? Да сама смерть ему в подметки не годится!
Да, бедный жрец-испытатель металлом еще не знал, ЧТО представляет из себя Монки Ди Луффи.
*О*О*О*
- Так значит, этот "боженька" ляпнул что-то типа "Выживут только пятеро", потом подумал и сказал, что это пророчество? - Переспросил у полубессознательной Робин капитан пиратов Соломенной шляпы. Девушка подтвердила его слова.
- Ха-ха, представляю, как он бесится будет, когда узнает, что мое появление рушит его "пророчество". А ты его лично видела?
- Да. - Ответила брюнетка. - Тогда я изучала руины Шандии, и тут он появился передо мной, жуя яблоко, и...
- Вот блин! - Схватился за голову Мугивара. - Да он реально Бог! Бог Смерти! Потому что Боги Смерти едят только яблоки...
*О*О*О*
Энель ударил по Монки Ди Луффи и 60 миллионами, и 100 миллионами вольт, но молодой пират стоял с покерфейсом и, кажется, даже не замечал, что по нему бьют молнией. Далее - великий энельфейс.
- Как?! Почему?! - Сокрушался мужчина, съевший дьявольский фрукт молнии. - Почему на тебя не действует моя сила?!
- Я Избранный. Меня нельзя убить.
- Лжец! Ты простой смертный, который выводит меня из себя! А я - Бог!
- Миру не нужен второй Бог. - Усмехнулся Мугивара, тонко, очень тонко намекая на себя, любимого. - Так что, прости, лжеками, но хоть у тебя и прикольные ушки, мне все же придется тебя убить.
*О*О*О*
- Я уничтожу этот жалкий Небесный остров! - Кричал Энель. - Все трясутся из-за варсы, но ведь там, наверху, ее дофига и больше. Зачем жопу рвать из-за этого небольшого кусочка, если можно получить все и в больших количествах?
- Погодь, это, конечно, очень круто, но под варсой вы подразумеваете землю, почему же тогда "наверху", а не "внизу"? - Спросил Луффи, а затем, посмотрев на небо, понял. - Чувак, ты что, на Луну собрался? То есть, ты хочешь убить всех небесных жителей, полностью уничтожить остров только ради того, чтобы на Луну смотаться? Мда... Либо я баран, либо у тебя детские комплексы в связи с тем, что мама не разрешала тебе стать космонавтом.
*О*О*О*
И все же, обычный человек, возомнивший себя Богом, был побежден. Шандия и Скайпия были спасены. Все было прекрасно! Кроме одного...
- Народ, я тут подумал... - Начал излагать свои мысли команде Мугивара. - Раз я побил Бога, значит, я теперь тоже Бог! Значит так, я хочу, чтобы на меня молились по пять раз в день: после сна, перед завтраком, во время обеда, после ужина и перед сном. Хочу, чтобы в честь меня построили храмы по всему миру и приносили мне по две девственницы в день.
- Живых или мертвых? - Вполне серьезно спросил у капитана Зоро.
Команда окаменела от подобного заявления (о, ужас! Старпом становится похожим на Луффи!), а сам носитель соломенной шляпы умиленно всплакнул.
На следующий день, прихватив с собой немного золота (всего-то на 300 миллионов белли), команда пиратов Соломенной шляпы спустилась с небес на землю. И все бы ничего, да только куда они спустились...
__________________________
БОНУСЫ!
Так как филлерам я отдельные главы не предоставляю, приключения Мугивар на G8 читайте здесь.
И еще кое-что: все шутки по G8 придумала Maria_BMW (мой ангел-хранитель и КУЛАК ВДОХНОВЕНИЯ). Прошу оценить ее работу по достоинству.
Итак, начали:
*О*О*О*
Корабль Мугивар медленно, благодаря гигантскому воздушному шару из осьминога, планировал вниз с десяти тысяч метров - со Скайпии. Но пираты Соломенной шляпы не были бы собой, если бы не вляпались во что-то.
На этот раз "ляп" произошел, как всегда, по вине капитана, прыгающего на макушке постепенно сдувающегося осьминога.
- Ю-ху, какой классный батут! - Выкрикивал резиновый парень, отталкиваясь от пружинящей поверхности.
- Луффи! Слезь оттуда - ты его сдуешь, и мы упадем! - Предостерегла его Нами.
- Поздно, лапа моя, поздно. - Ответил Мугивара, заслышав из осьминога странный свистящий звук. - Всем сгруппироваться и падать красиво! Постарайтесь не расплющиться, так как я хочу посмотреть на ваши внутренности, когда вы умрете - все ясно?
- ЛУФФИ!!! - Заорала команда, мысленно желая капитану всего, что он так любит делать со всеми.
*О*О*О*
Как оказалось, несчастная Мэри упала прямо посреди базы морского дозора, G8.
- Балин, ребят, мы попали! Валим отсюда, валим, валим! - Скомандовал капитан, как только понял, где они оказались.
- А как же наш корабль? - Возмутился Усопп.
- Придумаем че-нить, в крайнем случае, купим новый. - Решил Мугивара.
- Но Мэри же наш накама! - Запротестовала Нами. - Вдобавок, все сокровища тоже здесь, и с собой мы их не утащим.
- Вот косяк! - чертыхнулся Монки - Ладно, потом заберем, главное - чтобы его не разобрали. А пока - валим, валим, валим!
*О*О*О*
- Ты б хоть для виду прятался, млин! - Шепотом заорал Санджи, когда увидел, КАК его капитан старается не попасть на глаза дозорным G8.
- Да ну, прятаться скучно, а если мы встретим кого-нибудь, то я его тут же убью - мы стыбзим у них форму и не спалимся в любом случае. - Подумал Лу.
- А это дельная мысль! Луффи, да у тебя мозги появилисль! - Удивился и одновременно обрадовался кок.
Тут же из-за угла показалась парочка дозорных. Санджи, решив, что если за дело возьмется капитан, то они спалятся по пятнам крови на форме, уделал встречных-поперечных сам, чем вызвал у Лу недовольный вздох. Позже они переоделись и пошли искать своем "место работы".
- Так это вы новые повара, коих нам прислали по обмену? - Внимательно осмотрев "свою" форму и придя к положительному выводу, пираты кивнули.
- Тогда за мной. - Скомандовала какая-то женщина в поварском колпаке.
А Санджи мысленно поблагодарил идею капитана и их общую везучесть за то, что они попали в место, где, по его мнению, ЕМУ невозможно спалиться.
Продолжение следует...
____________
Фторид серы, подобно гелию, меняет голос человека, только имеет обратный эффект: голос становится настолько грубым, что кажется, что говорящий пять минут назад вылез из Ада.
И продолжение G8 будет в виде бонуса к следующей главе.