Я всегда буду рядом

Где мне тебя искать? Может это был сон? И недоступен твой телефон. Как мне теперь забыть эту шальную ночь?

Спустя два года.

Прошло целых два года после той безумной ночи. Ты испарилась тогда, словно воздух. Я даже не успел почувствовать того «счастья», когда ты находишься рядом с любимым человеком. А может мы поспешили? Вдруг ты испугалась последствий, вдруг ты не хотела этого? Но, мне казалось, что тогда у нас было все взаимно, хоть мы и были немного пьяными. Возможно это алкоголь сделал свое дело, но ведь, когда люди пьяны, то они становятся смелее в своих действиях и наконец-то могут сделать то, чего не могут сделать в трезвом состоянии, ведь верно? Тогда почему ты сбежала? Уже целых два долбанных года я не мог ужиться с этой мыслью. Я потерял тебя. Я потерял любимую девушку подругу. Я перечеркнул наше общение, я стер с лица Земли нашу дружбу, которой мне так не хватает. Ты обрушила все наши связи. Я писал тебе в инстаграме, но ты не отвечала мне. Ты читала и молчала, а вот это было самое обидное. Я не понимал причину твоего ухода, я не знал почему ты это сделала. Неужели для тебя это было «просто так»? Разве ты делала это, только потому что хотела удовлетворить свои потребности? Я искренне не верю в это и меня воротит от подобной мысли. Я понимаю, что накручиваю себя до предела невозможности, но ничего не могу поделать. Каждую ночь я вижу твои глаза в своих снах и они не дают мне покоя. Я вспоминаю все наши дни, проведенные вместе, а в особенности — ту страстную и нежную ночь, у которой, к сожалению, не будет продолжения. Я был такой счастливый в тот день. В мыслях я уже думал, что мы всегда будем вместе. Я представлял нашу семейную, долгую и крепкую жизнь, но ты обрушила мои мечтания одним лишь действием. Да, ты пыталась мне объясниться на бумажке, что оставила перед своим уходом, но, а что она мне дала? Я так ничего и не понял из тех слов, что были там написаны. Я перечитывал ее по несколько раз на день. Я читал эти слова каждый божий день. Не знаю зачем. Когда я читал эти строки, то на душе становилось так больно и грустно. Я читал, а мои глаза все время краснели, будто сейчас заплачу, а в горле стоял ком. Вам, наверное, интересно: почему я тогда читал это бесконечное количество раз, если чувствовал только отрицательные и ужасные эмоции? Да, блять, потому что это было последнее, что от тебя осталось. Я хранил это как какой-то талисман, берег его, словно это было твое сердце. Я ведь и правда бы оберегал твое сердечко, я бы никогда не сделал тебе больно. Почему ты позволила сделать это мне? Неужели ты меня настолько ненавидишь, малышка? А знаешь, может это и хорошо, что ты не доверила мне свое сердце. В очередной пьянке, я пришел домой в полном гневе и снова стал перечитывать твою записку. Я так разозлился на тебя, что просто сжег ее. Я проклинал тебя, я ненавидел тебя. Тогда я считал, что смогу забыть тебя, потому что ненавидел в тот вечер. Я был очень горд и считал, что не заслуживаю к себе такого отношения, поэтому обозвал тебя тогда «шлюхой». Прости меня. Это неправда. Возможно, если я один раз сжег эту долбанную записку, которую так долго хранил, то вдруг точно также «сжег» твое сердце, которое полыхало бы от любви ко мне? Я бы сжег тебя в этом пожаре и ты бы не смогла спастись. Я ненавижу себя, что поступил так. Возможно ты бы сейчас посмеялась надо мной и посчитала, что я дурак. Ох, черт. Я так любил, когда ты говорила это на меня с какой-то нежностью. Я не имел права обижаться на тебя. Может это и глупо, но мне было приятно от этого. Вот только, знаешь, как мне сейчас обидно? Я не смог выбросить тебя из головы. В тот вечер я был полностью уверен, что смогу. Но, на следующее утро ты снова была в моей голове. Я разлюбил тебя всего лишь на один вечер. И после этого я даже не пытался. Это бесполезно. Знаете, я тогда вроде и сжег записку, в душе надеясь, что забуду про нее и выброшу из памяти также, как и пепел. Но, тяжело выбросить из памяти твои слова. Я сжег записку, сжег буквы, сжег твой почерк. А был ли в этом толк? Я до сих пор помню каждое твое написанное слово наизусть, словно стих. » Привет, Серень. Я искренне хотела попрощаться с тобой вживую, глядя глаза в глаза, но побоялась. Прошу, не вини меня в моей поступке. Я не могу по-другому. Сейчас не то время и не то место, чтобы в этом мире существовала частичка нас. Прости меня, Сереж. Не ищи меня и не пытайся найти. Не делай себе больно. Я понимаю, что поступила как последняя сука и мне очень жаль. Правда. Извини меня за все. Я дала тебе надежду и сама же ее забрала. Прости.» Поль, я правда читал это миллионы раз, пытаясь хоть как-то понять, но не смог. Да, возможно я слишком глуп для того, чтобы понимать твой бред, который ты там написала. И обозвав себя лишний раз сукой, ты была абсолютно права. Ты поступила как настоящая сука. Моя сука.

***

Сегодня я иду на очередную музыкальную премию. И снова я иду туда один. Как же меня это достало. Зачем я ходил туда? Не знаю. Где-то в глубине души, я может и надеялся встретить тебя. Но, вот только ты уже целых два года не появляешься ни на одной премии. Я не видел тебя ни на одной подобной «тусовке». А я, между прочим, специально не пропускал ни одну. Я искал тебя, хоть ты и просила этого не делать. Но был бы я собой, если бы послушался? Конечно же нет. Каждый раз я приходил на мероприятия и искал тебя глазами. Ты правда пропала куда-то и я немного переживал. Лишь твой инстаграм изредка напоминал, что ты в порядке. Я даже поставил уведомления на твои публикации, чтобы поскорее узнать, что у тебя все хорошо, ведь в интернет я выходил крайне редко. Особенно в последнее время. Как-то совсем нет настроения на это. И вот очередная премия. Знаешь, я даже уже немного потерял надежду в то, что реально смогу увидеть тебя. Всего лишь увидеть. Я бы не стал подходить к тебе. Хотя, кому я вру? Конечно же, я бы стал. Как жаль, что ты знала меня «от» и «до», и поэтому прекрасно понимала, что буду искать тебя. Ты ведь только из-за меня пропала с радаров, верно? Вот только не надо мне врать, что это не так. Сейчас я сидел в зале и смотрел в какую-то одну точку. Мне было так херово на душе. Я снова не увидел тебя. Мысли были в какой-то пизде, но только не на этой долбанной премии. Я летал в облаках, где-то далеко, но точно не здесь. Я жил какими-то мыслями и мечтами. Боже, мне так плохо без тебя. Не думал, что когда-нибудь будет так хуево лишь из-за одного человека. У меня никогда не было такого. Теперь ты понимаешь, насколько ты была мне дорога? Из мыслей меня прервала ведущая, которая на весь зал закричала твою фамилию. Боже, у меня что паранойя? Мне уже мерещится твоя фамилия. Я до последнего не поднимал глаза на сцену, пока не услышал до боли знакомый голос. Я сразу же очнулся. Мои глаза были на сцене, все мои мысли были на сцене. Я смотрел и знатно ахуевал от данной ситуации. Ты и правда была на сцене и пела какую-то свою новую песню. Я смотрел и не мог оторвать взгляд. Все мое внимание было сосредоточено на тебе. Ты была такой красивой и волшебной. Именно волшебной. Ты была словно из сказки, потому что появилась передо мной, словно принцесса, которая жила также в каких-то сказках, а ты жила лишь в моих мыслях. Нам некого винить за нелюбовь, Теперь мы навсегда с тобою квиты Но не собрать нам то, что вдребезги разбито. Мы не за что, а вопреки всему — Любить друг друга просто не умеем, Но что нас не убьет, то сделает сильнее. Боже, ты пела ее так эмоционально и открыто. Ты открыла всю свою душу перед множеством людей. Я видел, как тебе сложно было ее петь, но ты продолжала. В конце выступления я заметил на твоих глазах слезы, которые ты пыталась скрыть. Ты поблагодарила всех и убежала за кулисы. Господи, малышка, я не могу сидеть спокойно, когда ты находишься в таком состоянии. Я ведь знал, что тебе плохо. Но, неужели я причина этому? Прошло уже два года. Хотя, какая разница? Мне тоже хуево, хоть и прошло много времени. Время не лечит, оно лишь все сильнее и сильнее убивает нас изнутри. Высасывает из тебя все эмоции, оставляя ни с чем. Если только с огромной болью. Я с грохотом открыл дверь в твою гримерку. Я так переживал за тебя. На душе было просто ужасное состояние. От безысходности хотелось лезть на стену. — Сережа.. — сказала ты еле-еле, но мне хватило, чтобы я услышал. Ты сидела на диване и плакала, пытаясь закрыть свое лицо ладонями. Я медленно подошел к тебе и подсел рядом. Я боялся сделать что-то не так. Я боялся снова потерять тебя. Я боялся, что снова упущу то, что было так близко. — Полечка, ну ты чего? Не плачь. — я аккуратно взял тебя за плечи, пытаясь хоть как-то успокоить. Ты ничего так и не ответила, лишь повернулась и зарыдала, прижавшись ко мне поближе. Я чувствовал, как тебе сейчас нужна поддержка, поэтому крепко обнял тебя. Моя ладонь медленно скользила по твоей спине, пытаясь успокоить. Я шептал тебе на ушко, что все будет хорошо, что я рядом. Мне казалось, что ты начала успокаиваться, поэтому решил начать разговор первым. — Поль, почему тебя так пробило на эмоции? Что-то случилось? Ты всегда можешь рассчитывать на мою помощь. — мои глаза бегали по твоему лицу с бешенной скоростью. Мне было страшно, я боялся за тебя. Я так боялся, что кто-то посмел обидеть тебя. — Сереж, прости меня. — ты лишь натянуто улыбнулась, грустно взглянув в мои глаза. — За что? — я понимал про что ты говорила мне, но я хотел услышать это от тебя лично. — Я не могу тебе всего рассказать. — ты начала медленно отодвигаться от меня подальше, делая между нами все большее и большее расстояние. — Мне нужно время. Все только закончилось. — ты облегченно выдохнула. — Боже, Поль, что случилось? Расскажи мне сейчас! Ты же знаешь, что я не отпущу это просто так. — Знаю, Сереж. Но, не могу. Не сейчас. — ты встала с дивана и удалилась из гримерки, оставив меня одного. Мысли заполняли меня и не знал куда от них деться. Я не мог пойти за тобой, потому что боялся сделать больнее. Мне было страшно за тебя. Да, я испугался, я трус. Но, блять, я так сильно полюбил тебя. Почему я всегда позволяю себе отпускать близких для себя людей? Я еще ни разу не смог уберечь кого-то. Неужели я не смогу уберечь и тебя? Мои мысли сводили меня с ума, а я до сих пор чувствовал запах твоих духов, что ты оставила в своей гримерке. Я глубоко вдыхал до боли знакомый запах, закрыв глаза. И снова воспоминания нахлынули на меня. Боже, как же не вовремя.  — Лазарев, как же я тебя ненавижу! — говорила ты, заталкивая меня в машину после моего очередного бухича. — Не злись, Польк. — Боже, лучше молчи. Ты везла меня домой после очередной моей пьянки. Мне было невыносимо стыдно перед тобой за свое состояние, но мне так нужна была твоя помощь. Да, я позвонил тебе и попросил помочь добраться до дома. И, конечно же, ты не смогла мне отказать. Ты же волнуешься за меня. Я это знаю. Я видел, как тебе было тяжело тащить меня в квартиру, но это лишь умиляло меня. Ты дотащила меня до кровати и «бросила» туда. — Все, Лазарев, спать! — сказала ты и поспешила на выход. — Стой! — я резко подскочил с кровати и постарался побежать за тобой, но не смог. Мои ноги не слушались меня, поэтому я упал, как только немного отошел от кровати. — Господи, Сережа.. — ты подбежала ко мне и схватилась обеими ладонями за мое лицо. — Сильно больно? — господи, ты с такой заботой говорила это, что я хотел растаять от этого. — Нет, все хорошо. — ты помогла мне встать и посадила обратно на кровать. Снова ты попыталась уйти, но я резко схватил тебя за запястье. — Останься, прошу. — я смотрел на тебя «кошачьими» глазками, умоляя согласиться. — Я не смогу без тебя сейчас. — Горе мое луковое, боже. — ты нежно потрепала меня за волосы и начала стягивать с меня куртку. Когда она была полностью снята, я упал на кровать, потому что сил абсолютно не было. — Иди ко мне, пожалуйста. — прошипел я, но знал, что ты услышала. Я был так рад, что ты не стала мне перечить, а лишь легла рядом, легонько обняв меня за торс. — Спасибо. — единственное, что я смог сказать, после чего сразу же погрузился в царство Морфея. Мне так не хватает тебя. Словно кислорода. Я не могу жить без тебя. И почему я это понял только сейчас? Почему мы начинаем ценить человека, действительно по-настоящему, только когда теряем? Но, я верну тебя. Обещаю.

Что нас сможет сдержать, только зажжет искра? Жаркое визави до утра. Мы улетим с тобой, куда не купить билет. Я так хочу сгореть в тебе.