Кто сказал, Что любить друзьям нельзя, Наблюдать издалека? Никому глаза не расскажут Наш маршрут.
*Спустя пару дней*
Очередная бестолковая ночь, которую я буквально «выживал». Было невероятно скучно, ибо заняться было нечем. Мне не хотелось ни с кем разговаривать, да и вообще, я не хотел кого-то видеть. На душе было пусто, словно в пустыне. Да, мои четыре стены в квартире были для меня будто маленькой пустыней. В ней не было ничего и никого, кроме мебели, что пыталась придать какой-то уют. Это все было словно песок, на который уже надоело смотреть. Вот, знаете, когда долго бываешь в огромной безлюдной пустыне несколько дней, то начинает надоедать этот песок. Ты вроде живешь, двигаешься дальше, а ничего не меняется. Кругом один и тот же пейзаж. Вокруг никого, ты слышишь только небольшой ветер, что изредка поднимается над песком. Также и у меня дома. Я не слышал абсолютно ничего, я даже не включал телевизор, не брал в руки телефон. Мне хотелось только сидеть на полу и смотреть в какую-то одну точку, думать о своем. Я жил в каких-то мечтах и иллюзиях, а когда что-то отвлекало меня и мне приходилось возвращаться в реальность, то это все напоминало мираж, который постоянно исчезает. Ты живешь в своих мыслях и начинаешь верить в них, а потом они исчезают. Словно мираж. Я бесконечно думал о том, от чего я завис в своей квартире и сижу, практически не вставая. На меня напала какая-то меланхолия, от которой некуда деться. Конечно, что уж скрывать, это все было из-за тебя. И все мои мысли были связаны только с тобой. Но вопрос: почему? Мы друг для друга практически никто: ни друзья, ни приятели даже. Мы перестали ими быть уже как два года. Но что так удерживает тебя в моей голове? Почему ты не забываешься? Потому что ты напомнила мне о себе на какой-то премии? Нет, я так не думаю. Я ведь сам хотел и мечтал встретить тебя, поговорить с тобой. Я это сделал. Но какой в этом толк? Мне ничего не удалось узнать от тебя. Да, я понимаю, что ты не должна мне по сути ничего объяснять, это было давно. Но, блять, мне так обидно и больно на душе. Мне хотелось просто услышать почему ты ушла тогда. Кажется, что меня волнует это больше всего на свете и если бы у меня был шанс задать какой-то вопрос перед смертью, вопрос, который волновал меня бы больше всего, то это был бы он. Я узнал правду и по-настоящему бы успокоился. Да, это звучит так смешно и глупо. Но это правда. Знаешь, с нашей последней встречи прошло всего пару дней, а я уже скучаю по тебе. Черт, я скучаю даже больше, чем эти долбанные два года. Ведь, я считал, что сейчас, в данный момент, я смогу наладить с тобой общение. Я просто хочу общения, я хочу, чтобы ты была рядом, поддерживала меня, мы постоянно переписывались по ночам, смеялись, звонили бы друг другу, если было бы скучно, я бы приезжал к тебе в любое время, если тебе это было бы нужно. Я хочу вернуть времена, когда мы были***
Как вы думаете, что я сейчас делаю? Мм, я еду к ней. Не знаю как я решился на это. Я сорвался. Мне надоело терпеть это внутри себя. Я хочу либо поставить наконец этому точку, либо как-то объясниться друг с другом. Мне глубоко плевать, что сейчас уже ночь на дворе, а ты вероятнее всего спишь. Не хочу показаться эгоистом, просто. Просто мне тяжело. Тяжело без тебя. Через какое-то время я уже стою на пороге твоей квартиры. На часах двенадцать часов ночи. Я все же надеюсь, что ты не спишь, как и я. Даже если ты не откроешь мне, я буду ждать утра прямо возле двери. Я позвонил три раза. Мне никто не открыл. Я уже собирался садиться на пол, как услышал голос за дверью. Через секунду я уже смотрел на тебя. Ты была одета далеко не по-домашнему, будто куда-то собиралась или может только пришла. В твоих глазах был полный шок. Конечно, ты же не ожидала меня увидеть сейчас. Неужели ждала кого-то другого? — Ты время видел, Лазарев? — ты говорила шепотом и постоянно оглядывалась назад в квартиру. Малышка, ты чего так волнуешься? — Хочу поговорить с тобой. Пустишь? — ты снова оглянулась назад и посмотрела на меня с каким-то страхом. — Поль, все хорошо? — Давай не сейчас. Не время. — ты уже хотела закрыть дверь, но я успел помешать тебе. — Что тебе мешает сделать это сейчас, мм? Перестанешь может уже бегать? — мои нервы начинали сдавать. Я правда не понимал почему даже сейчас мы не можем нормально поговорить. — Гагарина, ты там скоро, нет? — я услышал грубый мужской голос у тебя в квартире. Мне даже стало смешно. Теперь понятно почему мы снова не можем поговорить. — Ой, простите, что помешал вам, Поль. — я немного посмеялся. Я не знал как реагировать. Внутри кипело все от злости, но я скрывал это. Скрывал это смехом. — Это не то, что ты… — ты резко изменилась в лице и стала более настойчивой и смелой. — Поговорим потом! Ты резко захлопнула дверь и скрылась. Я не стал чего-то ждать и снова стучать в дверь. Я спустился и вышел на улицу, облокотился о свой автомобиль. Блять! Мне было так плохо сейчас. Неужели у тебя кто-то есть? Именно поэтому ты скрылась тогда два года назад? Это вся твоя причина? Гагарина, да ты настоящая шлюха! Поигралась со мной и вернулась к своему папику. Ты просто поиграла с моими чувствами. Неужели тебе только в радость делать мне больно? Я был невероятно зол на тебя. Мне было обидно такое отношение к себе. Я не мог поверить в это. Все было как какой-то страшный сон. Неужели я был всего лишь игрушкой? Или ошибкой? Хотя, какая уже разница? Я больше не хочу иметь с тобой ничего общего. Для меня тебя больше нет. Ты исчезла.Завтрашний день подарит новые силы Перевернём страницу жизни красиво. Сегодня начать всё с чистого — я не боюсь.