Революционеры

      Итак, возвращаясь к нашим героям. В очередной раз, закупившись спиртным в магазине, что прилегал к дому Каштанового на цокольном этаже, где алкоголь продавался по слегка завышенной цене. Прихватив четыре, по пачке каждому, сигарет, а так же зарядившись последними мгновениями трезвости этого дня, герои отправились на одиннадцатый этаж. Отворяя входную дверь, все тут же ломанулись по своим любимым местам. Блондин тот час устремился в туалет по великой нужде. Каштановый, нагрузивший себя и свой рюкзак алкоголем, сею же секунду отправился на кухню, к излюбленному столу, выставляя напитки на полки холодильника, упрятав крепкое подальше от Блондина куда подальше. Рыжий, уже с порога, поджег сигарету и прошел в холл, как к себе домой, начиная растряхивать пеплом на матерую плитку. А Русый, в своей излюбленной манере, направился за Каштановым, но не на подмогу, а именно что на затяжной рейд к холодильнику, выбирая себе из ассортимента что повкусней и сытней. Около часа все занимались своими делами, в основном – утыкались в экраны своих телефонов, написывая друзьям, девушкам и прочей нечести, что отвлекали от попойки четырех друзей. Постепенно, каждый из них заряжался так называемой «Алкогольной энергией», во славу «Пьяному богу», что потакал всем тем, чей рассудок был опьянен чем либо. Но в один миг, уже знакомый вам Блондин, хлопнул смартфоном по столу, приговаривая – «Неси крепкое, хозяюшка», на что в ответ последовали действия, приводящие к открытию столешницы с водкой, дешевой, как и её название «К столу». По прошествии еще пяти минут, горе друзья напились до кондиции «разговорной», и понеслась: - А вы знаете. – Выставляя указательный палец вверх, начал Блондин, опираясь второй рукой на торец стола. – Я ебал в рот нашего Президента. - Ой блять. Ему не наливай. – Мотая головой, не высовывая носа из телефона, пробубнил Каштановый, не поведя и глазом. - Продолжай, мы все горим идеей услышать твои мысли. – Сдерживая улыбку, коверкая голос в серьезный тон, произнес Рыжий. - Поддерживаю. – Улыбнулся Русый. - Но не все мои слушатели желают узнать мои мысли. – Уставился Блондин на Каштанового. - Боже! Хорошо, хорошо. Только дайте еще пива возьму. – Выкатывая телефон по гладкой поверхности стола в центр, сказал Каштановый, подымаясь за пивом. Минутой спустя, когда полторашка пива была осушена на половину в один залп, а последний член тусовки уселся за стол, Блондин начал высказываться. - Смотрите, смотрите. Это хуйло, создает такие проблемы населению, ну, буквально. Деньги ворует, налоги идут все так же ему в карман. Бабкам есть нечего, и все в этом духе. – Говорил Блондин, гордо вздымая свои плечи, грудь и голову. - То-то, тебя затронула судьба бабушек. Обычно, ты их расталкиваешь, чтобы до десяти успеть купить чекушку водки. – Почесывая бороду, молвил Рыжий. - Но я у них хлеб не отнимаю. – Оправдывался Блондин. - А кто отнимает? – Спросил Русый, явно зная, что за этим последует. В этот же момент, Каштановый промолвил про себя «нет». - Власть! – Крикнул Блондин, опустошая десятую рюмку водки. – Опять это все превращается в фарс, ну серьезно. Кажется, что вот такая она жизнь – жестокая и без вазелина. - Как госпожа? – Улыбнулся Русый. - Что? – Хором спросили все, не ожидая ответа. - Раз вы хотите, господин, светловолосая пьяница, то так тому и быть, продолжим вчерашний разговор. – Молвил Каштановый. – А параллельно сыгранем в карты, раз уж продолжать вчерашнее, то и серию моих побед не забудем. - Ну короче, начнем с того, что как вам всем известно, в нашей стране все крутится вокруг того, что чем больше у тебя денег, то тем больше у тебя власти. Соответственно мы с вами – нищета, не у дел, и так далее. Власть есть гордыня, мессия, её популяризирует масс-медиа, та же пропаганда, только без плакатов и прочего. Впрочем, ныне, когда у человека есть выбор что смотреть и что делать, СМИ – сосут хуй, лично мой, отвечаю. И власть не может удержать уже народ в узде, ибо те, обретают мозги, вместо того, чтобы бесславно их отдавать на промывку. Таким образом, у нас в стране пошли митинги, первая волна, вторая, третья. Ну и дальше, сами знаете. Все это ни к чему не привело, ибо говорить каждый горазд, даже я языком плету как чертило. И, короче, вспоминая историю, везде власть сменяли революцией, после революции менялось все кардинально, и мы приходим к тезису этого дня – революции. - Ну-с, в чем-то ты прав, вернее, ты прав полностью. Но косвенно. Революция не есть хорошо, вспомнить те же митинги. Люди орут, чтобы все поменялось без кровопролития, их слышат, но хуй забивают, сам знаешь. Просто помимо изменений – революция так же и забирала многие жизни, а митингисты не желают умирать, они хотят здесь и сейчас все поменять, а затем уйти, радуясь, что они хоть что-то в жизни сделали. – Промолвил Каштановый. - Верно! – Вскликнул Рыжий. – Ты видел хоть одного человека высокого чина на митингах? Те, кто устроился в жизни – туда не идут, идут только школьники, и те, кто своей жизнью не доволен или по крайней мере, не собирается ничего менять, навязывая изменения власти. Видишь ли, устроится в жизни можно и без кумовства и прочего, важно лишь рвенье и хорошая идея, и умение ходить по головам. – Закончил Рыжий. - Как бы да. Так оно и есть, но, большое «Но». У монеты две стороны. Учитывая точку зрения Блонди, смею высказать в его пользу – он прав, и вы оба правы. Но во всем говне есть и хорошее, и наоборот. Сменить власть – пожалуйста, историей научены, это приводило как к хорошему, так и к плохому. Никогда не знаешь что бы сделать. И так же с митингами. На них действительно идут лишь те, кто жизнью своей не доволен, но в этом и суть митинга – высказаться в пользу себя, объединившись с такими же недовольными. Напомню, что где-то там, за океаном, и прочим, существует страна Y, в ней, власть имеют люди, по большей части, и к каждому митингу прислушиваются. Конечно, там пиздец кромешный, ибо у каждого есть слово, но тем не менее, митинги сами по себе не плохи, вся разница в людях, что стоят за этими протестами. Тупо как прикол, вброшу: У нас, в нашей стране X, ты имеешь право послать любого нахуй, а в ответ, ну максимум, оплеуха в ебабосину, но на власть не гони – посадят. А там, за бугром, в стране Y, молви что хочешь против власти, даже по голове погладят, но не смей гнать на социум – съедят с костями, а в тюрьме будешь самым привлекательным. – Добавил Русый. - Забавно. – Усмехнулся Каштановый. – И теперь вопрос, что лучше? Жить в дерьме, принимая все как есть, либо бояться любой тени, когда сказал что не любишь котов? Боюсь, что лучше там, где место ты себе уже пригрел. - Соглашусь, но мы отошли от темы. Как-никак, я водки накатил уже сколько, не пропадать же добру в моей крови. – Встрял Блондин. - Ну тогда продолжайте, ваше высочество. – Позволил Рыжий. - Мы жители одной страны с вами, чего нам глядеть куда-то туда, наше место тут. А это значит, что и проблемы здешние – наши. А проблемы звучат так: Нищета, алкоголизм, безработица. - Ты себя описал? – Спросил Каштановый. - Нет, это тезисы нашего тезиса, чтобы предполагать как решать тезисы тезиса. – Добавил Блондин. - Скороговорка, блять. - Нищета произрастает из безработицы, а алкоголизм – следствие двух вышеперечисленных. – Высказался Русый. - А как решать? – Спросил Блондин. - Пали, нищету можно решить повышением пособия, за жалкие гроши – не выжить, да еще и предлагают тебе работать слесарем или кем почище, что ныне не царское дело, когда каждый индивид мнит себя лучше других. Мое решение – повышение пособия до прожиточного минимума, ака, до минимальной заработной платы среднестатистической кассирши, или что-то в этом духе. И все это сроком на месяц – два. После – обязательное устройство, за деньги государства туда, куда душа твоя будет рада, но все это с учетом теста, что ты пройдешь перед, на определение работы, где тебе будет самое то. Так или иначе это лучше чем то, что мы имеем сейчас, на что мы все скинулись и купили себе бухла. – Сказал Каштановый. - Ты только что назвал проблему. – Буркнул Рыжий. – Все ленивы до жути, как и мы. Поэтому люди плодят детей как стреляют из пулемета – лень и деньги, рожать же просто. – Улыбнулся Рыжий. - Насчет этого, лирическое отступление. – Что если прописывать обязательно таблетки обоим полам, чтобы избежать нежелательных детей, детей ради денег, браков по залету, баб, что пытаются так удержать кормящего мужика и так далее. И каждый месяц бы проводилось бесплатное обследование, с обязательной явкой, где тебя бы проверяли на употребление таблеток, а в случае если нет – срок, скажем, на месяц другой. И каждого ребенка бы регистрировали, ну вы поняли. И если бы кто-то захотел завести детей – проверяли бы благополучие будущей семьи и все в этом духе – было бы заебись. – Высказался Русый. – Но это я отвлекся, не берите в голову. - Хорошо сказал. – Похвалили хором. - Спасибо. - Продолжим. – В том то и дело, что тебя бы принудительно заставляли идти на работу, ибо некоторым не хватает именно пинка, а сами они того хотят, ну ведь правда же. – Добавил Каштановый. - Себя описал? – Спросил Блондин. - Туше. - Хорошо, может все это имеет место быть. – Сказал Блондин. – Продолжим. – Алкоголизм? - Ну-у. – Все разом почесали голову. - Начнем с того, что алкоголизм – производное прошлых дней. Появись алкоголь сегодня – алкоголизма не было как такового.- Сказал Рыжий. - Поясни. – Приказал Каштановый. - Смотри. Ранее, у людей не было ничего кроме книг, да и не все умели читать, а заливать в себя алкаху мог каждый, так и родилось развлечение, ныне переросшее в болезнь. Сейчас, у всех есть телевизор, планшет, телефон, компьютер, игры, и так далее по списку. У людей бы не было попросту времени пить, тем более в реалиях, когда каждый второй вырастает социопатом. – Закончил Рыжий. - А решать то как? – Продолжил Блондин. - Таблетки? – Неуверенно произнес Рыжий. - Было. – Все так же хором, ответили ему. - Сухой закон, но несколько в других масштабах. Ранее, подобная мера предпринималась, но людям тогда было нечего делать, кроме как пить. От того торговали из подполы. Мое же решение – продавать алкоголь, но с неким ограничением на руки, мол, смотри. Приходишь ты такой в магаз трезвый, покупаешь чекушку водки, и более на руки нельзя, и тебя еще проверяют алкотестером. И вот когда ты приходишь бухой – тебе уже не продают. Либо же, тотальная кодировка с возможностью убрать эффект на двадцать четыре часа в неделю, к примеру, но это более затратное решение. – Сказал Русый. - Неплохо, но тогда нам не будет смысла собираться с четырьмя водками на двоих, да и покупать можно трезвым в разных магазинах, и копить бухло. Но в действительности не вижу больше вариантов. – Задумался Блондин. – К тому же, это повысит цену на бухло колоссально, а в период только-только введенного закона – цена на бухло упадет, чтобы закончилась партия в магазине, чтоб не застаивалась, к тому же, никто не отменял ларьки, которым, грубо говоря – похуй. - А если выдавать бухло раз в неделю, и запретить его импорт и изготовление всем организациям помимо государственных? – Предложил Рыжий. - Вариант, но тогда будут торговать изподполы, так что не котируется совсем. – Продолжил Блондин. – Так подумал, и пришел к выводу, что это неизлечимая болезнь общества, впрочем, она будет излечена временем, ведь как мы недавно говорили – каждый второй социопат, и пусть это нереальная статистика, оно близко к тому. Бухло уже почти никому не нужно. – Так что, уж увы, тут нас время лечит. - Мою печень тоже излечит? – Шутливо спросил Каштановый. - Ага, конечно. Осталась безработица. - Ну-с, мы её уже решили, когда обсуждали нищету. Могу лишь добавить, что было бы неплохо обязать каждого уделять минут пятнадцать времени на то, чтобы подтвердить свой статус и рабочее положение. – Закончил Русый. - Вот и порешали, лимит мудрёных разговоров исчерпан. Хозяюшка, неси вторую чекушку беленькой! – Закончил Блондин.       Очередные дебаты подошли к концу, сознания друзей постепенно опьянялись, пока не дошли до кондиции «Сна». Раньше всех заснул Блондин, за что компания его наградила сбритыми бровями, усами арийских художников и половым органом на щеке, естественно, нарисованным. Позже, посмотрев телепередачу про панд вне дикой природы, оставшаяся тройка разошлась кто-куда, в свои излюбленные для сна места. Если вам понравилась работа, прошу вас, поставьте хорошую оценку и напишите отзыв. Мне будет приятно, вам не сложно, и будет служить мне мотивацией продолжать сие рассказ.