Взгляд во внутрь.

Сквозь сознание проносится калейдоскоп чувств и образов. Смешалось все: сны, истории, легенды и реальные воспоминания. Они всплывают в голове, смешиваются, изменяются, а потом и вовсе исчезают, сменяясь другими. Что из этого реально, а что - вымысел? Невозможно разобрать, нет уверенности ни в чем, только не пойми откуда возникшее ощущение, что пока не стоит сообщать внешнему миру о том, что воспоминания возвращаются. Что с каждым разом формируются все четче, забираются в голову все глубже и разделяются вымышленные от реальных все сильнее. От таблеток туманит голову, все смешивается еще пуще, но успеваю ухватить за хвост вопрос: "Зачем мне успокоительное, если я не буяню?" Чувствую очередной укол. Зачем? Что мне даст почти постоянное пребывание во сне? Не нахожу ответа. А в голове снова хоровод голосов. Кричащих. Один громче другого. Я должна всегда поступать правильно. Иначе мама будет ругать. Так и слышу как она мне говорит: "Ты должна учиться на одни пятерки, подавай пример сестре!" , "Что ты творишь? Ума палата, а палата маловата? Мне стыдно за тебя!", "Почему ты не хочешь участвовать в конкурсе? Не будь дурой!" И как апофеоз всего: "Ты должна быть образцом, все должно быть правильно и примерно!" Перед глазами проплывают картины: плачу, стоя перед доской в первом классе и прошу учителя не ставить тройку в дневник, иначе дома меня отлупят. Не решаюсь участвовать в конкурсе, чтоб не оплошать и не опозориться. Мама выталкивает таки на очередной и это становится горькой обидой для меня: конкурс "Ручеек", где мальчики должны перенести свою даму через ручей, не повторяя способов предыдущих. Мы с Женей последние. И в итоге, после долгих его размышлений... меня единственную переносит он и его мама - он под руки, а она за ноги. Умножьте на то, что я крупнее всех одноклассников по габаритам и все дразнят коровой... в ту ночь я впервые заснула вся в слезах стыда и унижения. Я не должна никому навязываться, иначе меня пошлют. "Ты же девочка, - вещает дальше мамин голос в голове, - ты не должна приставать, мальчик сам должен подойти к тебе, первым". И снова перед глазами всплывает картина: школа, урок физ-ры, мой день рождения, одиннадцатый класс. Я принесла испеченный собственноручно пирог, учитель нагрел чайник в тренажерном зале и мы пьем чай с пирогом. Королева класса подсаживается ко мне и начинает вовсю уговаривать пригласить танцевать вальс на выпускном Эдика, котрый сидит напротив и хомячит в одно лицо уже половину пирога. Я только отрицательно качаю головой и улыбаюсь - я же девочка да и навязываться стесняюсь и нехорошо это - высмеют! Но внутри мой голосок шепчет, что если только он попросит, я сразу соглашусь, ведь мне очень хочется, но никто из одноклассников не подходит - я их без каблуков на полголовы выше. И слышу ответ: "Низачто, не хочу грыжу заработать!" И снова рыдаю в подушку всю ночь от обиды. Картинка снова меняется. Никогда никому не жалуйся на кого-то - станешь ябедой! Это уже голоса одноклассников, после очередной попытки прекратить издевательства над собой, рассказав учителю о их пакостях мне. Не помогло. Стало лишь хуже. И снова мамин голос советует: "Не обращай внимания. Если не будешь реагировать, то им наскучит и они перестанут. Они мечут стрелы в невидимую цель и видят что попали, когда ты дергаешься и еще больше бросают стрел, а если не покажешь, они решат, что тебя это не трогает и отстанут". И, действительно, им надоело. Количество издевок сильно уменьшилось. Но их качество возросло: вот, на первом звонке об мою новую парадную блузку на спине вытирают руки после мытья, а здесь, за партой, пока я читаю книгу, выворачивают ведро мусора на голову. А я молчу и делаю вид, что ничего не заметила. "Замуж - только за парня из нашей церкви", - мама с папой вещают в унисон. Вот только мне не о чем сними поговорить - они как инопланетяне для меня: яркие, шумные, подвижные, все время смеются. А я тихо сижу в уголке и за ними наблюдаю. И все. У меня не получится - я слишком труслива. Настолько, что даже боялась в кабинет постучать, чтоб паспорт забрать - пугала мысль, что на меня накричат. В вузе не отвечала устно, чтоб не опростоволоситься и в результате многие предметы по которым могло быть "четыре" были на "три" из-за потеряных через страх баллов. Я - толстая, некрасивая, одеваюсь как бомж. Это голос королевы класса. Помню как она с остальными девочками перед спортзалом вычитывала мне, что я каждый день хожу в одном и том же как бомж - на мне кофта купленная мамой, но на нее оказавшаяся маленькой после первой же стирки и штаны. Все черное. Всплывает перед глазами сцена в спортзале: я первый раз после перелома позвоночника занимаюсь физрой, потому что маме надоело выписывать мне справки освобождения от физкультуры. Сдавали отжимания. Я приняла упор лежа и на трясущихся руках, вся красная от натуги, отжимаюсь. Все мальчишки бросили играть в футбол, стали вокруг меня, тыкали пальцами и ржали как кони - девочка, второй класс учившаяся на дому и с третьего по шестой сидевшая на лавочке вдруг отжимается своим нетренированным, слегка заплывшим тельцем. Кажется я ненавижу физкультуру, ведь каждый норматив превращается в цирк одного клоуна. А хотела похудеть на занятиях. Я - компьютер. Неутешительный вывод нескольких голосов сразу. Первым был Эдик - симпатичный мальчик, пришедший к нам в одиннадцатом классе. Очень умный. Все время сравнивал меня с компьютером: "О, процесоор загружается, идет обработка данных. О, зависла! Начинается перезагрузка". Вторыми были коллеги по первой работе: "Ты ж наш gps навигатор! Без тебя мы долго искали бы нужные адреса. Я вот совсем по карте не понимаю". И почему меня постоянно сравнивают с чем-то умным, но бездушным? Я - хреновый учитель. Потому что не могу заткнуть детей сама, а звонить их родителям - дальше пустых угроз не идет - комплекс ябеды. А они почувствовав это устроили бедлам из моих уроков. И я просто катастрофически ничего не успеваю. Хватает меня на погода и я сдаюсь - не хочу после них видеть вокруг себя вообще никого живого... И снова голоса. Много, громко, хаотично. Все быстрее и быстрее. Мозг уже не выдерживает всего и просто отпускает все не концентрируясь. Тихонько отключаюсь. Завтра я что-нибудь придумаю. Завтра.