Взгляд во внутрь.

Одиноко стоявшая девушка обернулась и долго смотрела на дом, словно обдумывая важное решение. Еще мгновение и она направилась к нему и исчезла за гостеприимно распахнутой хозяйкой дверью. - Ну вот, не можете вы не вмешиваться в чужие дела, - раздался скрипучий голос в тишине. - Какого преисподнего вы так прямо во все вмешались? Это нарушение! - Не более, чем ваше. Вы должны были соблазнить и испытать душу, а не проводить над ней принудительные эксперименты чужими руками. Господь такого не позволял. - Да что ты шепчешь, голубочек ты мой, мы же к испытанию еще не приступили... - Потому что заменили его бойней! И хватит об этом. Теперь мы будем в непосредственной близости наблюдать друг за другом, чтоб никто не нарушал правил. Склонить на свою сторону, убедить, а не под гипнозом и лекарствами подчинять и жизнь калечить! Это не результат свободного выбора! - Да знаем, знаем, не нуди! Вот же приклепался со своими правилами, херувимчик ты мой быстрокрылый, спасу от тебя, блин, нет! По правилам так по правилам. *** Много лет спустя. Небесная канцелярия. - Мы не можем распределить вас сейчас, так как ваши грехи и добрые дела распределились ровно пополам. С целью принятия окончательного решения, вас вернут в ваше прошлое на один день, по вашему выбору. Вы проживете его заново. По итогам этого дня и будет принято решение. Чувствую, как на лбу загорелся знак и стал жечь в глубине сознания. После услышанного сама собой в голове всплыла ситуация, а не конкретный день - болезнь мамы. Ощущаю, как жжение все усиливается, заставляя уже побыстрее определиться с конкретным днем, а я не могу никак решить - в какой момент этой ситуации мне вернуться? Когда только поняли, что отечность маминого тела носит ненормальный характер? Или в день когда вызвала скорую? К какому моменту вернуться? Слезы все больше давят в груди мешая дышать, хотя по идее воздух мне уже не нужен. В голове носится смерч из мыслей: что изменить? Вернуться к моменту, когда поняли, что несходящий отек не от холода летней кухни? Набраться храбрости, пойти против маминых отговорок и вызвать врача тогда? Помогло бы ей это или только ускорило ее смерть? Или уже в больнице отказаться от последнего укола? А, может, в день, когда она упала? И врача вообще тогда не вызывать? Ведь незадолго до матери чем-то похожим перестрадала собака и у нее все прошло? Жжение становится нестерпимым и я решаюсь. *** Открываю крепко зажмуренные глаза и вижу себя в своем доме в Марганце. Схватываюсь на кровати - проспала или нет? Проспала. Папа вбегает в дом и в панике зовет меня на помощь. Выхожу на крыльцо и вижу маму на земле с разбитой головой, лицо в крови, на лбу огромная шишка. Мне нужно помочь ее поднять: все ее тело налито водой - по какой-то причине она стала скапливаться в теле в виде отека, поднимаясь все выше и выше до самой шеи, выходя через поры на сгибах рук и ног при попытке их согнуть. Она не может сама подняться с кровати, спит только на одном боку, иначе задыхается, хотя приподнимает себя сама, довольно бодро чувствует и, казалось бы, никакого другого неудобства не испытывает, кроме того, что доставляют ей теперь ее габариты (не может долго ходить и самостоятельно себя обслуживать в туалете). Помогаю отцу поднять ее и посадить на принесенную табуретку. Я не прислушиваюсь к тому, что он говорит, ведь еще с прошлого раза помню слишком хорошо: мама пошла в туалет и, не смотря на просьбу отца, не стала ждать его помощи, а пошла сама. Идти надо было на улицу с крутого порога с тремя узкими и кривыми ступенями - таким мы дом только купили и переделать еще не успели. Мама промахнулась рукой, не успев схватиться за конек крыши, и упала всем своим весом с верхней ступеньки прямо в землю головой. Я в раздумьи: с одной стороны, я помню, что когда отвезли в больницу проверять голову, с ней было все в порядке и врача можно не вызывать, а с другой - как я объясню это знание папе и сестре? В голове всплывает старая мысль, которая прийдет ко мне позже: "Может так лучше для нее? Ведь пока она болела, она много молилась и каялась, подготовилась ко встрече с Богом. Будь по другому - пошла бы в ад, а то и вовсе могла непоправимо нагрешить". Я все больше погружаюсь в раздумия и не решаюсь что-либо предпринять: поменять историю или не стоит? В итоге спрашиваю совета у отца, изложив перед этим все свои размышления. И он мне говорит: звони врачам, мало ли что. И я звоню. Снова вижу этот ужасный таратас, который растрясет маму по местным колдовыбоинам, пока довезет до больницы. Я плачу и не могу остановиться. Потому что знаю, что завтра поеду сменить отца на посту у мамы и ужаснусь увиденному: еще вчера живчик-бодрячек, а сегодня - нечто в просто кошмарном состоянии. Вчера ходила сама и приподнимала себя при вставании с кровати (с ее-то отекшим телом!) - а сегодня в больнице, после манипуляций врачей, не может даже подпереть себя рукой, чтоб не заваливаться, не говоря уж о ходить. Еще вчера даже смеялась и покрикивала, чтоб позвать, если мы далеко отошли, а сегодня не может толком разлепить губ и во рту словно каша. Потому что назначили мочегонное после того, как установили, что голова не пострадала и сердцем все в порядке. А проверить почки! Ведь писять она не переставала! Сидеть и обливаться слезами, слушая просьбы попить, понимая, что нельзя, ведь жидкость из тела выводят. И снова смотреть, как ей плохо, как не могут четко снять кардиограмму, заставляют купить какого-то хрена сердечное лекарство (вчера с сердцем все было в порядке!) и после укола этого самого лекарства увидеть как в течении часа мама умрет на моих глазах во сне. Снова смотреть на эти неторопливые равнодушные рожи, притопавшие на мой зов о помощи пять минут спустя, чтоб бросить флегматичное: "Мы вас предупреждали. Это вы ее так запустили, мы сделали все что могли". Вот как могло так ухудшиться состояние человека всего за одни сутки, если даже сотрясения после удара, по их словам, не было? Ненавижу врачей! Пока они не начали ее лечить, ей не было так плохо - а в их руках за сутки сгорела! Горите в аду! У меня истерика. Не могу остановиться. Снова и снова крутиться назойливая мысль - а может не стоило? Но уже поздно. *** Я снова в канцелярии небес. Кто-то куда-то меня ведет, что-то мне говорит, но уже все равно - я ничего не изменила, только принятие решения о звонке переложила на плечи отца. Слезы текут по щекам не останавливаясь. Вдруг кто-то тронул меня за руку: "Не плачь, дитя! Твоя мама в раю и она ждет тебя там. Ты ни в чем не виновата, ты все сделала правильно." Слезы побежали еще сильнее. "Мама, я так хочу к тебе! Жди меня, я уже иду!"