Вызваем Марионетку
12 августа 2020 г., 23:00
— Даша, а ты уверена, что это хорошая идея?
— Да ладно тебе, после одного бокала ничо не будет!
Вы сейчас не понимаете, что творится, а вот что: мама на работе, Фиол хз где, пацаны и Обсервер на рыбалке, Микеле и Флоран гуляют в лесу, девки и Врен в магазине, а мы с Ксенией сидим дома и… спёрли у моей мамы вино. Так, чисто попробывать…
— Ну что, за удачные вызовы и умение выживать? — спросила я, держа бокал в руке.
— За удачные вызовы и умение выживать! — сказала Ксюха и мы чокнулись бокалами.
Что я там говорила про то, что после одного бокала ничего не будет? Забудьте, потому что мы решили выпить целую бутылку, а потом ещё одну и ещё одну…
ГОЛЫЕ (на самом деле завёрнутые в одеяло) Мик и Фло.
Конечно, нам в итоге нам всем пришлось бежать от злой крокодилий мамы.
Полчаса спустя…
— Пиздец, нахуй, блять Нас с Ксюхой унесло куда-то не туда, а если точнее: в какую-то Прострацию… Надеюсь не в Астрал, а то все демоны и вся нечисть с ума там сойдёт с нами двумя… Хотя я не против посетить Отель Хазбин. А! Сука, как голова-то кружиться! — ДорКХая мАя Сьюха — начала пьяная я. — Я Пьюха Дюра! — таким же завязанным языком говорит Ксюха. Просто отличная картина маслом: две пьяные дуры сидят (или летят?..) где-то и разговоривают на непонятном языке… Нормально так, ничего не скажешь. — Так вы обе, с вами в сё в порядке? — мы услышали чей-то голос. Мы с Ксюхой повернули головы и увидели девок и Врен с пакетами, а также «Моцарта» (Микеле) и «Сальери» (Флорана), которые явно не понимали, что вообще происходит. — Девочки, не говорите что вы выпили… — Дя-я-я-я-я!!! — пьяными голосами ответили мы и попробовали встать, но упали друг на друга. — Встань с меня, корова! — говорила Ксения. — Ща по мордочке! — А ну успокойтесь, обе! — меня за руку схватил Флоран. — Где вы выпивку взяли?! — А это неважно… Ик! — я начала икать. — Народ! Го, Ик, Марионетку вызывать? Ик. — спросила Ксюха. — НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!! — ребята. — ДАААА!!! —я***
Вам понадобится: — Кукла (любая) — Лист бумаги — Чёрной маркер (фломастер) — Свечка Ритуал 1. На бумаге маркером (фломастером) пишем «Марионетка, прийди» 2. Зажигаем свечку и ставим её на стол вместе с куклой. 3. Листочек кладём тоже на стол. 4. Говорим на куклу «Марионетка прийди и меня удиви» Не важно сказать сколько раз эту фразу. Можно 2 раза,3 раза и т.д. 5. Прячьтесь куда нибудь (в шкаф или ванную) Возвращайтесь через минут 8-9 в комнату где был проведён ритуал. Как понять что Марионетка пришла? 1. Кукла может исчезнуть 2. Свеча перестала гореть 3. Листок бумаги может быть немного скомкан. Чтобы отозвать Марионетку, закопайте куклу подальше от вашего дома. Или проиграйте музыку из её шкатулки и она успокоится и уйдёт. Но может не уйти. Она останется ради каких-то добрых целей.***
— Как вы пьяные вызвать будете?! — орал Эдик. — Вызовем, не бойтесь! — говорим мы с Ксюхой. Вот идём мы идём вызывать ко мне в комнату. Все попрятались и теперь мы с Ксюшенькой вызываем. — МАРИОНЕТКА, ПРИДИ! И МЕНЯ УДИВИ!! — орём мы с ней. Орали мы полчаса. Все тем временем оглохли или охренели. Соседи даже не пробывали напасть в этот раз, а просто, крестясь, бежали кто-куда! Нда, ну мы орём! Но вот, к нам в комнату прилетает это чудо. Причём с подарком в руках! — Пруэт, подруга! — говорим бухие мы. — …Здарова. Что тут происходит? Я тут прилетела, удивить хотела, а они тут уже бухие! — сказала бухая Марионетка. — Мы пьяные совсем ЧУТЬ-ЧУТЬ! Прям на донышке! — ответила ей я. — Ну так что? Бухать продолжим?! — говорит Марионетка. — Канешн! — говорю я. — Эй вы, вылезайте! Ща туса будет! — орём с Ксенией. Никто не хотел вылезать, но всё вылезли (одних Локонте и Мота мы вытолкали из шкафа с трудом)! — Да будет Буханка!Спустя два часа…
Все были в зюзю пьяные! Вон бухой Микеле подкатывает к бухому Флорану, Эдик и Вадим там вальс танцуют, Дарина и Дима пляшут под «Раз, раз это хардбас!», Автор и Даня орут «Мёртвый Анархист», Ксения кричит что-то непонятное, а Диана с Любой орут серенаду, а Обсервер с Юлей танцуют лезгинку… Что остальные? А кто что… Рина бухает ещё больше, при этом поёт «Малышка любит диллера», а Врен обнимается с бутылкой. Так стоп, Флоран увёл Микеле в спальню на втором этаже… Ууууууууу, постельная сцена сейчас будет. Причём яойная (яойщики и яойщицы, собирайтесь, тут для вас)! Но вот тут вдруг напасть… Послышался скрип двери и в дом входит… Нет, не мама (к счастью!), а Фиолетыч! Увидя сей дурдом он такой: — Это что тут за пьянка?! Мы решили, что нам хана, но потом он выдал: — А меня почему не позвали?! — и присоединился к нам. А из спальни тем временем послышались довольные стоны («Так! Кто актив, а кто пассив!? Микеле трахает Флорана или наоборот?!» — прим. Автора)… Лааадно… Простите, просто Автор этих двоих шипперит. — А давайте, Ик, спать? — предложила Марионетка. — Ик, ну пошлииииии.***
Утром, в пять часов…
Я, протрезвевшая, открыла глаза и огляделась. Блииин! Как же башка болит! Стоп, что вчера было?! Я стала массировать виски, стараясь вспомнить что было. — Так, — начала я, — вчера мы с Ксюхой решили стырить вино у моей мамы попробывать, но вместо одной бутылки выпили несколько… А потом что? Я просмотрела историю браузера на телефоне. — Ясно, мы решили вызвать Марионетку, несмотря на то, что были пьяны, — продолжила я, — Она вроде тоже была пьяна и потом мы устроили тусу… Помню ещё какие-то довольные стоны из спальни… Минуточку, стоны? Из спальни? — ДАША! ЧТО В МОЕЙ КОМНАТЕ ДЕЛАЮТ ДВА ГОЛЫХ МУЖИКА?! — раздался вопль… мамы. — Упс… — кажется я начинаю припоминать, что было, — Точно же! Микеле и Флоран с нами пили и потом итальянец (Локонте) к бухому французу (Моту) подкатывать начал… После этого оба ушли в спальню… Едрить твою налево! — ДАША!!! БЕГИИИИИ!!! — из спальни выскочилиРезультат: Положительный (не совсем). Риск: Получить Фиолу (в дальнейшем) от злой Марионетки, ПОЛУЧИТЬ НАМ ВСЕМ ОТ ПИПЕЦ КАКОЙ ЗЛОЙ МАМЫ, КОТОРОЙ РАЗВОРОТИЛИ ВСЮ ПОСТЕЛЬ!!! Вывод: Лучше не давайте парням «тусовать» в комнате ваших родителей… Итог: Мы выпили мамино вино, в последствии нас всех настигла кара. Совет: То же, что и вывод!
